• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:00 

Приветсвие самого себя

Каждый раз, когда я начинаю что-то новое, я возвращаюсь к тому времени, когда я всё это придумала.Единственное чем, этот раз отличается от других - это, тем что сейчас мне кажется буд-то я прячусь от того что было до. И хоть это не так, невольно задумываешься, а не была ли та, полная страсти бравада о том, какая я молодец, затянувшемся бегом с препятствиями?
Нет, не была.
Каждый раз, когда я открываю книги своих воспоминаний или просто начинаю формулировать для себя, а почему собственно, так сложилось, Я понимаю, что не изменила бы ни единой секунды своей жизни, даже слёз своих отменять бы не стала. К тому же, прожив не долгие 18 лет, я поняла, что прошлое, то болезненое, наполненное неприятными воспоминаниями существо - это небытиё и дано нам только для того, что бы мы ошибок по-меньше делали.
Что касается меня, то мне кажеся что те зачатки эгоцентризма и желудочный сок, состоящий из 100-процентной серной кислоты, переваривающей любые невзгоды, сделали мой характер если не замечательным, то хотя бы на репутацию ценичной сволочи я спокойно могу рассчитывать. И вообще стоит ли парится из-а того, что было до, если мы сами создаём своё будущее?
Конечно, многие вещи такие как: ответсвенность, пунктуальность, оперативность, работоспособность и т. п. они во многом зависят от того, как ты воспитан, и твоего собственного характера. И не стоит тянуть кота за яйца, он к этому в принципе не приспособлен. То есть не стоит человека ленивого нагружать тем, что он всё равно никогда не сделает, даже если хочет, Но определять, что ждать от человека во многом стоит по тому, что он может получить в будущем.
В итоге. скажу6 "Думаю нам будет весело, чо бы вы не подразумевали под этим понятием"

@настроение: Агрессивно-холодное.

@темы: Мысли вслух, Размышлизмы, Неотредактировано

09:59 

Яндекс ищет Google. 18+

Всё проистекает как нельзя более обычно. Реальность асфальтирующим катком ездит мне по ушам, отчаянно, вот уже в который раз безуспешно пытаясь добраться до моей задницы. Я услужливо строю ей скорбную мину, рассуждая на тему, что моя жизнь кончена, при чём загибается она прямо у меня на руках в ужасных муках. При очередном спазме моей предполагаемой жертвы, я в очередной раз переосмысливаю свою жизнь, искренне задавая себе вопрос, - а не спрыгнуть ли мне с крыши? И думаю, нет пожалуй - не настрадалась я ещё в сласть. И вот тут меня обычно начинает клинить. В принципе, что бы я не делала, если ситуацию можно изменить, а её всегда можно изменить (просто мне всегда лень), я в уме просчитываю возможные варианты действий. И вот когда расчёты завершены, и результат становиться ясным, у меня резко начинает подниматься настроение. Было бы с чего, конечно.
Собственно, вчера я честно пыталась настрочить небольшой постик с сакраментальным заголовком, "Понедельники - ебут", но у меня ничего не вышло столбик моего настроения чуть ли не зашкаливал за отметку Прекрасное, а после продолжительного сна, и забивания на всё-всё-всё, оно давно выползло за пределы: Восхитительное, Охрененное, Завораживающее. В общем то самое настроение, в котором я обычно и пребываю. Конечно, я немножечко вру, ну самую малость. Мне просто хтелось оставить о себе лирическую зарисовку, где бы я скорбным голосом пела о своих проблемах, из всех сил доказывая, что у меня тоже есть сердце - где-то там в глубине моей души, о которой тоже немногие знают. Но ничего не вышло. Моё эго, сказало что ему надоело ныть, и начало заставлять меня работать.
И это моё обычное состояние. Когда мне хорошо - я забываю, что часто впадаю в депрессию ни с того не с сего, когда мне плохо - забываю, что поднимает мне настроение. И честно говоря, чем старше я становлюсь, тем меньше разницы я вижу между двумя этими состояниями. Быть женщиной и иметь аналитический мозг, это как иметь у себя в голове две личности: Прекрасно знаешь, как поступить правильно, но всегда сделаешь, то что принесёт тебе удовольствие. А потом сам себя пинаешь, за неправильный выбор, чётко и ясно осознавая, что давно влюблён в саму себя, и простишь ей (то есть себе), всё что угодно. И что самое милое в этой ситуации, что как бы тебе не хотелось пострадать, поплакать, повыделываться, в твоём мозгу так крепко засела привычка оценивать себя со стороны, что в даже самых безнадёжных ситуациях хочется похихикать.
В итоге вместо того, чтобы сидеть и скорбно пялиться в свою работу, я сижу и мучаю переносную клаву, что бы написать это никому ненужное эссе о себе любимой.

@темы: Типичная неформалка, Мысли вслух

17:38 

4 новые грани.

Подводя итоги недели можно сказать, что в первые в жизни я побывала на дне. То есть не на самом, конечно, но максимально близко подплыла к той самой воронке, которая засасывает людей в такой круговорот событий, что у них опускаются руки и они, как выдернутая из ванны пробка - сливают свою жизнь в унитаз.
Разумеется, я долго и старательно пыталась найти себе различных неприятностей территориально ориентированных на пятую точку моего организма. Даже прилежно объясняла, как пройти, но что бы я не делала, мне всегда казалось, что я справлюсь, и всё будет хорошо, да только в этот раз что-то пошло не так.
Началось, всё с вдохновенной речи моего преподавателя, о том что он хочет выгнать меня из института. Я, конечно проходила подобные выкрутасы на примере моих друзей и знакомых, но самалично я в такой жопе в первые. И мне не понравилось. Вообще.
Если сравнивать учёбу с отношеиями, то я бы сказала, что надо мной злостно надругались за недостаток внимания к своей половинке. и не один раз. И вспоминая, через что мне пришлось пройти, единственное мысль, которая всплывает в моём мозгу: "Это было жёстко."
Грань Первая, до сдачи 2 суток:
Проспав два часа, мелонхолично стуча пальцами по клавиатуре и создавая новый пост в дайри, я оказаась на первой стадии понимания, в какую же дыру я себя сама же и загнала. От нервов я перестаю есть, пью только кофе, но не смотря ни на что раньше 12 часов за проект так и не села. Задним фоном по "Ю" крутят "Дикого ангела". Меланхолия проходит где-то к часам восьми вечера и я понимаю, что вот сейчас меня просто трясёт от перевозбуждения. Понимание, того что я устала приходит с осознанием того, что это просто с не привычки. ну и ладно. В 24.00 заставляю себя немного поспать.
Грань Вторая, до сдачи остались сутки:
Проспав два часа, меланхолично стуча по клавиатуре, чувствую что нервы мои натянуты словно нити так, что можно услышать звон этих воображаемых струн. В 5 часов утра обнаруживаю себя абсолютно голой, сидящей за компом рядом с окном, в руках у меня кофейник с только что свареннным кофе, а на плячах у меня накинута шуба. Никогда не замечала за собой склонности к эксгибиционизму, однако картинка была экстравагантной. Есть я так и не могла, за то моё лицо приобело совсем уж серый оттенок. Никогда себя такой не видела; лицо внезапно заострило все черты, глаза словно неудачно подведённые, приобрели серый контур, а тело просто трясло. Продолжаем делать проект.
Вечером позвонила сестре и сказала, что буду ночевать у неё.
Грань Третья, день сдачи.
По тихоньку приведя свои нервы в порядок путём самых простеньких дыхательных упражнений, я решила что в эту ночь ложиться не буду совсем. Как итог, в шесть часов утра сестра находит меня отрубившейся на полу в ванной. Заснула прямо на кафеле мокрая, как была, и только полотенце успела подложить под голову. Если верить часам проспала я всего час. Но именно тогда-то мне и стало страшно. Не из-за проекта. Нет. На него мне по большому счёту было уже чихать, просто я пообещала себе что так просто не дам выгнать себя из института. А за себя. Давно у меня не было таких тяжёлых дней. и повторения я точно не хочу. В четыре заехала к себе домой - взять деньги на распечатку и поехала в "КопиМастер". Ну там мне, естественно час распечатывали проект, то принтер отказал, то часть картинки обрезали. а когда переводили из формата в формата, часть изображения вообще превратили в пиксели.
В восемь вечера наша группа таки сдала проект. мы первыми внесли наши работы в белый зал. Оставалось лишь дождаться, когда наши преподаватели изволят наговориться и можно было валить.
Конечно я могла бы закончить своё повествование на этом, но тут я попала в одну из тех ловушек, которые с удовольствием ставит тебе семья. У моей бабушки был день рожденья, где меня ОЧЕНЬ ждали. По сути говоря, за не явку на это специфическое мероприятие, мне вполне могли откусить голову, так что в половине десятого, я честно выдавала заученные с детства слова поздравления. Сотворив маленькую месть, и как придя выпив на абсолютно пустой желудок стакан красного винища, разбавляя его в животе шампанским, я посчитала свой долг выполненным.
Грань Четвёртая. Отходняк.
Проспав аж целых шесть благородных часов, и проснувшись всё ещё не в своей кровати, отчего то всё таки жизнь не показалась мне прекрасной штукой. Собственно, ночевала я опять у сестры, потому что ноутбуки-то я оставила у неё. Прямо с утра я полетела на стрижку.
Собствеенно, четвёртая грань - эта та самая, когда ты напиваешься празднуя свою победу, но все дальнейщие действия я произвела абсолютно на трезвую голову, с не менее трезвым сердцем. По одной из сотен причин как, это обычно и бывает, в мою жизнь неожиданно вернулась моя лучшая подруга с лёгкой формой затяжной полудепрессией, а дальше, как говорится, мы пустились во все тяжкие. Были и танцы напротив зеркала с элементами стриптиза, и разбор человеческих отношений, и взаимоотношения с её молодым человеком в частности, и заказная еда из японского ресторанчика, и т. д. и т. п.
Не смотря на то, что казалось бы четвёртая грань удалась неплохо, желание пережить подобное ещё раз, мне не хотелось бы. Особенно я прекрасно бы обошлась и без предложений весело провести время с престарелым дядей и двумя бутылками коньяка, высказанного в магазине, куда мы пошли покуппать сливки для кофе. Ну подумаешь видок у меня был слегка вызывающий, короткая чёрное платье-рубаха и высокие чёрные сапоги, и кожаная куртка на плечи - ещё не криминал, было бы из-за чего кипиш поднимать!

