• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: толстокожая ранимость (список заголовков)
20:42 

И ушла не попрощавшись...

"Просто она, Настоящая женщина" - говорила мне мама, когда я в очередной раз рассказывала про очередную выходку моих подруг. Мне кажется, что в тайне она жалеет, что сама не была такой, какими я описываю ей своих подруг. По крайней мере, в намерениях мамы насчёт моей персоны сомнений не возникает.
Мнение, что сущность женщины определяется по её умению крутить противоположным полом, всегда мне казалось восхитительной дуростью. В принципе меня всегда вдохновляли такие безобидные глупости высказанные миллионами и оттого приобретающие налёт истины в устах умелого льстеца и невнимательных ушей. Своего мнения на этот счёт у меня нет, кроме веры, в то, что каждый отдельный персонаж нашей жизни, будь то мужчина или женщина, прежде всего человек. И только этим и определяется его "сущность".
В прочем я испытываю особую нежность к высказыванию моего самого любимого автора Макса Фрая к сожалению я слишком ленива, что бы процитировать его точно, но всё же попробую
"Женщина должна повиснуть между небом и землёй и болтаться там в своё удовольствие!" ,
Честно говоря, я очень долго считала эту фразу чуть ли не руководством к действию, как и многое другое из его книг. Конечно, сейчас я несколько охладела к этой литературе, слишком уж она мне дорога, а потому оставляю её до более тяжёлых периодов моей биографии. Но какой неизгладимой отпечаток она на мне оставила.
Вот например, сегодня мне спустя почти месяц наконец-то выдали зарплату хотя у уже как 3 с половиной недели у них не работаю. пришлось ещё раз заехать в офис. не почувствовала ничего. Ни ностальгии, ни грусти, ни радости, вообще ничего, даже желания получить деньги, ради которых приехала. И это действительно удивительно. Всего пару недель прошло, а я уже словно из другого мира пришла. А ведь я помню как была готова рвать глотки, что бы меня взяли обратно в офис. Да что там! Я всю компанию была готова поднять на уши, что бы ни случилось. Красивая была история.
На работу я устраивалась только на лето и сначала не хотела оставаться там на долго, но к концу лета я поняла, что обладание свободными средствами значительно упрощает жизнь. Поэтому перед отъездом в Болгарию я договорилась с одним из менеджеров, что вернусь в сентябре. Зато когда вернулась в сентябре выяснилось, что меня никто не ждал, потому что та менеджер уволилась, а про меня сообщить забыла. И вот вижу я картину, на моём месте сидит какой-то мужчина (позднее выяснилось 27 лет), начальник кадров страшно удивлён и не знает, что со мной делать, картина "Не ждали". У мальчика был первый рабочий день, боюсь этот день ое запомнил на всю жизнь.
Ситуация была несколько не в мою пользу, потому что парниша собирался работать полный день, а я только половину + хотел совмешать работу с работой курьера. Мне же тихонько указали на дверь. Но не тут-то было. Мне очень подфартило, что у электриков в этот день скопился откровенный завал. И я захватив стопки бумаги в плен, потащила мальчонку в подсобку "помочь освоиться на новом месте". Быстро оценив масштабы катастрофы, я фактически спрятала идиота в помещении без окон, метров пять на пять, оставив на него работу, а сама отправилась курсировать по офису.
Моими основными преимуществами были то, что даже постоянно прерывая свою работу для того, что бы притащить очередную стопку бумаги, я всё равно работаю куда быстрее, чем он (а у него был даже опыт работы и неплохая скорость). И ещё мне помогло, то что меня там все знали. Но главным моим козырем стало, конечно, то что меня оставили с мальчонкой наедине.
Вы же понимаете, что работа руками никак не затыкает рот? Правильно, понимаете. Мальчика я обработала по полной программе, как и начальницу отдела кадров следом. О я была и изобретательна, и учтива, и ненавязчива, и аккуратна, и т. д. и т. п. Я была СОВЕРШЕНСТВОМ. Итогом дня стало, то что мне дали неделю испытательного срока.
За это время я собиралась сделать всё возможное, чтобы аккуратненько выжить моего "протеже" к Чёртовой матери, но на следующий день я его уже не увидела. Оказалась, что моя натура достаточно убедительна и без долгого прессинга мозгов подопытных организмов. Короче, в тот же день мне предложили остаться на работе на моих условиях.
И после всего этого мне было плевать. а ведь я умирала от желания получить то, что хочу. Видимо слишком уж мне нравиться уходить по0английски, не прощаясь и не хлопая дверью. Даже тот факт, что я не встретила сис.админа с которым пару месяцев сидела за одним столом, не смог меня разочаровать. Просто это больше не моя жизнь, но мне было приятно проводить там время, там было неплохо.:smiletxt:

