• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:25 

Броуновское движение

Беззаботно шагая по безнадёжному пути жизни, я всегда гордилась своим умением уходить. По-английски, громко крича, забывая о всех невзгодах стоит только перешагнуть порог или просто тихо задув сечу над очередной несбывшейся мечтой - это не важно, главное, что каждый раз закрывая дверь я чувствовала воодушевление словно начинала новую жизнь. Мне казалось, что своим поступком я обрубаю все существовавшие раньше связи и мне было легко, словно я летний ветер перебирающий мои волосы или солнечный луч освещающий мою крохотную кухонку, когда я в очередной раз что-то стряпаю... И для меня это есть счастье. Вот так вот дышать полной грудью и не чувствовать себя скованной, кому-то обязанной, грязной, обиженной, бесчувственной или любым другим словом, которым я обзываю себя в порыве самобичевания. И знаете, я сейчас думаю, а не уйти ли мне прямо сейчас?
Только вот, куда?
Просто, я никогда не боялась одиночества. Я и сейчас-то не очень боюсь... Это чувство даже страхом назвать-то нельзя, скорее тоскою. Возможно мне просто скучно, ведь теперь я окончательно взрослая. Мне же практически 20 лет, ну через 6 месяцев, но это не важно, если я всё ещё мечтаю остаться маленькой. И мне не нравится это говорить, но мне очень хочется быть любимой, мне хочется хотя бы раз проснуться утром в чьих-то объятиях и не потому что я накануне кому-то дала, а просто потому что я кому-то нужна. Мне хочется найти в жизни смысл, и не тот, который мы озвучиваем в присутствии своих друзей, включая сарказм. Нет я хочу найти ответ, на вопрос важности моего существования.
Честно говоря я всегда верила, что мы существуем по принципу большой пирамиды, то есть важен любой человек, даже если задача всей его жизни будет просто сорвать с дерева яблоко. Ибо любая самая незначительная деталь может сыграть самую большую роль. Но вот мне бы хотелось узнать сорвала ли я своё яблоко или нет. И что теперь делать?
Я понимаю я здоровая, умная деваха, которая ноет о своей жизни в интернете вместо того, что бы встать и пойти что-то сделать. Так вот я делаю. И я знаю, как это выглядит со стороны, но я считаю, что единственное, что я заслужила в жизни, по-настоящему заслужила это предельно прямо выражать свои мысли. И меня немного коробит тот факт, что даже в своём дневнике мне важно поддерживать имидж непробиваемой железобетонной бабы, которой по плечу и Путина за яйца скрутить, хотя бы для самой себя. Поскольку это и есть то единственное, что заставляет чувствовать меня не такой бессмысленной, какой по сути я и являюсь. И всё равно я хочу быть сильнее, я хочу быть бесстрашнее и более откровенной.
просто переодически я забывю об одной просто истине, я -человек. Обычный, нормальный человек, с комплексами, гармонами и проблемами. И было бы странно если имея такой набор причиндалов намертво прикреплённых к моей душонке моя жизнь постоянно казалась бы мне камильфо. Остаётся только удивляться тому, что она до сих пор с завидным упорством всё ещё кажется сладенькой:smiletxt:

@темы: Интимность момента портится шуршанием попкорна, смотрящих на вас людей

08:18 

Головная боль.