@музыка: Добрых дел мастер

@настроение: Постапокалиптическое

@темы: Вампиризм естественной среды, соло в душе.

18:14 

Дневник. Глава: Про Дайри.

Собственно, это то что я называла проектом.
Проектом, который бы я хотела воплотить в жизнь на этой странице. Дело в том, что я уже очень давно хотела перевести свои дневики в электронный вариант, что бы и самой лишний раз почитать, да и доступ к ним иметь в любой момент. Вообще дневники я веду с класса пятого, но самый первый я выбросила в мусоропровод, и не сказать что бы я сильно об этом жалела. А второй я веду с года 2008-2009, надо будет по-конкретней посмотреть, всего по паре записей в год. Но они всё равно остаются для меня самыми важными записями в мире.

Из случайно сохранившегося.
(Полузаметка-полуплан)

Вопрос: Как лучше себя пропиарить?
Ну. во-первых. создать дизайн дневника. Во-вторых, начать писать о себе и об увлечениях, то есть об архитектуре. Был бы круто какие-нибудь заметки из жизни и побольше картинок. Но всё равно вопрос остаётся прежни: "Как себя подать?"
Можно в виде свиньй с запечённым яблочком в зубах. А что? Всё равно по формам я сейчас именно её и напоминаю.
А вообще, если составить план того, что я хочу сделать, то получиться список, по которому я не сильно то и продвинулась.

1. Починить ноут
2. Покрасить дверь
3. Разукрасить стены.
4. Придумать дизайн кухни.
5. Стать писателем.
6. Науиться пользовать фотошопом, Revitom, Artlantisom.
7. Научиться петь (хорошо)

Короче, фантазёрка с паронаидальными идеями - это я. И я не хочу никому подражать и вообще очу быстрый обмен веществ.
Чтобы быть человеком, надо иногда смотреть в зеркало и понимать, что по не бог, не Бог, но уже скоро.

@настроение: Позитивное

@темы: Мысли всдух, Дневник, Самолюбие

15:25 

Маленькие сеекреты.

Секреты большие и маленькие, тайны, недомолвки, загадки, - все мы что-то скрываем в этой жизни. Например, мечты - Мечты стать актрисой, балериной, стоматологом, патологоанатомом, экзарцистом, клоуном, браканьером... Или просто прогуляться по краю водопада, посетить пустыню, помочиться на площади, пустить петарду в педагога или отправить в небо столб мыльных пузырей, Слетать, сплясать, сплавать, посетить, попробовать и поучаствовать, - вариантов может быть миллион, и то, только у одного человека. Как говорится: "У человека есть всего два способа жить - Жить так, словно чудес не бывает, или так, будто каждый день и есть чудо".
Собственно, про меня с первой секунды всё было понятно, не обожай я до такой степени себя и жизнь, покоилась бы моя голова где-то под тяжёлыми водами самокапания и преисполнялась бы жалости к самой себе. Но я люблю себя настолько, что не способна выносить собственные страдания и секунды. А потому моя голова с утра до вечера забита воздушными замками всех цветов и размеров, тараканами, говорящих со мной на всех языках мира и прочей ерундовиной, что преподносит нам судьба время от времени.
Собственно, пост не о том, что бы я хотела изменить в мире, и чтобы я сделала, будь у меня на то время, деньги, желание, возможности и росли бы во рту грибы. Нет, я хочу спросить народ, а что с вами тоже такая фигня постоянно случается или нет??
Ну например, вы когда-нибудь гуляли по парку и заставали как там снимается индийское порно, или вы когда-нибудь встречали двух бомжей-гомосексуалов сидящих на ступеньках эскалатора, и сосущихся с таким остервенением, будто до конца света осталось всего минута, а видели, что бы изголодавшаяся бедная женщина бросилась в свору озверевших собак, чтобы вытащить оттуда котёнка, а потом сидела довольная и счастливая, грязными израненными руками перебиравшая шерсть этому котёнку, а в глазах у неё стояли слёзы оттого, что ей невыносимо больно. Но они все были счастливы, по-своему конечно, особенно индусы, но это вообще в моей голове не укладывается.
Я, к примеру, тоже дурь в своё время творила, например, была у меня такая сумасшедшая подруга сходившая с ума по сумеркам, и заставившая меня косплеить какого-то второстепенного никому не нужного персонажа. И ведь надо же какая упорная была женщина, что затащила меня в начале зимы на дерево стоящее над обрывом, на каблуках и без верхней одежды! Или как в четвёртом классе мы в одних купальниках стояли на балконе и обливались водой из кружки, ну надо же нам было хоть как-то отметить конец младшей школы. Ну, или в конце концов взять хоть мои прогулки в темноте по улицам моего родного города. Это же каким надо было быть романтиком, что бы приходить под монастырские стены, чтобы петь им любимые песни? А ведь ночь я раньше на дух не переносила. Хотя и в дневное время суток много прекрасного как в городах, так и в сельской местности. Например, я бы с удовольствием бы посетила Нью Йорк или Чикаго
.
Но, конечно секреты, это не только мечты, это могут быть ещё и страхи. Например, страх спрыгнуть с парашюта, мне кажется жизнь и так слишком прекрасна, что бы заканчивать её большой кровавой лепёшкой растёкшейся по земле. Но какой бы не был страх, иллюзорный или существенный, он так или иначе утяжеляет наши тщедушные душонки и гвоздями впечатывают в наши надгробные доски. Как бы мы не старались бы этого избежать. Хотя боимся ли мы смерти или нет, она так или иначе всё равно когда-нибудь пригласит нас на ужин. А потому я предпочитаю не задумываться над тем, что сделать в будущем, а стараюсь сконцентрироваться над тем, как прожить сейчас. И честно говоря, ни одного человека на земле я не любила так, как небо у себя над головой. Я даже сама над собой шутила, что я стала похожа на Андрея Болконского, пол тома рассуждавшего о величии неба и его превосходством над людскими судьбами.
И всё равно, когда мне было одиннадцать - двенадцать лет я дала себе обещание, что обязательно буду счастливой. Сама по себе, а не только рядом с кем-то. Сама для себя, просто потому, что я так хочу. И я собираюсь выполнять это обещание до самой своей старости, до самой смерти, и всю следующую жизнь и после неё ещё и ещё раз. Пока мир не рухнет

@настроение: Фантастисеки небрежное

@темы: Мысли вслух, Самолюбие, соло в душе

17:09 

Во имя злата.