P.S. Был там один человек, которому мне бы хотелось сказать спасибо. Начальник конструкторского отдела, хороший мужик, когда у меня был тот конфликт с начальством и меня пытались выпихнуть он был единственным человеком, который пошёл выяснить о моей судьбе у начальства и, что-то я сильно подозреваю, заступился за меня перед ним. В тот день я была счастлива. Ещё бы, он мне сильно нравился. Он, конечно, жуткий сексист, как и многие конструкторы, но напоминал мне отца, и вообще - был клёвым!:vict:

@настроение: Обуглившаяся мечта

@темы: Циничная посредственность, Толстокожая ранимость, Интимность момента портится шуршанием попкорна, смотрящих на вас людей

14:33 

Отсутствие заинтересованности.

Охохо,
И вот я, наконец-то, здесь.
Даже не буду вдаваться в подробности какими судьбами я здесь и с каким ветром я гуляла последние два месяца... Всё позже. Главное, что я неоднократно пыталась сюда выбраться и даже писала записи. Так что с них и начну. Вот только сначала закончу их и выставлю, скажем так в хронологическом порядке.
А вообще я рада, что снова здесь, я как-то очень соскучилась по возможности говорить, так что бы тебя никто не перебивал и не останавливал на полуслове. А главное, это всё таки получается не совсем личное общение, и не надо строить из себя душку-паеньку, или какого-то другого персонажа. То есть я, конечно, точно знаю, кто это читает из моего близкого окружения и кто захочет прочесть. Но всё равно здесь я больше треплюсь сама с собой, так сказать, усугубляю собственную шизофрению. И согласитесь, всё таки всегда приятно общаться с таким очаровательным собеседником?
Конечно, я понимаю, что большая часть из того, что я пишу - полная несвязная чушь, но мне-то главное, чтобы она была обаятельная. Любого содержания, но обязательно обаятельной. Может другим это так не представляется, однако мне нравится.
И вообще, в условиях ограниченного временем и так короткого жизненного пути, я вполне могу позволить себе роскошь затяжного романа с самой собой.)
Кстати совсем недавно передо мной поставили вопрос, кому ещё я могу показать этот дневник??
И как-то я не чувствую абсолютной уверенности, что я хочу, чтобы кто-то кроме меня и моей подруги читал одну из уже опубликованных записей. Ведь понятное дело, что так или иначе прозвучавшее в инете утверждение рано или поздно отрекошетит по самой тебе. И даже более того, в любом архиве, на тебе лежит столько компромата, что если у тебя всё таки остались секреты, то может лучше перекрестится и никому не говорить о них? Честно говоря, я не знаю ответа на этот вопрос. И проблема для меня даже не в том, что подумает человек, который это прочтёт, конкретно, отдельно взятый человек, абсолютно любой и в разрыве от социума, мне так или иначе не страшен. Проблема лично для меня в том, что по характеру моей будущей профессии мне крайней важно общественное мнение по поводу моей персоны. И даже если мне крайне безразлично, что обо мне люди с которыми я учусь или с которыми я работала, но во всём мире обязательно рано или поздно появиться человек, мнение которого мне будет крайне сложно проигнорировать.
А в итоге остаётся вопрос писать или не писать дальше?


В общем- то понятно, что уж кто-кто, а я всё равно продолжу то, что начала, невзирая на риск, и даже не стану блокировать никаких ранее написанных записей. Ведь главное, что даже в отсутствии времени меня посещает необходимость портить экран своим печатным текстом.

@темы: Оформление, Пофигизм, Толстокожая ранимость

00:17 

Удивительно.