При условии, что ваш покорный слуга, то бишь я, поклялся вечно любить окружающих его людей, хотя бы на уровне домашних питомцев, в последнее время я как никогда близко подошла к порогу, когда человечекоподбные создания вокруг меня превращаются в головную боль. И не то чтобы это было именно обещание, нет скорее одолжение самой себе, поскольку умиление их каждодневной абсолютно бесполезной вознёй больше похоже на принебрежение и игнорирование, чем если бы я их ненавидела. Просто мне невероятно важно не обращать внимание на остальных из-за того, что это уж слишком сильно распыляет моё внимание по мелочам. А мне необходимо сосредоточиться на моей семье и близких мне людях.
Но к большому моему сожалению именно они и подвели меня на сегодняшний день. Моя тётка по-тихоньку съезжает с катушек в такую тьму, из которой шансов выбраться если она не возьмётся за своё лечение сейчас у неё практически нет. Естественно заставить её проверится у психолога, никто не сможет, я боюсь даже, что никто и не станет, ибо классическое поведение моей семьи - это до последнего не признавать проблему. А даже если и признают существование этой проблемы, то они просто сидят и н8исего не делают.
Но если бы мои проблемы ограничивались только моей тётей я бы, конечно, соврала. Естественно, что неврозы одного из членов семьи в случае, когда они совершенно не контролируемы, передаются или затрагивают всех окружающих.
Но и сами по себе все мы хороши. Я неизменно из раза в раз повторяю, что дела с нашим семейным подрядом очень сложно ещё и потому, что каждый член моей родословной по материнской линии одарён актёрскими способностями. Чтоб вы понимали, лицемерие в такой семье цветёт и пахнет, а за частую актёры так вживаются в свою роль, что искренне начинают себе верить.
в моей семье нельзя говорить, что ты думаешь, как ты думаешь, что ты делаешь. Особвым вольнодумием у нас тоже никто не страдает, каждый несёт бремя своих проблем в полном одиночестве потому что дугие не помогут, а если им рассказать то станет только хуже. Но при этом культ страданий в нашей команде увечных и обиженных привозносится на не хилый такой уровень. При чём исключительно страдания умерших. Но главная пробЛема нашей адовой семейки в том, что мы все друг друга жалеем. Мама жалеет тётю, моя троюродная сестра жалеет свою бабушку, мою маму, мою тётю, моя сестра сбежала в другую страну, только чтобы не принимать в этом фарсе участия. И всё потому что в нашей семье просто на просто нет ни одного настоящего мужика. Мы всех так достали, что они просто сбежали. Последний представитель противоположного моему полу умер с год назад, но и он всю мою жизнь выглядел затюканным и забитым и не разу на моих глазах не лез в дела семейные.
в общем по-моему даже читая этот кратчайший пересказ основных пунктов показывает мою головную боль, хотя мне кажется, что это скорее уже мегрень. Но я не могу пресмыкаться, я не могу опустить голову и смерится. Я рождена сильной, я рождена пробивной и дотошной, и если мне суждено решать за них их проблемы то придётся решать, и я стану это делать. Если мне придётся одеть ошейник и привести мою тётю с сестрой к юристу, чтобы решить их квартирный вопрос - я решу, если мне придётся плакать и рассказывать маме, что у неё не одна дрчь, а две я стану и это делать. Если никто не станет защищать моих любимых и их при мне будут оскорблять,- я стану за них драться, я стану за них оскорблять и бороться. Ибо если уж мне был дан мужской характер, то я лучше уж приму его таким какой он есть и поведу себя как настоящий мужик, чем буду в очередной раз пытаться изобразить из себя незнамо что

21:56 

Шесть безумных чудес.

- Что такое чудо?
- Чудо - это жизнь, факт, что я могу не только есть, спать и дышать, но ещё и думать - уже само по себе чудо.
- Как-то маловато для чуда... НЕ, для меня, чудо - это что-то удивительное то, что случается не каждый день, а только в особенные моменты, и обязательно что-то хорошее.
- Например, что?
- Ну не знаю... ВЕЛИКОЕ! Неожиданное, невозможное, неповторимое... Ну скажем, если бы кролики могли светиться, или люди читать мысли, или, или... В общем, Ч-У-Д-О!
- Подумаешь, чудо, - "да и что в этом хорошего" подумала говорящая лабораторная крыса наблюдая за метаниями слепого учёного.