Бабло, одно из самых умиротворющих вещей на свете, когда оно у тебя есть. Зато когда его нет, становится как-то совсем грустно. В перерывах радости по поводу моего ухода с работы, я впадаю в страшное отчаяние, как я буду дальше жить?
Уж, слишком быстро я привыкла к хорошему, всякие кофточки новые при необходимости, или возможность выбраться в кафе с друзьями, просто выпить хороший кофе, внезапно снова превратились для меня в надписи с цифрами, а эквивалентные к ним купюры снова станут моей голубой мечтой. Короче вот и настал мой предсмертный час. С одной стороны и свободного времени станет больше, а вот с другой опять какая-то тьма беспросветная надвигается.
И вот именно в такие моменты я себе напоминаю старого кощея, чахнувшего над своим златом, вроде оно ещё пока и есть а вот потратить я его себе не позволяю. Вот он знаменитый змий, искуситель человеческих сердец и душ малолетних девственниц. Прямо по Фрейду (если не считать, того факта, что Фрейд, как упрямый козёл, сводил все проблемы к сексу.)
\
А как вспомнишь, что ты заплонировал на праздники, и куда ты хотел слетать. -ААААААААААААААА! Поэтому невиное предложение смотаться в питер на выходные было последним гвоздиком в моём гробу/
А с другой стороны, я рада. Учитывая что моя мать так и не узнала, что я работаю.... Это за два то месяца она не догадалась ни разу, меня это,. конечно, злило, - Я чёрте где пропадаю. а ей всё равно! А потом успокоилась и поняла, то что и так всегда знала: ей не плевать, но она не замечает ничего пока под нос не сунуть, то что она проигнорировать уже не сможет, ну никак.
Сестра на удивление меня не поддержала, но угроза вылететь из инста как-то ближе к моему сердцу, хотя конечно...

вот и сказочки конец

22:05 

Коммунальщики.

Коммунальщики, спасители нашего города, герои ведра и швабры, победители медных труб, единственные и неповторимые работники у алтаря труда и совести. Каждый день они спасают наш город от запустения, разрушения, разорения: выгребают снег, собирают листья, убирают мусор и т. д. .... Перечислять можно до бесконечности. В принципе, так то оно так, но скажите мне пожалуйста, кто хоть раз в жизни не встречал пьяного дворника? Или не слышал анекдотов про сантехников?
Конечно, к как и любому другому виду труда, к братьям нашим меньшим, нужно относиться с уважением. Честно говоря, сомневаюсь что многие из нас знают, как зовут дворника, что каждый день убирает ваш двор, поднимает фантики с улиц и уносит битое стекло с детских площадок. По крайней мере я могу точно сказать, что те кто не знает их имен, сами этим тоже не занимаются. Ну и к черту, я тоже подобных деталей не знаю, но честно каждый раз старательно улыбаюсь им если встречусь лоб в лоб.
Но, и тут у меня впечатления тоже очень спорные по тому, что как бы я не старалась но при слове коммунальный работник я сразу представляю себе либо старушек лифтёрш, либо русских мужиков начиннёных жизненной смекалкой вылезающей у них из ушей. Слишком живы во мне образы мужчин с лопатами на крыше недоумённо почёсывающих себе репу, когда они неожиданно в два часа ночи решили скинуть с крыши снег и случайно проломили стекло близ стоящей нивы. Или силуэты велосипедов, что стояли на наших лестничных "охраняемых" площадках, и которые были одновременно транспартированы в подвалы из всех близ стоящих домов, для дальнейшего демонтажа и обмена деталями. Мне искренне, интересно они действительно думали, что я не ЗАМЕЧУ и не отличу раму своего велосипеда с другими колёсами под чьей то чужой задницей?
Продолжать можно до бесконечности, но в субботу произошел случай, который умилил меня до крайности. Было всего то десять часов утра, красиво, солнечно, я слегка опаздывала на учебу но то что было мной увидено заставило меня вернуться и сфотографировать это. Станция метро Октябрьская, центр города, Ленинский проспект, на середине улицы стоят два рабочих человека. Отвинтили люк, от туда выехала труба где-то на метр вверх, и с двух сторон с неё разливается вода. К тому моменту, когда там появилась я, вода залила уже пол дороги, а два описываемых мною персонажа тихо мирно стояли рядышком, улыбались, смотрели на фонтан. Конечно надо особо отметить, что когда я начала их фотографировать один из них отвернулся, ибо истинного героя всегда отличает скромность, но мне кажется что рожи второго вполне достаточно, чтобы в полной мере насладиться зрелищем.


Вопрос: ваше мнение:
1. я не справедлива к хорошим людям  0  (0%)
2. а зачем такое солнечное утро нагружать работой?  2  (66.67%)
3. всю жизнь мечтал так проводить свои рабочие будни  1  (33.33%)
Всего: 3
Всего проголосовало: 3
23:10 

Хлеба и зрелищ.

Никогда особо не понимала реакцию толпы и её одержимость некоторыми идеями. Всегда более или менее могла понять, что у отдельно взятого человека на уме, но рассматривала я его обычно в разрыве от социума. То есть я всегда мало придаю значения окружению человека, не игнорирую, нет. Но в первую очередь всегда оцениваю личные качества и лишь потом смотрю на то, что творится вокруг него. Наверное именно это упущение и ограничивает мой кругозор. В любом случае, когда человека становятся два, задача усложняется в геометрической прогрессии. Но вот всё, что касается толпы, тут я практически полный ноль.
Дело в том, что я принципиально не понимаю одержимость толпы кровью и надеждами. Именно эта смесь всегда притягивает большое количество внимания со стороны окружающих. Ну ещё шмотки, конечно, и секс тоже довольно популярная штука. То есть фактически все самые примитивные потребности типа: пожрать, потрахаться, подраться, - классическая триада. Но почему? Чисто теоретически я могу себе это представить, но для меня большинство этих процессов слишком интимные. Перспективна смотреть за чей-то смертью, совокуплением или процессом обжорства не представляется. мне заманчивой даже в одиночестве (есть дела и по-интересней), а уж стоять в толпе в надежде увидеть кусочек разворачивающегося действа вообще кажется мне верхом идиотизма с нотками мазохизма.
Наверное, эта тема задела меня связи с тем, что вчера я умудрилась оказаться на станции метро Павелецкая, когда там случилась авария. И меня искренне поразила огромное количество народа,ч то столпилось вокруг полицаев с собаками и ждали, когда же произойдёт что-то интересное. Моя первая мысль, когда я всё это удела, была убраться оттуда подальше. Видимо просмотр огромно количества фильмов про конец света, ужастиков вроде, "Пункт значения" сделали меня несколько суеверной, поскольку перво что пришло в мою голову было: "Они обезвреживают бомбу!" После чего я со свойственным мне пофигизмом честно прикинула свои шансы на выживание, если обвалится потолок, и спокойно побрела к выходу. Но собравшаяся на всё это дело толпень меня удивила, и почему людям так интересно? И что самое главное, почему у них не срабатывает инстинкт самосохранения?И как т
И как-то автоматически задумываешься, а не изолировать всх людей по отдельным комнатам? и как вообще это будет выглядеть?

Правда, боюсь всё будет не так уютно, как здесь нарисовано.
Кстати когда в Америке в Нью Йорке была угроза наводнения один из толпы, той самой без чувства самосохранения, вышел и отфотгрфровал улицы города без людей. Большое ему за это спасибо.

Но в конечном итоге каждый человек прекрасен сам по себе и в толпе он особо не изменится по крайней мере не мгновенно и не потому,что
то просто толпа.
Поэтому нужно просто найти способ расслабиться и отпустить накопившийся стресс и впечатление, например, написав об этом, или покурив, или просто посмотрев на красивую картинку.

19:50 

Эксперименты.

Как видите, решила немного поиграть с оформлением дневника.
Надеюсь получилось не очень мрачно. Хотя... Хотя лично мне оно напоминает о мандаринах и Новом Годе. :vict:
По крайней мере всё лучше чем ставить на свою аватарку кошечку. К тому же в этом случае мой собственный кот обидится на меня за то, что я изменяю ему с чужими домашними питомцами.
Вообщем посмотрим как приживётся. Убрать его дело пяти кликов, так пока пусть постоит.

Вопрос: Как вам оформление?
1. Ужас, слишком контрастно  1  (50%)
2. Настроенческое, но мне нравится  1  (50%)
Всего: 2
21:17 

Парк Горького.