Для меня всегда было удивительно то, что для других людей кажется само собой разумеющимся. Например, самой большой загадкой для меня было то, что меня любят. Не такую, какой я являюсь для всего моего окружения замкнутой занудой и, или зубрилой, и не вечно улыбающуюся циничную сволочь, которой я представляюсь своим хорошим друзьям... Нет, меня любят такой какая я есть, слабая, бесхарактерная, ленивая задница, каковой я и являюсь, почему-то представляется им вполне себе достойной их любви. Ну может про бесхарактерную я загнула, но он просто не развит так, как я бы этого хотела.
Чтобы вы правильно меня понимали,я считаю себя ничтожеством и богом одновременно, только сочетая оба эти качества мне переодически удаётся не скатываться в нарцисизм. И больше всего в жизни мне хотелось, всегда хотелось, что бы кто-нибудь видел меня насквозь. Такую какая я есть, умную, закрытую, замкнутую, сломленную, отчаявшуюся, сильную и слабую, жестокой и слишком добрую, прямую и лицемерную... - всю, насквозь до самых пяток, до клеток головного мозга. Чёрт, да я просто хотела, что бы меня понимали. Понимали мою боль, мои кошмары и мои мечты. Понимали почему я ТАК думаю. Понимали почему не боюсь и почему люблю всё делать сама. Я хотела что бы люди знали о том, какая я есть на самом деле, но понимая, что они не поймут, больше всего на свете и страшилась этого. Все слова, что я здесь написала кажутся и всегда казались мне моим заболеванием, синдромом сверхчеловека. Ведь нельзя, утверждать что я особенная, для того что бы быть особенной мало того, что твой склад ума немного отличается от других. Ведь единственное, что по сути отделяет одного человека от другого это опыт.
И всё же меня любят. Меня любят за то, что я понимаю и не понимаю ничего одновременно. Меня любят так, как я всегда хотела, как маленького, но подающего надежды человека, практически ребёнка. Это знаете, словно быть маленькой, но при этом отношение к тебе как к равной и меня это удивляет. Меня удивляет, что у меня есть друзья. Настоящие. Таких, которых я никогда не предполагала иметь, я не знала, что они у меня есть, но они у меня были всегда. Это те друзья, которые не бросили меня в то время, когда я практически не разговаривала, не улыбалась, не существовала. Я спрашивала их, сейчас, почему они не бросили меня? ну почему они не перестали со мной говорить, почему? А они ответили, что они этого просто не помнят. Не помнят, чтобы со мной что-то было не так. Словно единственное, что их волновало - это то, что я была рядом. И мне это нравится.
Мне нравится, удивительно нравится то, что мой друг обо мне заботится. Не так как это представляют себе обычно. Нет, он никогда не дёргает меня по пустякам, никогда не орёт, не кричит, иногда игнорирует и мечтает о том, чтобы я исчезла. Но стоит мне пуститься в раздрай, заболеть или просто упасть и он тут как тут. Молча поднимет, если я упала и посмеётся, когда я постараюсь замять свою неловкость, спросит если у меня на морде будет светится вывеска: "Хозяин в печали", под маской скуки и интелегениного презрения, в конце концов просто выслушает, если я в бешенстве позвоню ему и скажу, что в очередной раз обесточила квартиру, а этот рубильник не работает... Я могу продолжать до бесконечности. но суть и так ясна: хоть все и считают, что мы парочка, они просто не понимают, что я всего лишь часть его жизни. И мне это нравится.
Мне нравится, мне фантастичски нравится моя подруга. И я до сих пор удивлена, что она у меня есть. Я её очень люблю. Меня привлекает в ней то. что это человек, который был создан для любви. Она создана для того, что бы её любили, желали, смотрели, вожделели... Да, она такая. Ведь при всём уважении, к чуть ли не половине человечества, но далеко не все могут хотя бы понять, что такое творить любовь. Чувства, эмоции, общение, дружба, секс. - все настолько привыкли определять своих знакомым по категориям, что забыли какого это смешивать ярлыки и спать просто с человеком. и возможно, я бы даже настаивала, что в некотором смысле, надо уметь любить и тело, хотя бы своё собственное. Это не значит, что моя подруга спит с каждым встречным по перечным, просто её открытость новым впечатлениям пробуждает во мне гордость за неё и ощущение свободы.
Ещё мне удивительна масса вещей, например, что меня ждёт и любит сестра, отец, что я дружу со своей преподавательницей по русскому, и что мой преподаватель по проекту не стремится оторвать мне голову и съесть её на обед, а даже готов предложить мне работу. что не смотря на то, что в детстве я боялась темноты и одиночества, сейчас я обожаю гулять рядом с кладбищем и едё отдыхать в другую страну в полном одиночестве. мне всё это удивительно, но что же делать, такова моя жизнь.

@темы: Вампиризм естественной среды, Комментарии к моей жизни, Толстокожая ранимость

16:47 

Пока стучат колёса.