Пересмотрела я тут "Алису в стране чудес" , и вдруг оказалось, что не такой уж и плохой фильм получился у Бёртона, а при повторном просмотре стало казаться, что Чеширский кот очень даже большая лапочка. Но больше всего мне, неожиданно, понравилось идея про шесть безумных чудес. И что самое забавное, так это оказалось, что с эиим заданием я смогла справиться не первой попытке, а скажем так собрав чудеса за последние семь дней, я таки смогла сформулировать список из шесть убедительных наименований;
6. На улицах появился первый снег
5. Мне таки выдали зарплату за октябрь
4. Я так напугала свою подругу своими снами, что она решила целый день сторожить мою тщедушную шкурку, и даже запретила пользоваться общественным транспортом (весёлая выдалась 4 часовая пешая прогулочка по городу), это учитывая, что обычно она больше пятнадцати минут по прямой не проходит, устаёт.
3. Мой отец таки закончил одно важное для него дело, всего-то лет пять потратил
2. Я купила билет в Дюссельдорф. (на август)
И последнее и самое невероятное6
1. Я убралась в комнате.

:vict:

06:26 

Целый выводок кошмаров.

Вот это был сон.
Казалось бы, после тяжелого трудового дня я должна была отключиться и вообще ничего не видеть. Хотя мне в принципе, сны не снятся, ни после сдач, ни после праздников, ни во время долгого и счастливого процесса пребывания в своей постели. Они мне снятся только в качестве предупреждения, либо когда у меня был очень сильный стресс. Но в этот раз было не так.
Мне снился город, мне снилась я.
Если в вкратце, то мне приснилось, что меня похитили на улицах для личного гарема какого-то ублюдка. Там меня естественно трахнули, а поскольку я ещё девственница, короче ничего хорошего мне не снилось. Дальше я видела место в котором нас держали, гуляла по нему. Сейчас кажется забавным, что во сне я размышляю также как на яву. То есть сложность мыслительного процесса можно определить по длине преодолённой мною дистанции. Но всё это блеснет и меркнет, по сравнению с тем ощущением, которое я испытываю после того как я проснулась. Мне в первые за много лет ТАК хочется рыдать, но у меня словно сердце выжжено.
В первое мгновение, когда я открыла глаза я даже не поняла, что сон закончился. Я ещё пару секунд пребывала по ту сторону яви и решала проблемы того человека. Когда же я поняла, что это был сон, я улыбнулась, испытав облегчение, что всё закончилось. Но тут я вспомнила, что мне привиделось, и меня накрыло.
Дело в том, что я прекрасно понимаю, что мой сон далек от гипереалистичного, но в нём я видела своими глазами, в нём я испытывала боль и я принимала решения. И единственный вывод, который я могу сделать из своего психического состояния - я ненормальная. Обычные люди не обдумывают варианты убийства, и как скрыться после его выполнения. Нормальные люди не станут рассказывать об этом своим друзьям или людям, которые могут помочь, информацию о своём изнасиловании. Даже во сне.Нет, обычно жертва ревёт, брыкается, испытывает стыд. В моём случае реакция нулевая, мы спокойно разрабатываем план мести. Потому что так надо. Но я не злюсь, я просто так отвечаю. И вот тут для меня наступила третья стадия осознания.
Я не испытывала гнева. Вообще, ни гнева, ни чувства обиды. То есть по сути мне было всё равно. Вот она моя цена за понимание других людей. Я всегда знала, что частенько безразлична к вещам, которые важны другим. Но мне почему-то всегда казалось, что хотя бы в этом вопросе моя реакция не станет отличаться от нормальной.