Была сегодня на открытии катка в парке Горького. Попала туда совершенно случайно. Просто нужно же изредка время от времени гулять по парку? И плевать, что одна! Защитный комплекс упражнений "с ноги по яйцам", ещё никто не отменял. Правда, в пять часов вечера это не особенно актуальная проблема.
Я обожаю кататься на коньках с самого детства, хотя нет вру, в детстве меня было не затащить туда даже силой. Но потом обнаружилось, что там можно и конфет на сцене в конкурсах выиграть, и в тир пострелять, а потом как-то само собой всё незаметно начало получатся. И хоть делать подсечку я так толком и не научилась, катание на коньках осталось единственным видом зимнего спорта, который мне нравится. Ну а про сам парк я вообще молчу, я буквально выросла в нём, гоняясь за бедными белками и разламывая последние качели.
читать дальше

@темы: Выходные, воспоминания

22:15 

Симпозиум у разбитого корыта.

Я давно ждала этого момента. О как давно я этого ждала!!!
Скажем так, есть у этой комедии абсурда красивая предыстория, такая, что не в одной стране мира не сыщешь! Есть одно место в Москве, где параллельно с Ленинским проспектом проходит улица Малая Калужская, она небольшая и соединяется со своим крупным соседом чередой небольших улочек. Так вот на ней располагается маленький но пятизвёздочный отель. И всё в нём есть и тренажёрный зал, и бассейн, и сауны, и занятия танцами, и с номерами, думаю, всё в порядке. Одна только проблема: в расположении. Или точнее сказать проблема в виде из окна этого замечательного респектабельного места. Дело в том, что он выходит на помойку.
читать дальше

@настроение: претенциозно-возвышенное

06:26 

Целый выводок кошмаров.

Вот это был сон.
Казалось бы, после тяжелого трудового дня я должна была отключиться и вообще ничего не видеть. Хотя мне в принципе, сны не снятся, ни после сдач, ни после праздников, ни во время долгого и счастливого процесса пребывания в своей постели. Они мне снятся только в качестве предупреждения, либо когда у меня был очень сильный стресс. Но в этот раз было не так.
Мне снился город, мне снилась я.
Если в вкратце, то мне приснилось, что меня похитили на улицах для личного гарема какого-то ублюдка. Там меня естественно трахнули, а поскольку я ещё девственница, короче ничего хорошего мне не снилось. Дальше я видела место в котором нас держали, гуляла по нему. Сейчас кажется забавным, что во сне я размышляю также как на яву. То есть сложность мыслительного процесса можно определить по длине преодолённой мною дистанции. Но всё это блеснет и меркнет, по сравнению с тем ощущением, которое я испытываю после того как я проснулась. Мне в первые за много лет ТАК хочется рыдать, но у меня словно сердце выжжено.
В первое мгновение, когда я открыла глаза я даже не поняла, что сон закончился. Я ещё пару секунд пребывала по ту сторону яви и решала проблемы того человека. Когда же я поняла, что это был сон, я улыбнулась, испытав облегчение, что всё закончилось. Но тут я вспомнила, что мне привиделось, и меня накрыло.
Дело в том, что я прекрасно понимаю, что мой сон далек от гипереалистичного, но в нём я видела своими глазами, в нём я испытывала боль и я принимала решения. И единственный вывод, который я могу сделать из своего психического состояния - я ненормальная. Обычные люди не обдумывают варианты убийства, и как скрыться после его выполнения. Нормальные люди не станут рассказывать об этом своим друзьям или людям, которые могут помочь, информацию о своём изнасиловании. Даже во сне.Нет, обычно жертва ревёт, брыкается, испытывает стыд. В моём случае реакция нулевая, мы спокойно разрабатываем план мести. Потому что так надо. Но я не злюсь, я просто так отвечаю. И вот тут для меня наступила третья стадия осознания.
Я не испытывала гнева. Вообще, ни гнева, ни чувства обиды. То есть по сути мне было всё равно. Вот она моя цена за понимание других людей. Я всегда знала, что частенько безразлична к вещам, которые важны другим. Но мне почему-то всегда казалось, что хотя бы в этом вопросе моя реакция не станет отличаться от нормальной.
Я знаю почему мне это приснилось. Одна из моих одногрупниц сегодня вспоминала место, в котором она лежала 5 раз, а я всего лишь 2. В основном воспоминания о "Туристе" хорошие. Это санаторий в котором лежат дети, у которых проблема с позвоночником. Кроме одного случая, жизнь там кадалась вполне сносной. Дело в том, что поскольку в детстве за мной никто не следил, то мой скалеоз довольно быстро развивался. И мне предложили карсет, моя мать согласилась, и как-то раз мне сказали: Одевайся, тебя ждут.
Я называю его изнасилованием. В общем, мне было 13. Процедура создания корсета, начинается со слепка спины. Не знаю, как это делается в других местах, но в «Туристе» тебя привязывают к деревянной раме, где под командованием глав. врача медсёстры закатывают тебя в гипс, после чего разрезают на тебе же огромными ножницами. Когда я пришла туда, я об этом не знала. На пороге меня встретила другая девушка. Вот не знаю, как это случается, но иногда посмотришь на человека, иногда впервые, и уже знаешь всю его подноготную, так было и в тот раз. Девушка была шлюхой. И в тот раз мне стало страшно. Я обычно с интересом отношусь к девушкам древнейшей профессии, но не когда они смотрят на меня, как на часть системы. Честно говоря, на меня с большей похотью, чем это девица, в жизни не смотрели. Дальше мне надо было раздеться догола, встать в эту раму, где тебе одевают на шею ошейник, что-то вроде петли, которая фиксирует твою голову, так что ты пошевелиться не можешь. А дальше тебя обертывают в ткань, вымоченную в гипсе. И вроде ничего, если бы меня не начал трогать глав. врач. Очень сложно чувствовать себя защищённой, когда ты стоишь в одних трусах, в комнате, где на окнах висит короткий белый тюль, а она находиться на первом этаже, в компании престарелого мужика, который откровенно лапает тебя на глазах огромного количества медсестёр, которые на всё это одобрительно кивают. Короче так себя чувствуют на публичном изнасиловании. А что бы вы почувствовали, если бы вы не имея возможности двигаться, ощущали руки на вашей груди, а рядом стоят женщины, ЖЕНЩИНЫ и подбадривают старого козла. И любой проходящий по улице, может это увидеть. Как с меня срезали эту гадость я уже помню плохо. Помню только, что мне сказали не дергаться или проткнут мне живот.
Замечательные были люди.... Тупые уроды.
Я понимаю, что корсет должен был мне помочь, что всё это должно было быть сделанно ради моего блага, но я до сих пор помню, как заперлась в единственной душевой кабинке на 2 часа и рыдала. Помню, как звонила маме, кричала и молила, чтобы меня оттуда увезли. В общем, это одна из главных причин, по которой я не слишком люблю наших врачей, вообще не люблю.
К слову даже не смотря на то, что я уже давно перестала просыпаться с немым криком и мокрыми глазами каждое утро в течении 2 лет, перестала винить во всём себя и даже сумела простить людей, что причинили мне боль (не поймите неправильно, будь у меня шанс посалить их в тюрьму, я бы сделала это незамедлительно, но не из-за личной мести, а просто потому, что так надо). В общем не смотря на всё это иногда мне кажется, что я начинаю по настоящему чувствовать только, когда погружаюсь в свою память вновь становясь той маленькой девочкой, чтобы посмотреть на это ещё раз и наконец понять, зачем они так поступили.
Короче тяжёлое было утро.

20:42 

И ушла не попрощавшись...