Я так много хотела написать, у меня было столько всего, что мне хотелось рассказать, поведать и может быть немного исповедаться, ну хотя бы чуть-чуть... Но больше всего мне хотелось снова притвориться не собой, а кем-нибудь ещё, поинтереснее и посвободнее. Ведь притворяться так просто! Например, я как-то приехала на одну станцию метро, на которой бывала часто и с самого детства, и, естественно, что вокруг выхода со станции находиться куча магазинчиков и маленьких забегаловок. Обычно никто туда не ходит, вроде и класс заведения слишком низкий да и качество продуктов подкачивает. Но у меня было немного времени и перекусить хотелось ужасно, и я зашла в один из таких ларёчков. Взяла маленький кусочек творожной коврижки, гордо именуемой местными "чизкейком" и стаканчик морсика, потому что моей любимой чёрной смолы в этом заведении не разливали. И я почему-то почувствовала себя совершенно чужой в городе, пренадлежащему мне по праву рождения, самопровозглашённой привилегией, девочкой без рода и племени. И я притворилась.
Я притворилась туристкой, которая первый раз в Москве, только что приехавшая, с душой, но без денег. Я смотрела на людей сидя за высокой стойкой в огромное окно и я была счастлива! Мне снова было любопытно, я наблюдала за лицами блуждающих чужаков, идущих куда-то не туда, прямо в лапы повседневности и тоски по несбывшемуся может чуду, а может просто сказке, но чаще всего просто по пустым ожиданиям.
Я вообще ужасно люблю рассматривать людей во время поездки на метро или в путешествии, чтобы потом мысленно составлять психологические партреты неизвестных граждан, спрятавшихся за своими лицами. Я уже пару раз рассказывала про события связанные с моими путешествиями и ничто не заставит меня прекратить это мероприятие. Кстати не так давно один человек меня сильно расмешил, назвав меня виктимной (человеком, в котором окружающие инстинктивно видят жертву). Мне сразу же захотелось спросить у этого гения давно ли он протирал свои очки, но потом передумала и просто расхохоталась.
Мне никогда не казалось, что моё умение всегда оказываться в том месте и в то время, заставляет меня страдать. К тому же уж никто никогда не сможет упрекнуть меня в слабоволии, позволяющие другим заподозрить, что я не дам пяткой в лоб, за любую обиду. И дело не в том, что мне было неприятно услышать что-то подобное о себе, просто я была так удивлена, что надолго запомнила этот случай.
И всё таки удивительно сколько можно всего написать пока стучат колёса.

@темы: Бедность - не порок, а большое свинство, Толстокожая ранимость

16:47 

Если бы...

Я никога не любила о чём-то сожалеть, о чём-то сделанном, тем более. Но вот то, что связанно с тем, что в моей жизни так и не произошло... не сокрушаться об этом гораздо сложнее. Ведь я человек, и иногда во снах, ко мне приходят мои несбывшиеся мечты, неоправдавшиеся надежды или упущенные возможности. Словно только во снах я могу позволить себе расскаяться в содеяном или наоборот попробовать пережить то, что никогла не испытывала, а может иногда и с кем-то попрощаться. Но жизнь не сон, который можно воплотить просто подумав об этом, и не тюрьма, где у тебя связаны руки, но если нету желаний, за которые тебе бы хотелось сражаться, то ты и сам по-тихоньку становишься инертным. Ты начинаешь наворачивать круги в пустоте, кольцо за кольцом и рано или поздно задаёшься вопросом: "А, если бы?"
Ах, если бы... Если бы жизнь была другой, может быть я бы не стала задавать себе этот вопрос. Но я задаю. Я смотрю на себя прямо и честно задаю себе вопрос, была ли я права, когда отпустила дорого мне человека, на вольный ветер? Была ли я о конца честна с собой, когда говорила, что мне это по барабану? Может я просто боялась? - Да, я была права! Да, я была честна, и да я боялась. Я боялась потерять человека, близкого друга, потому что знала, что встречаться у нас не получиться, никогда не получиться. Я слишком жадная до жизни и людей, которые ему глубоко безразличны, а для него я наверное, слишком детская, слишком копающаяся в деталях и, чересчур, неграммотная. В общем-то я этого не знаю, или предпочитаю не знать, потому что я не хочу осознавать, что именно во мне его разачаровало.
Если бы... А что если бы я была не собой, а ну не знаю даже, может быть просто менее принципиальной и строгой. Что если бы я больше позволяла себе чувствовать тягу к людям, а не местам, смотреть на достоинства больше чем на недостатки, или хотя бы перестала так сильно выпендриваться со своим дурацким чувством собственного превосходства? Честно говоря даже представить себе такого не могу, что бы я да и не пыталась обставить кого-то хотя бы в мелочах, хотя бы на секунду получить первенство или не чувствовать приток жгучего удовлетворения от осознания какой-то простой, но незаметной истины. Остался бы призрак и несчастная оболочка.
Если бы. Лучше бы я этого не слышала! И уж лучше бы я не почувствовала эту волну закипающей глухой ненависти от одного лишь тупого осознания, мы оба - два уёбищных бревноголовых барана, упёрлись в одну и ту же дубовую створку, даже не попытавшись. Не рискнув, ни разу, блять даже, не пожалев ни о принятых решениях, ни о результатах. Мы же всегда, чёрт возьми, правы! Прямо всегда! И меня кроет от отвратительного чувства, что я ни чуть не меньше трусиха, чем всё доставшее меня человечество.
И я ни капли не сожалею, просто мирно снимаю пластиковую корону со своей деревяной головы и отправляю её в лужу, пусть лежит себе там, а мне и без неё хорошо. Я и так всё также придурошно прекрасна как и всегда.

@музыка: Don't strip my mind

@темы: Самолюбие, Толстокожая ранимость

Мысли Вслух

главная