Я знаю почему мне это приснилось. Одна из моих одногрупниц сегодня вспоминала место, в котором она лежала 5 раз, а я всего лишь 2. В основном воспоминания о "Туристе" хорошие. Это санаторий в котором лежат дети, у которых проблема с позвоночником. Кроме одного случая, жизнь там кадалась вполне сносной. Дело в том, что поскольку в детстве за мной никто не следил, то мой скалеоз довольно быстро развивался. И мне предложили карсет, моя мать согласилась, и как-то раз мне сказали: Одевайся, тебя ждут.
Я называю его изнасилованием. В общем, мне было 13. Процедура создания корсета, начинается со слепка спины. Не знаю, как это делается в других местах, но в «Туристе» тебя привязывают к деревянной раме, где под командованием глав. врача медсёстры закатывают тебя в гипс, после чего разрезают на тебе же огромными ножницами. Когда я пришла туда, я об этом не знала. На пороге меня встретила другая девушка. Вот не знаю, как это случается, но иногда посмотришь на человека, иногда впервые, и уже знаешь всю его подноготную, так было и в тот раз. Девушка была шлюхой. И в тот раз мне стало страшно. Я обычно с интересом отношусь к девушкам древнейшей профессии, но не когда они смотрят на меня, как на часть системы. Честно говоря, на меня с большей похотью, чем это девица, в жизни не смотрели. Дальше мне надо было раздеться догола, встать в эту раму, где тебе одевают на шею ошейник, что-то вроде петли, которая фиксирует твою голову, так что ты пошевелиться не можешь. А дальше тебя обертывают в ткань, вымоченную в гипсе. И вроде ничего, если бы меня не начал трогать глав. врач. Очень сложно чувствовать себя защищённой, когда ты стоишь в одних трусах, в комнате, где на окнах висит короткий белый тюль, а она находиться на первом этаже, в компании престарелого мужика, который откровенно лапает тебя на глазах огромного количества медсестёр, которые на всё это одобрительно кивают. Короче так себя чувствуют на публичном изнасиловании. А что бы вы почувствовали, если бы вы не имея возможности двигаться, ощущали руки на вашей груди, а рядом стоят женщины, ЖЕНЩИНЫ и подбадривают старого козла. И любой проходящий по улице, может это увидеть. Как с меня срезали эту гадость я уже помню плохо. Помню только, что мне сказали не дергаться или проткнут мне живот.
Замечательные были люди.... Тупые уроды.
Я понимаю, что корсет должен был мне помочь, что всё это должно было быть сделанно ради моего блага, но я до сих пор помню, как заперлась в единственной душевой кабинке на 2 часа и рыдала. Помню, как звонила маме, кричала и молила, чтобы меня оттуда увезли. В общем, это одна из главных причин, по которой я не слишком люблю наших врачей, вообще не люблю.
К слову даже не смотря на то, что я уже давно перестала просыпаться с немым криком и мокрыми глазами каждое утро в течении 2 лет, перестала винить во всём себя и даже сумела простить людей, что причинили мне боль (не поймите неправильно, будь у меня шанс посалить их в тюрьму, я бы сделала это незамедлительно, но не из-за личной мести, а просто потому, что так надо). В общем не смотря на всё это иногда мне кажется, что я начинаю по настоящему чувствовать только, когда погружаюсь в свою память вновь становясь той маленькой девочкой, чтобы посмотреть на это ещё раз и наконец понять, зачем они так поступили.
Короче тяжёлое было утро.

23:10 

Хлеба и зрелищ.