"Просто она, Настоящая женщина" - говорила мне мама, когда я в очередной раз рассказывала про очередную выходку моих подруг. Мне кажется, что в тайне она жалеет, что сама не была такой, какими я описываю ей своих подруг. По крайней мере, в намерениях мамы насчёт моей персоны сомнений не возникает.
Мнение, что сущность женщины определяется по её умению крутить противоположным полом, всегда мне казалось восхитительной дуростью. В принципе меня всегда вдохновляли такие безобидные глупости высказанные миллионами и оттого приобретающие налёт истины в устах умелого льстеца и невнимательных ушей. Своего мнения на этот счёт у меня нет, кроме веры, в то, что каждый отдельный персонаж нашей жизни, будь то мужчина или женщина, прежде всего человек. И только этим и определяется его "сущность".
В прочем я испытываю особую нежность к высказыванию моего самого любимого автора Макса Фрая к сожалению я слишком ленива, что бы процитировать его точно, но всё же попробую
"Женщина должна повиснуть между небом и землёй и болтаться там в своё удовольствие!" ,
Честно говоря, я очень долго считала эту фразу чуть ли не руководством к действию, как и многое другое из его книг. Конечно, сейчас я несколько охладела к этой литературе, слишком уж она мне дорога, а потому оставляю её до более тяжёлых периодов моей биографии. Но какой неизгладимой отпечаток она на мне оставила.
Вот например, сегодня мне спустя почти месяц наконец-то выдали зарплату хотя у уже как 3 с половиной недели у них не работаю. пришлось ещё раз заехать в офис. не почувствовала ничего. Ни ностальгии, ни грусти, ни радости, вообще ничего, даже желания получить деньги, ради которых приехала. И это действительно удивительно. Всего пару недель прошло, а я уже словно из другого мира пришла. А ведь я помню как была готова рвать глотки, что бы меня взяли обратно в офис. Да что там! Я всю компанию была готова поднять на уши, что бы ни случилось. Красивая была история.
На работу я устраивалась только на лето и сначала не хотела оставаться там на долго, но к концу лета я поняла, что обладание свободными средствами значительно упрощает жизнь. Поэтому перед отъездом в Болгарию я договорилась с одним из менеджеров, что вернусь в сентябре. Зато когда вернулась в сентябре выяснилось, что меня никто не ждал, потому что та менеджер уволилась, а про меня сообщить забыла. И вот вижу я картину, на моём месте сидит какой-то мужчина (позднее выяснилось 27 лет), начальник кадров страшно удивлён и не знает, что со мной делать, картина "Не ждали". У мальчика был первый рабочий день, боюсь этот день ое запомнил на всю жизнь.
Ситуация была несколько не в мою пользу, потому что парниша собирался работать полный день, а я только половину + хотел совмешать работу с работой курьера. Мне же тихонько указали на дверь. Но не тут-то было. Мне очень подфартило, что у электриков в этот день скопился откровенный завал. И я захватив стопки бумаги в плен, потащила мальчонку в подсобку "помочь освоиться на новом месте". Быстро оценив масштабы катастрофы, я фактически спрятала идиота в помещении без окон, метров пять на пять, оставив на него работу, а сама отправилась курсировать по офису.
Моими основными преимуществами были то, что даже постоянно прерывая свою работу для того, что бы притащить очередную стопку бумаги, я всё равно работаю куда быстрее, чем он (а у него был даже опыт работы и неплохая скорость). И ещё мне помогло, то что меня там все знали. Но главным моим козырем стало, конечно, то что меня оставили с мальчонкой наедине.
Вы же понимаете, что работа руками никак не затыкает рот? Правильно, понимаете. Мальчика я обработала по полной программе, как и начальницу отдела кадров следом. О я была и изобретательна, и учтива, и ненавязчива, и аккуратна, и т. д. и т. п. Я была СОВЕРШЕНСТВОМ. Итогом дня стало, то что мне дали неделю испытательного срока.
За это время я собиралась сделать всё возможное, чтобы аккуратненько выжить моего "протеже" к Чёртовой матери, но на следующий день я его уже не увидела. Оказалась, что моя натура достаточно убедительна и без долгого прессинга мозгов подопытных организмов. Короче, в тот же день мне предложили остаться на работе на моих условиях.
И после всего этого мне было плевать. а ведь я умирала от желания получить то, что хочу. Видимо слишком уж мне нравиться уходить по0английски, не прощаясь и не хлопая дверью. Даже тот факт, что я не встретила сис.админа с которым пару месяцев сидела за одним столом, не смог меня разочаровать. Просто это больше не моя жизнь, но мне было приятно проводить там время, там было неплохо.:smiletxt:

P.S. Был там один человек, которому мне бы хотелось сказать спасибо. Начальник конструкторского отдела, хороший мужик, когда у меня был тот конфликт с начальством и меня пытались выпихнуть он был единственным человеком, который пошёл выяснить о моей судьбе у начальства и, что-то я сильно подозреваю, заступился за меня перед ним. В тот день я была счастлива. Ещё бы, он мне сильно нравился. Он, конечно, жуткий сексист, как и многие конструкторы, но напоминал мне отца, и вообще - был клёвым!:vict:

@настроение: Обуглившаяся мечта

@темы: Циничная посредственность, Толстокожая ранимость, Интимность момента портится шуршанием попкорна, смотрящих на вас людей

21:56 

Шесть безумных чудес.

- Что такое чудо?
- Чудо - это жизнь, факт, что я могу не только есть, спать и дышать, но ещё и думать - уже само по себе чудо.
- Как-то маловато для чуда... НЕ, для меня, чудо - это что-то удивительное то, что случается не каждый день, а только в особенные моменты, и обязательно что-то хорошее.
- Например, что?
- Ну не знаю... ВЕЛИКОЕ! Неожиданное, невозможное, неповторимое... Ну скажем, если бы кролики могли светиться, или люди читать мысли, или, или... В общем, Ч-У-Д-О!
- Подумаешь, чудо, - "да и что в этом хорошего" подумала говорящая лабораторная крыса наблюдая за метаниями слепого учёного.



Пересмотрела я тут "Алису в стране чудес" , и вдруг оказалось, что не такой уж и плохой фильм получился у Бёртона, а при повторном просмотре стало казаться, что Чеширский кот очень даже большая лапочка. Но больше всего мне, неожиданно, понравилось идея про шесть безумных чудес. И что самое забавное, так это оказалось, что с эиим заданием я смогла справиться не первой попытке, а скажем так собрав чудеса за последние семь дней, я таки смогла сформулировать список из шесть убедительных наименований;
6. На улицах появился первый снег
5. Мне таки выдали зарплату за октябрь
4. Я так напугала свою подругу своими снами, что она решила целый день сторожить мою тщедушную шкурку, и даже запретила пользоваться общественным транспортом (весёлая выдалась 4 часовая пешая прогулочка по городу), это учитывая, что обычно она больше пятнадцати минут по прямой не проходит, устаёт.
3. Мой отец таки закончил одно важное для него дело, всего-то лет пять потратил
2. Я купила билет в Дюссельдорф. (на август)
И последнее и самое невероятное6
1. Я убралась в комнате.

:vict:

14:33 

Отсутствие заинтересованности.

Охохо,
И вот я, наконец-то, здесь.
Даже не буду вдаваться в подробности какими судьбами я здесь и с каким ветром я гуляла последние два месяца... Всё позже. Главное, что я неоднократно пыталась сюда выбраться и даже писала записи. Так что с них и начну. Вот только сначала закончу их и выставлю, скажем так в хронологическом порядке.
А вообще я рада, что снова здесь, я как-то очень соскучилась по возможности говорить, так что бы тебя никто не перебивал и не останавливал на полуслове. А главное, это всё таки получается не совсем личное общение, и не надо строить из себя душку-паеньку, или какого-то другого персонажа. То есть я, конечно, точно знаю, кто это читает из моего близкого окружения и кто захочет прочесть. Но всё равно здесь я больше треплюсь сама с собой, так сказать, усугубляю собственную шизофрению. И согласитесь, всё таки всегда приятно общаться с таким очаровательным собеседником?
Конечно, я понимаю, что большая часть из того, что я пишу - полная несвязная чушь, но мне-то главное, чтобы она была обаятельная. Любого содержания, но обязательно обаятельной. Может другим это так не представляется, однако мне нравится.
И вообще, в условиях ограниченного временем и так короткого жизненного пути, я вполне могу позволить себе роскошь затяжного романа с самой собой.)
Кстати совсем недавно передо мной поставили вопрос, кому ещё я могу показать этот дневник??
И как-то я не чувствую абсолютной уверенности, что я хочу, чтобы кто-то кроме меня и моей подруги читал одну из уже опубликованных записей. Ведь понятное дело, что так или иначе прозвучавшее в инете утверждение рано или поздно отрекошетит по самой тебе. И даже более того, в любом архиве, на тебе лежит столько компромата, что если у тебя всё таки остались секреты, то может лучше перекрестится и никому не говорить о них? Честно говоря, я не знаю ответа на этот вопрос. И проблема для меня даже не в том, что подумает человек, который это прочтёт, конкретно, отдельно взятый человек, абсолютно любой и в разрыве от социума, мне так или иначе не страшен. Проблема лично для меня в том, что по характеру моей будущей профессии мне крайней важно общественное мнение по поводу моей персоны. И даже если мне крайне безразлично, что обо мне люди с которыми я учусь или с которыми я работала, но во всём мире обязательно рано или поздно появиться человек, мнение которого мне будет крайне сложно проигнорировать.
А в итоге остаётся вопрос писать или не писать дальше?


В общем- то понятно, что уж кто-кто, а я всё равно продолжу то, что начала, невзирая на риск, и даже не стану блокировать никаких ранее написанных записей. Ведь главное, что даже в отсутствии времени меня посещает необходимость портить экран своим печатным текстом.

@темы: Оформление, Пофигизм, Толстокожая ранимость

11:44 

Было бы, что писать....

P.S. Это то, что должно было появиться на моей странице первой записью. Довольно унылое размышление о том, что я не знаю, как исполнить то, что я хочу. Но потом слегка подумав, я нашла в этом что-то ещё:

Вообще, когда я заводила этот дневник, у меня было всего две главные идеи, которые я хотела бы сюда занести кроме обычного блогерства, и самых обыкновенных заметок о жизни. Первое, это, конечно исполнение своей мечты о писательстве. А именно писать свои собственные истории, а не только читать чужие. для меня это не просто описать какую-то чужую мне судьбу, а создать мир, населить его людьми и возможно разрушить его если он станет слишком живым или наоборот кинуть ему надежду, что когда-нибудь всё сбудется (в чём я совершенно уверенна). Дать шанс на абсолютную свободу, что и является высшим проявлением творчества и единственным возможным проявлением человеческого эгоцентризма, который бы не нарушал чужой покой. В общем как-то так я себе всё это всегда и представляла. Моя, наверное, самая несбыточная мечта о безграничном просторе, попасть туда, где бродят мои мысли.
Вторая причина, это перенести в электронный вариант мои уже существующие записи о мире, то самое что я писала, когда была маленькая. Я не могу сказать, что там есть много интересного, ведь я никогда не отличалась особой усидчивостью, но страшно любила что-то начать, и если потом понимала, что мне до сих пор интересно, значит это уже на всю жизнь. Но мой дневник для меня это то, что поддерживает меня и сейчас, ведь я и тогда знала, что рано или поздно мне понадобиться чужая поддержка, и писала я больше для нынешней себя, чтобы не сдавалась и не останавливалась. Никогда. Вот такая вот у меня вера в собственные силы, даже как-то стеснительно всё это писать, ведь получается что я такая опупительно замечательная, что даже самой не верится. В общем всем чмоки и удачи.))

P.P.S. Не смотря на то что очень многое изменила до того, как опубликовать это на своей странице. Я захотела, что бы в этой записи осталось хоть немного тепла, которое я хотела подарить самой себе и может быть поделиться с вами.:smiletxt:

11:55 

Понедельник.

Сколько раз не читала всякой чуши, каждый раз встречая подобный заголовок или просто видя его в начале строки, я отказывалась читать дальше, зная что это будет какая-нибудь очередная вариация на тему: "Понедельник - день тяжёлый ", ну или любая другая фигня из той же оперы. Так вот примерно представляя себе, что же я хочу написать, попутно отговаривал себя, убеждая потратить это время на сон, я пришла к неутешительному выводу что ничего кроме нытья у меня всё равно не выйдет, а потому решила озаглавить его самым нелюбимым словом. Этакий комплимент самой себе, словом: " Ты можешь сколько угодно долго трещать, старая карга, но мы то с тобой знаем, что ты из ума ещё не совсем выжила. Да не стоят твои проблемы и выеденного яйца."

Бывает, что переживая, какой то особенно тяжелый день, кажется, ну вот и всё! Теперь то наконец можно расслабиться. И когда ты понимаешь, что ни черта подобного тебя не ждёт ещё много месяцев, тут до тебя доходит, что вот он и наступил трындец. Окончательный. И особенно плохо, когда доводишь до него сам. Изо дня в день, прекрасно зная, к чему это приведёт.
На этот раз проблемы вырисовывались вполне себе приличные, но не хуже чем уже были до, просто на этот раз их немного побольше. Честно говоря я не знаю справлюсь ли, переживу и перевоюю ли я всех своих тараканов? И главное, как пережить эту грёбанную неделю, когда знаешь, что сдача контрольного проекта в субботу приведет к тому, что снова настанет понедельник, и что вообще ждёт тебя в этот вредный денёк с повадками настоящего бульдога, не на шаг неотстающего от воскресения.
И хуже всего знать что один раз ты уже провалилась, и люди которые тебе безразличны, но не настолько, что бы уж прямо совсем их проигнорировать, окончательно сбросили тебя со счетов. И преподаватель, который стоит гораздо больше, чем ты когда-либо сделала, считает от тебя нет толку и попытается от тебя избавиться, а шанс доказать, что ты хоть чего-то стоишь ты продолбала давно и навсегда... В общем всё это вдруг неожиданно открывает тебе глаза на то, что ОКАЗЫВАЕТСЯ мир не знает, какая ты замечательная и его надо тыкнуть в это носом. Задача вполне в моём духе, ведь люди как пришли так и ушли, а вот мир это куда больше перспектив и планов, общем грядущее обещает быть интересным. Так что я пошла отрываться.:vict:

20:45 

Отношения.

Честно говоря, я не так уж и много знаю об отношениях. Так как сама ни разу не вступала в долгую романтическую связь с кем-то, я не считаю себя в праве осуждать чужую личную жизнь. Это не значит, что я буду молчать, если мне что-то не нравится, или пытаться устраивать бойкот, в конечном счёте жизнь всё равно покажет, и никто не знает, чем всё обернётся...
В общем-то и в этот раз я не особенно-то и молчала. Всё таки трудно смириться с тем, что твой лучшая подруга встречается с человеком, которого иначе как светлым словом мудак, сложно обозвать. В общем егодня в день их, я надеюсь окончательного, расставания, я хочу рассказать их историю. Скажем так, словами посторонего зрителя. (Надеюсь ты это прочтёшь Лёша)))
Сразу хочу предупрелить, что абсурдность этой истории подчёркивается тем, что продолжалось это дело целых пол года. Начну я пожалуй с молодого человека. Представьте себе, молодой парень, если я не ошибаюсь, возраста 21-22 лет, симпатичная физиономия, не очень высок, но крепкий и сильный, но главное, образ имеет загадочный и таинственный. Мальчика воспитывала мать одна, то еть наше тепличное создание росло в исключительно женской семье, несмотря на то, что он является любимчиком своего дяди, от бабьего влияния его это не спасло. Приплюсуйте сюда, что наш персонаж убеждённый вегетарианец, поскольку страшно любит зверюшек и переодически подбирает их с улиц, для того, чтобы выходить бедных животных. В общем-то всё не так плохо на первый взгляд, но стоит копнуть поглубже и понимаешь, что там не всё так гладко.
Даже не знаю, как написать справедливо, так чтобы не уехать в степь преувеличенных оскорблений. Наверное, стоит упомянуть, что мы друг друга на дух не выносили. Я - потому, что он доводил мою подругу до слёз, он - потому, что я лезла в их отношения. Вот такие дела... Так что лучше, в перечислении его отрицательных черт характера я стану писать только от своего лица. Итак, вот что я вижу, когда смотрю на этого молодого человека: Глубокие комплексы на почве, что кто-то не считает его таким замечательным. каким он сам себя считает, взрощенное его домашними убеждение, что он самым лучший не нашло подтверждений в реальной жизни, и не смотря на то, что он понимает, что в общем-то так и должно быть, всё равно замкнулся в себе. При чем настолько сильно и патологически, что просто не воспринимает слова не находящих подтверждения в его собственных убеждениях. При этом в этих отношениях играл роль этакого "обманутого мужа", скатившись до бесконечной ревности и в итоге во всех бедах обвинив свою возлюбденную.
Возлюбленная, а именно, моя лучшая подруга, тоже персонаж, занятный и со своими тараканами. Яркая и открытая, она из тех людей, которые всюду привлекают к себе внимание, слишком громко смеётся, слишком откровенно одевается, слишком вызывающе ведёт себя... Короче, она - вечная тема для обсуждения и любимая тема для сплетен. Если охарактеризовать её двумя словами. то моя подруга крайне ярко отражает, потребность каждой женщины быть любимой, вчера, сейчас и всегда, при чём желаетльно со словами: "Пока старушка смерть не разлучит вас." Вот только в процессе поиска наша героиня отказывается передвигаться по жизни самостоятельно, предпочитая ездить на чужом горбу. В принципе ничего серьёзного, самое обычное паразитирующее проживание, которое так или иначе каждый из нас практикует в своей жизни. Если говорить о внешности, то я не могу сказать, что она самая красивая девушка на свете, но если считать за основу мнение парней на эту тему, то онв очень привлекательна, что для меня эквивалентно слову красивая.
В общем так, и вот сошлись вода и пламя, и ничего хорошего из этого не вышло. иногда мне кажется, что если роман начинается с черезмерных ухаживаний и невероятной заботы, то к такому кандидату в совладельцы на ваше сердце нужно подвергать ещё более тчательному анализу. Скажем я не имею ничего против спонтанных действий, но если речь идёт о вашей душе, то может не стоит бросать всё на самотёк и растекаться бесформенной лужицой, говоря: "Ну он же у меня такой милый" или "Ну он такой хороший" и т.д.. Короче, спустя полгода их отношений я так и не смогла посмотреть на всю эту ситуацию однозначно. в любом случае, чтобы между ними не происходило я всегда занимала позицию своей подруги, поскольку это даже и в комментариях то не нуждается. Было много косяков с его стороны, с её стороны, и честно говоря, мне иногда казалось, что они устроили соревнование за то, кто доведёт другого быстрее. Она переслала мне письмо, в котором он признаётся ей в любви и открывает ей свои чувства, а он узнал об этом взломав её почту, она ухудшала их отношения тем, что подогревала ненависть между мной и её молодым человеком, он старался посадить её в золотую клетку и желательно в ошейнике с Gps-навигатором и так до бесконечности.
собственно их отношения стали для меня очередным уроком о том, что нельзя совать свой нос в чужие отношения, скажем, в отношения близких людей, чтобы не было сложностей если отношения испортятся. Я даже не стану скрывать, что открыто называла его мудаком и он об этом знает. И если вы думаете, что меня это хоть как-то смущает, то вы сильно заблуждаетесь. Считаю, что поскольку он никогда меня не спрашивал о том, что я о нем думаю, то это и позволило остаться мне в рамках приличных разговоров, и не скатиться в обоюдные оскорбления. Но вынуждена признаться, что я очень сильно польщена тем, что он считает меня злобной ведьмой, ну хоть кто-то воспринимает меня так как я хочу.)) Спасибо ему за это.
Но несмотря на всё это дерьмо, мне всё таки хочется верить в то, что между ними была хоть какая-то любовь ибо терпеть это столько времени и ни капельки не любить, просто противоречит любому разумному