Никогда особо не понимала реакцию толпы и её одержимость некоторыми идеями. Всегда более или менее могла понять, что у отдельно взятого человека на уме, но рассматривала я его обычно в разрыве от социума. То есть я всегда мало придаю значения окружению человека, не игнорирую, нет. Но в первую очередь всегда оцениваю личные качества и лишь потом смотрю на то, что творится вокруг него. Наверное именно это упущение и ограничивает мой кругозор. В любом случае, когда человека становятся два, задача усложняется в геометрической прогрессии. Но вот всё, что касается толпы, тут я практически полный ноль.
Дело в том, что я принципиально не понимаю одержимость толпы кровью и надеждами. Именно эта смесь всегда притягивает большое количество внимания со стороны окружающих. Ну ещё шмотки, конечно, и секс тоже довольно популярная штука. То есть фактически все самые примитивные потребности типа: пожрать, потрахаться, подраться, - классическая триада. Но почему? Чисто теоретически я могу себе это представить, но для меня большинство этих процессов слишком интимные. Перспективна смотреть за чей-то смертью, совокуплением или процессом обжорства не представляется. мне заманчивой даже в одиночестве (есть дела и по-интересней), а уж стоять в толпе в надежде увидеть кусочек разворачивающегося действа вообще кажется мне верхом идиотизма с нотками мазохизма.
Наверное, эта тема задела меня связи с тем, что вчера я умудрилась оказаться на станции метро Павелецкая, когда там случилась авария. И меня искренне поразила огромное количество народа,ч то столпилось вокруг полицаев с собаками и ждали, когда же произойдёт что-то интересное. Моя первая мысль, когда я всё это удела, была убраться оттуда подальше. Видимо просмотр огромно количества фильмов про конец света, ужастиков вроде, "Пункт значения" сделали меня несколько суеверной, поскольку перво что пришло в мою голову было: "Они обезвреживают бомбу!" После чего я со свойственным мне пофигизмом честно прикинула свои шансы на выживание, если обвалится потолок, и спокойно побрела к выходу. Но собравшаяся на всё это дело толпень меня удивила, и почему людям так интересно? И что самое главное, почему у них не срабатывает инстинкт самосохранения?И как т
И как-то автоматически задумываешься, а не изолировать всх людей по отдельным комнатам? и как вообще это будет выглядеть?

Правда, боюсь всё будет не так уютно, как здесь нарисовано.
Кстати когда в Америке в Нью Йорке была угроза наводнения один из толпы, той самой без чувства самосохранения, вышел и отфотгрфровал улицы города без людей. Большое ему за это спасибо.

Но в конечном итоге каждый человек прекрасен сам по себе и в толпе он особо не изменится по крайней мере не мгновенно и не потому,что
то просто толпа.
Поэтому нужно просто найти способ расслабиться и отпустить накопившийся стресс и впечатление, например, написав об этом, или покурив, или просто посмотрев на красивую картинку.

22:05 

Коммунальщики.

Коммунальщики, спасители нашего города, герои ведра и швабры, победители медных труб, единственные и неповторимые работники у алтаря труда и совести. Каждый день они спасают наш город от запустения, разрушения, разорения: выгребают снег, собирают листья, убирают мусор и т. д. .... Перечислять можно до бесконечности. В принципе, так то оно так, но скажите мне пожалуйста, кто хоть раз в жизни не встречал пьяного дворника? Или не слышал анекдотов про сантехников?
Конечно, к как и любому другому виду труда, к братьям нашим меньшим, нужно относиться с уважением. Честно говоря, сомневаюсь что многие из нас знают, как зовут дворника, что каждый день убирает ваш двор, поднимает фантики с улиц и уносит битое стекло с детских площадок. По крайней мере я могу точно сказать, что те кто не знает их имен, сами этим тоже не занимаются. Ну и к черту, я тоже подобных деталей не знаю, но честно каждый раз старательно улыбаюсь им если встречусь лоб в лоб.
Но, и тут у меня впечатления тоже очень спорные по тому, что как бы я не старалась но при слове коммунальный работник я сразу представляю себе либо старушек лифтёрш, либо русских мужиков начиннёных жизненной смекалкой вылезающей у них из ушей. Слишком живы во мне образы мужчин с лопатами на крыше недоумённо почёсывающих себе репу, когда они неожиданно в два часа ночи решили скинуть с крыши снег и случайно проломили стекло близ стоящей нивы. Или силуэты велосипедов, что стояли на наших лестничных "охраняемых" площадках, и которые были одновременно транспартированы в подвалы из всех близ стоящих домов, для дальнейшего демонтажа и обмена деталями. Мне искренне, интересно они действительно думали, что я не ЗАМЕЧУ и не отличу раму своего велосипеда с другими колёсами под чьей то чужой задницей?
Продолжать можно до бесконечности, но в субботу произошел случай, который умилил меня до крайности. Было всего то десять часов утра, красиво, солнечно, я слегка опаздывала на учебу но то что было мной увидено заставило меня вернуться и сфотографировать это. Станция метро Октябрьская, центр города, Ленинский проспект, на середине улицы стоят два рабочих человека. Отвинтили люк, от туда выехала труба где-то на метр вверх, и с двух сторон с неё разливается вода. К тому моменту, когда там появилась я, вода залила уже пол дороги, а два описываемых мною персонажа тихо мирно стояли рядышком, улыбались, смотрели на фонтан. Конечно надо особо отметить, что когда я начала их фотографировать один из них отвернулся, ибо истинного героя всегда отличает скромность, но мне кажется что рожи второго вполне достаточно, чтобы в полной мере насладиться зрелищем.


Вопрос: ваше мнение:
1. я не справедлива к хорошим людям 
0  (0%)
2. а зачем такое солнечное утро нагружать работой? 
2  (66.67%)
3. всю жизнь мечтал так проводить свои рабочие будни 
1  (33.33%)
Всего: 3
Всего проголосовало: 3
17:09 

Во имя злата.

Бабло, одно из самых умиротворющих вещей на свете, когда оно у тебя есть. Зато когда его нет, становится как-то совсем грустно. В перерывах радости по поводу моего ухода с работы, я впадаю в страшное отчаяние, как я буду дальше жить?
Уж, слишком быстро я привыкла к хорошему, всякие кофточки новые при необходимости, или возможность выбраться в кафе с друзьями, просто выпить хороший кофе, внезапно снова превратились для меня в надписи с цифрами, а эквивалентные к ним купюры снова станут моей голубой мечтой. Короче вот и настал мой предсмертный час. С одной стороны и свободного времени станет больше, а вот с другой опять какая-то тьма беспросветная надвигается.
И вот именно в такие моменты я себе напоминаю старого кощея, чахнувшего над своим златом, вроде оно ещё пока и есть а вот потратить я его себе не позволяю. Вот он знаменитый змий, искуситель человеческих сердец и душ малолетних девственниц. Прямо по Фрейду (если не считать, того факта, что Фрейд, как упрямый козёл, сводил все проблемы к сексу.)
\
А как вспомнишь, что ты заплонировал на праздники, и куда ты хотел слетать. -ААААААААААААААА! Поэтому невиное предложение смотаться в питер на выходные было последним гвоздиком в моём гробу/
А с другой стороны, я рада. Учитывая что моя мать так и не узнала, что я работаю.... Это за два то месяца она не догадалась ни разу, меня это,. конечно, злило, - Я чёрте где пропадаю. а ей всё равно! А потом успокоилась и поняла, то что и так всегда знала: ей не плевать, но она не замечает ничего пока под нос не сунуть, то что она проигнорировать уже не сможет, ну никак.
Сестра на удивление меня не поддержала, но угроза вылететь из инста как-то ближе к моему сердцу, хотя конечно...

вот и сказочки конец

15:25 

Маленькие сеекреты.