00:53 

День Нашего радио.

Что-то меня весь день тянет поностальгировать. И дело даже не в том, что с последней записи в моей жизни ничего не изменилось, кардинально, и мне не о чем писать... просто день сегодня ахуительно прекрасный. Красивый, солнечный, тёплый день. И главное, ленивый, когда можно ничего не делать, а просто медленно передвигать предметы по квартире, изображая бурную активную деятельность, слушать музыку, и пить дурманяще вкусный кофе.
Кстати, о музыке. Сегодня как-то неожиданно сошлось, что хотелось слушать только то, что играло в моём детстве. Не в том, когда единственной одеждой были подгузники, и не то, когда я в первом классе первый и последний раз, включив фабрику звёзд, потом целыми днями напевала "Синий, синий иней лёг на провода" , качая в такт руками и хлопая в ладоши. Нет, я говорю о той музыке, которая спасла мою жизнь. О тех мелодиях, когда я в первые поняла, что же такое это, то самое загадочное одиночество.
Первой в мою жизнь вошла Земфира. И если честно, то это первая музыка, за которую мне было не стыдно, что я её слушаю. Может поэтому я и начинаю всегда отчёт с неё. Я не помню, когда я начала именно слушать её, но отчётливо помню, что когда было плохо или даже откровенно очень херово, стоило мне услышать первые слегка суицыдальные мотивы Земфириных песен мне становилось лучше. Наверное, это был первый раз, когда в музыке я нашла нечто большее чем просто мелодия или слова. Для меня эти песни в ту пору стали единственными собеседниками. Ну ничего не поделаешь, всем детям на которых не внимательно смотрят родители кажется, что они единственные и их переживания невозможно понять.
Затем появилась Арбенина, украдкой стыренная из запасников моей сестры и имевшаяся в наличии только на CD-диске. А затем как-то незаметно появилось и Наше Радио. Алиса, Сплин, Пикник, Пилот, Ария, Кино, где-то раньше гулявшие рядом со мной и не подходившие знакомится поближе, неожидано стали смылом существования и предметом борьбы с мамой за эфирное время, когда слушать а когда нет...
Вот, такое вот у меня было в детство в возрасте от 10 до 12 лет. Да и потом оно уже перестало быть столь отчаяным, как в эти годы. Я помирилась с сестрой, и у меня появился собеседник, переживший примерно тоже, что и я. По крайней мере в отношении, воспитавшей нас семьи мы довольно солидарны друг к другу. Потом появился её молодой человек, который очень многое мне объяснил и помог мне быстрее понять. А потом... А потом случилось самое невероятное, в моей жизни появился отец. мой настоящий родной отец, который за последние четыре года стал мне тем самым необходимым человеком, которого я всю жизнь хотела иметь.
И ведь именно так и понимаешь, что во все лучшие моменты в жизни тебя сопровождала музыка. Под иностранные мелодии ты в основном танцуешь или напеваешь на вечеринке, стараясь выглядеть круче в глазах своих друзей, или тихо брынча на гитаре стараешься изобразить из себя звезду. А вот с русскими... Нууу... Даже не знаю. Мельница, например, мне рассказывала сказки на ночь, Чечерина провожала на большинство экзаменов и важные мероприятия, чтобы я не волновалась и выкинула из головы глупости, Наутилус помпилиус учил вере, Пикник нудил невероятную фигню, ну и какая-нибудь совсем уж откровенная Макаревича разгружала лапшу с оих ушей, повешенную окружжающим миром.
Но сегодня, как-то особенно душевненько слушался Кинчев. "Моя светлая Русь" очень даже волшебно слушается при полной луне, когда в 11 вечера вместо того, чтобы ехать на траллейбусе, шлёпаешь каблуками по асфальту до дома целый час, чтобы полюбоваться её идеальными круглыми формами. Наслаждаясь, лёгким ветром, свежим дыханием Ленинского проспекта, и незатейливым романом с городом, который выносил тебя на своих руках, во времена твоего младенчества. И даже тот факт, что у тебя появились глубокие романтические отношения с неодушевлёнными предметами - это признак последней стадии одиночества, после которой возврат в лоно нормальных людей всегда очень болезненен, я позволила себе эту маленькую передышку. Ради того, чтобы моя счастливая улыбка не сошла с лица слишком быстро, а осталось там пожить на неопределённо долгий срок, как самая любимая родственница.:smiletxt:

АлисА, "Веретено", (Моя самая любимая в мире песня)

Опять игра, опять кино,
Снова выход на бис.
Плетет судьбу веретено
За чертою кулис.
Когда-нибудь замедлить бег
И, уже не спеша,
Увидеть, как берет разбег
Душа...

@темы: Соло в душе, Выходные, Воспоминания

01:29 

Немного о людях, ненависти и стране.

- Как часто вы хотите взять автомат в руки и перестрелять всех окружающих вас людей?
- Неужели у вас никогда не было ситуации, когда вы закрываете глаза и представляете, как вы в маске и шлеме сидите в танке и медлено-медлено въезжаете на территорию какого-нибудь общественого здания или даже вашей работы, что бы планомерно избавится от каждого члена выбранной вами социальной группы?
- Нет?
- Чтож вас можно поздравить вы - очень спокойный человек. Хотя я думаю, что вы врёте.


Я думаю, что наверное каждый человек на плвнете, хотя бы на секунду задумывался о том, как бы протекала его жизнь без её какой-то надоедливой состовляющей. И это абсолютно нормально. Я не в коем случае не призываю, к тому чтобы кто-то кого-то убивал, бил, ругал или просто сорился, нет. Но просто согласитесь люди иногда бесят. Я бы даже сказала, что иногда это становится их основной задачей - раздражать. И как полноценный член нашей расы, могу сказать, что довольно прилежно выполняю возложенную на меня миссию, и на правах сарказма, а также благодаря моей дружбе с цинизмом, мне удаётся скрывать, то что на самом деле, я вроде хороший человек.
Но наверное лучше всего с поставленой задачей справляются пенсионеры. У них и опыта жизненого намного больше, да и злобы на мир накопилось немало. Славу богу у моего подъезда нет злополучного рассадника старушек, которые являются воплощением естественной сигнализациии всего двора в случае пожара, кражи, убийства или появления вон той крашеной крали... Я даже не знаю на какое чувство или случай списать потребность этих милых-злобных существ осуществлять круглосуточную слежку за всем окружающим миром. Но будем надеятся, что именно благодаря их зорким злазам, острому нюху, лукавому прищуру и совершенно непредвзятому, отличающемуся исключительной оригинальностью, мнению во вселеной царит мир и покой, хотя я, опять же, не особо на это надеюсь.