Секреты большие и маленькие, тайны, недомолвки, загадки, - все мы что-то скрываем в этой жизни. Например, мечты - Мечты стать актрисой, балериной, стоматологом, патологоанатомом, экзарцистом, клоуном, браканьером... Или просто прогуляться по краю водопада, посетить пустыню, помочиться на площади, пустить петарду в педагога или отправить в небо столб мыльных пузырей, Слетать, сплясать, сплавать, посетить, попробовать и поучаствовать, - вариантов может быть миллион, и то, только у одного человека. Как говорится: "У человека есть всего два способа жить - Жить так, словно чудес не бывает, или так, будто каждый день и есть чудо".
Собственно, про меня с первой секунды всё было понятно, не обожай я до такой степени себя и жизнь, покоилась бы моя голова где-то под тяжёлыми водами самокапания и преисполнялась бы жалости к самой себе. Но я люблю себя настолько, что не способна выносить собственные страдания и секунды. А потому моя голова с утра до вечера забита воздушными замками всех цветов и размеров, тараканами, говорящих со мной на всех языках мира и прочей ерундовиной, что преподносит нам судьба время от времени.
Собственно, пост не о том, что бы я хотела изменить в мире, и чтобы я сделала, будь у меня на то время, деньги, желание, возможности и росли бы во рту грибы. Нет, я хочу спросить народ, а что с вами тоже такая фигня постоянно случается или нет??
Ну например, вы когда-нибудь гуляли по парку и заставали как там снимается индийское порно, или вы когда-нибудь встречали двух бомжей-гомосексуалов сидящих на ступеньках эскалатора, и сосущихся с таким остервенением, будто до конца света осталось всего минута, а видели, что бы изголодавшаяся бедная женщина бросилась в свору озверевших собак, чтобы вытащить оттуда котёнка, а потом сидела довольная и счастливая, грязными израненными руками перебиравшая шерсть этому котёнку, а в глазах у неё стояли слёзы оттого, что ей невыносимо больно. Но они все были счастливы, по-своему конечно, особенно индусы, но это вообще в моей голове не укладывается.
Я, к примеру, тоже дурь в своё время творила, например, была у меня такая сумасшедшая подруга сходившая с ума по сумеркам, и заставившая меня косплеить какого-то второстепенного никому не нужного персонажа. И ведь надо же какая упорная была женщина, что затащила меня в начале зимы на дерево стоящее над обрывом, на каблуках и без верхней одежды! Или как в четвёртом классе мы в одних купальниках стояли на балконе и обливались водой из кружки, ну надо же нам было хоть как-то отметить конец младшей школы. Ну, или в конце концов взять хоть мои прогулки в темноте по улицам моего родного города. Это же каким надо было быть романтиком, что бы приходить под монастырские стены, чтобы петь им любимые песни? А ведь ночь я раньше на дух не переносила. Хотя и в дневное время суток много прекрасного как в городах, так и в сельской местности. Например, я бы с удовольствием бы посетила Нью Йорк или Чикаго
.
Но, конечно секреты, это не только мечты, это могут быть ещё и страхи. Например, страх спрыгнуть с парашюта, мне кажется жизнь и так слишком прекрасна, что бы заканчивать её большой кровавой лепёшкой растёкшейся по земле. Но какой бы не был страх, иллюзорный или существенный, он так или иначе утяжеляет наши тщедушные душонки и гвоздями впечатывают в наши надгробные доски. Как бы мы не старались бы этого избежать. Хотя боимся ли мы смерти или нет, она так или иначе всё равно когда-нибудь пригласит нас на ужин. А потому я предпочитаю не задумываться над тем, что сделать в будущем, а стараюсь сконцентрироваться над тем, как прожить сейчас. И честно говоря, ни одного человека на земле я не любила так, как небо у себя над головой. Я даже сама над собой шутила, что я стала похожа на Андрея Болконского, пол тома рассуждавшего о величии неба и его превосходством над людскими судьбами.
И всё равно, когда мне было одиннадцать - двенадцать лет я дала себе обещание, что обязательно буду счастливой. Сама по себе, а не только рядом с кем-то. Сама для себя, просто потому, что я так хочу. И я собираюсь выполнять это обещание до самой своей старости, до самой смерти, и всю следующую жизнь и после неё ещё и ещё раз. Пока мир не рухнет