Однако, больше чем посторонние люди в твоей жизни могут бесить только твои друзья. Помните, тот самый момент, когда у вас лирическое настроение, прилив вдохновения, в вашем воображении одни светлые образы, а рядом раздаётся слегка непрозаичное дружеское напоминание, что оказывается надо просто больше трахатся, и всё пройдёт. А главное, на это мало что можно возразить. Потому что тот факт, что у тебя нет партнёра - исключительно твоя вина, а не неблагосклоного окружающего мира.
И, конечно, нас бесят не столько люди в общем, и не их количество или качества, такие как чрезмерное любопытство, неумение во время захлопнуть рот, тупость и т.д и т.п., а наше собственное настроение. Ведь большинство наших срывов происходит из=за наших личных неудач. Ведь меньше всего на свете хочется признать свою вину, когда можно свалить её на другого (определённую личность, группу людей, человечество). Но иногда случаются и вещи, изменить которые мы не в силах или которые жействительно нас раздражают. Сначала о последних*
Был у меня случай в метро (недавним событиям в Москве посвещается), когда на Павелецкой встали поезда. И никто не знал, что случилось. Я как раз тогда шла за своей злополучной зарплатой, то есть было это в ноябре, что ли? В общем неважно. Просто представьте себе ситуацию вы в метро, вокруг вас море людей, и тонны камней над головой, быстро вам оттуда не выбраться, экскалаторы работают медленно, да и очередь большая, но и до неё ещё нужно добраться. Вокруг вы видете наряды полиции с собаками и рациями. Они сообщают вам о необходимости сохранять спокойствие, и естественно первое, что приходит вам в голову - это: "был совершён теракт!","Бомба!" Моя естественная реакция - это была убежать от туда ТАК быстро, как только смогу. Но окружающая меня толпа стояла абсолютно неподвижно. Пока я пробивалась к выходу, она неподвижно стояла у края платформы, громко спрашивая, что случилось? как случилось? почему? и кто виноват? Тут же отвечая на последний вопрос совершенно самостоятельно, без единой логической связи и даже не основываясь на том, что они видят. Меня такая реакция людей сильно удивила, хотя бы тем, что в ней напрочь отсутсвовало чувство самосохранения.
Однако, вчера я попала в намного более неприятную историю, чем ситуация в метро. Дело в том, что вчера я ездила к своей бабушке. И если раньше я всегда пользовалась автобусом, то сейчас в условиях ограниченного времени и пробок на дорогах мне пришлось пересесть на электричку. Конкретно вчера я ехала в поезде отбывающем с Ярославского вокзала в сторону станции "Фрязино Пассажирская" в 16:04, что вообще не предвещало неприятностей. Но не тут то было. Честно говоря я не видела как всё началось, но в середине маршрута в вагон вошли несколько подростков, лет 16-20, мальчики и девочки, человек 10. Я была в наушниках, поэтому когда одна девочка из компании села с испуганными глазами напротив меня, я на неё не обратила внимания. Компания сидела на соседних лавочках у меня за спиной, ну шумела и громко разговаривала, но ничего необычного. Решив, не обращать на них внимания я включила музыку погромче и поэтому пропустила момент, когда эти идиоты нацепили маски и двинулись бить двух пассажиров, что сидели дальше по проходу. Безосновательно, без единой причины, совершенно случайных людей. и согласитесь в раскладе 10 против двух вариантов спасения маловато. И хоть драку остановили почти сразу, не заметить её было невозможно. Всё произошло довольно быстро, я так и не заметила на кого они напали, поэтому не могу сказать по какому критерию они выбрали своих жертв, В драку сразу же вступил их спутник, пожилой мужчина лет пятидесяти. Пока он останавливал дерущихся двое мужчин благополучно сбежали, благо поезд как раз остановился. Я осталась в полупустом вагоне, пожилой мужчина пытался выговорить парней, после чего вышел в след за своими товарищами, рядом кудахтала женщина, передо мной дрожала девушка, зажав в руках свою поклажу.
И не то, чтобы я самоубийца или смертница, но я вообще не испугалась. Я осталась смотреть. Ну во-первых я поняла, что мне ничего не угрожает, а во-вторых, я должна была понять. Кто они? Какие они? Кого звать в случае необходимости? И главное, что я могу сделать, в такой ситуации. Честно скажу, что делать резкие движения в такой ситуации, не всегда верно. Мало ли кто у них на стрёме, и потом в тамбуре у меня шансов выйти живой меньше, в случае если меня кто-то поджидает. Короче, я не самая нормальная девушка на свете, поэтому я сидела и анализировала. Вот, что я увидела.

Да, я их сфотографировала, на свой страх и риск, зная, что если они услышат звук, то мне может очень серьёзно достаться, но я решила, что если мне потребуются доказательства, я должна рискнуть. Да и память у меня на лица, мягко говоря, херовая. А так хоть можно фоторобот составить и время определить. Здесь они уже без масок. После инцедента, они не разбежались, не покинули вагон, Нет они остались на месте. открыли свои лица. Даже не знаю, как это описать компания засмотревшихся фильмов подростков, откровенно хилые, без боевой подготовки, самонадеянные, управляемые кретины с небольшой свитой девчонок. Ммм... не могу стопроцентов отвечать за свои слова, но для подготовленого взрослого человека, они не станут особой помехой. Большими неприятностимя там в основном несло от двоих. Первый, довольно крупный, явно самый сильный из всей группы, скорее качалка, чем занятия боевой подготовкой, ну даже если и всё таки он и занимается, особенно закалённым он не выглядел. (хотя я рассматриваю с точки зрения сильного мужчины, чем слабой девушки.) Я так поняла, что это был вожак, главный запевала, да и тот, который выбирал кого бить. После драки девчушку, что села напротив меня он забрал в компанию. Предлагал пойти и догнать сбежавших жертв, черезчур вальяжный и выглядел он довольно простым, деревенским. А вот, второй - это реальная проблема. Мужчина в капюшоне, тот что в центре кадра. реально опасный тип, в отличии от весело переговаривающейся группы, хоть и довольно улыбался, с выражением восторга на роже, сам сверлил вагон своим взглядом, крайне внимательно. И прямо меня. Я бы сказала, что он организатор, во-первых к него наверняка армейская подготовка, большой жизненый опыт, да и вообще он выглядел реальным лидером, не смотря на того крупного мальчика. Сам не особо высовывается, но контролирует. (Мужчину, что сидит у окна слева, я рассмотрела уже только дома. не знаю какой он)
В общем, мне показалось, что это компания молокососов, попавших под влияние опасных человека-людей, неизвестно, бродящих по электричкам, на том отрезке пути, когда не попадаются контролёры, пытаются сами контролировать все вагоны.Я сделала такой вывод, потому что после инцедента, они не успокоились начали ходить вдоль всего состава, выискивать себе новые цели. Не слишком ясно, играют они с целью получить заряд адреналина, подраться или это попытка "освободить" от не угодных людей мир, Россию, их территорию. В любом случае пахнет это откровенной уголовщиной, и смертью. Если это продолжится, и их реально натаскивают, то это реальная задница...


- Почему я не полезла их разнимать?
- Я не у мею драться, я одна и я девушка. Я слабее.
- Чтобы я сделала, если бы они полезли драться со стариком?
- Честно? Убежала бы. Не раздумывая, с криком о помощи, попыталась бы найти кого-нибудь, рассказала бы кому-нибудь, но побежала бы. А вот если бы они напали бы на ребёнка, вот тогда я бы точно полезла бы. Даже не раздумывая, и при таком раскладе, - я скорее всего не жилец. Люди способные поднять руку на ребёнка, не пожалели бы и девушку.


И знаете, я не пошла ни в полицию, ни к служащим Ярославского вокзала. Нет. Я даже звука не сказала бабушке. Я просто молча пишу сюда, потом ещё выложу в ЖЖ. Вы можете меня осуждать, говорить, что нужно немедлено обратится в правоохранительные органы. Что из-за моего попустительства, они могут кого-то убить. Я вам честно отвечу, что я просто надеюсь, что этого не случится. Я честно надеюсь, что тот мужчина что следил за мной, и который, когда я вышла из электрички, дошёл до первого вагона, смотрел как я перехожу на другую сторону по рельсам, самостоятельно сломает себе шею. Я надеюсь, что та мелкотня, которая бегает в его окружении получит пиздюлей и сломает пару рёбер, после чего перестанет этим заниматся. И сев на такую же электричку спустя пару часов в обратном направлении, я ехала и думала, что я никогда ещё в жизни не видела такого замечательного неба.

P.S. Пожалуй схожу куплю себе перцовый балончик. А в боковом кармане мое сумки мирно поселился армейский нож .


Мысли Вслух

главная