@настроение: Фантастисеки небрежное

@темы: Мысли вслух, Самолюбие, соло в душе

09:59 

Яндекс ищет Google. 18+

Всё проистекает как нельзя более обычно. Реальность асфальтирующим катком ездит мне по ушам, отчаянно, вот уже в который раз безуспешно пытаясь добраться до моей задницы. Я услужливо строю ей скорбную мину, рассуждая на тему, что моя жизнь кончена, при чём загибается она прямо у меня на руках в ужасных муках. При очередном спазме моей предполагаемой жертвы, я в очередной раз переосмысливаю свою жизнь, искренне задавая себе вопрос, - а не спрыгнуть ли мне с крыши? И думаю, нет пожалуй - не настрадалась я ещё в сласть. И вот тут меня обычно начинает клинить. В принципе, что бы я не делала, если ситуацию можно изменить, а её всегда можно изменить (просто мне всегда лень), я в уме просчитываю возможные варианты действий. И вот когда расчёты завершены, и результат становиться ясным, у меня резко начинает подниматься настроение. Было бы с чего, конечно.
Собственно, вчера я честно пыталась настрочить небольшой постик с сакраментальным заголовком, "Понедельники - ебут", но у меня ничего не вышло столбик моего настроения чуть ли не зашкаливал за отметку Прекрасное, а после продолжительного сна, и забивания на всё-всё-всё, оно давно выползло за пределы: Восхитительное, Охрененное, Завораживающее. В общем то самое настроение, в котором я обычно и пребываю. Конечно, я немножечко вру, ну самую малость. Мне просто хтелось оставить о себе лирическую зарисовку, где бы я скорбным голосом пела о своих проблемах, из всех сил доказывая, что у меня тоже есть сердце - где-то там в глубине моей души, о которой тоже немногие знают. Но ничего не вышло. Моё эго, сказало что ему надоело ныть, и начало заставлять меня работать.
И это моё обычное состояние. Когда мне хорошо - я забываю, что часто впадаю в депрессию ни с того не с сего, когда мне плохо - забываю, что поднимает мне настроение. И честно говоря, чем старше я становлюсь, тем меньше разницы я вижу между двумя этими состояниями. Быть женщиной и иметь аналитический мозг, это как иметь у себя в голове две личности: Прекрасно знаешь, как поступить правильно, но всегда сделаешь, то что принесёт тебе удовольствие. А потом сам себя пинаешь, за неправильный выбор, чётко и ясно осознавая, что давно влюблён в саму себя, и простишь ей (то есть себе), всё что угодно. И что самое милое в этой ситуации, что как бы тебе не хотелось пострадать, поплакать, повыделываться, в твоём мозгу так крепко засела привычка оценивать себя со стороны, что в даже самых безнадёжных ситуациях хочется похихикать.
В итоге вместо того, чтобы сидеть и скорбно пялиться в свою работу, я сижу и мучаю переносную клаву, что бы написать это никому ненужное эссе о себе любимой.

@темы: Типичная неформалка, Мысли вслух

17:00 

Приветсвие самого себя

Каждый раз, когда я начинаю что-то новое, я возвращаюсь к тому времени, когда я всё это придумала.Единственное чем, этот раз отличается от других - это, тем что сейчас мне кажется буд-то я прячусь от того что было до. И хоть это не так, невольно задумываешься, а не была ли та, полная страсти бравада о том, какая я молодец, затянувшемся бегом с препятствиями?
Нет, не была.
Каждый раз, когда я открываю книги своих воспоминаний или просто начинаю формулировать для себя, а почему собственно, так сложилось, Я понимаю, что не изменила бы ни единой секунды своей жизни, даже слёз своих отменять бы не стала. К тому же, прожив не долгие 18 лет, я поняла, что прошлое, то болезненое, наполненное неприятными воспоминаниями существо - это небытиё и дано нам только для того, что бы мы ошибок по-меньше делали.
Что касается меня, то мне кажеся что те зачатки эгоцентризма и желудочный сок, состоящий из 100-процентной серной кислоты, переваривающей любые невзгоды, сделали мой характер если не замечательным, то хотя бы на репутацию ценичной сволочи я спокойно могу рассчитывать. И вообще стоит ли парится из-а того, что было до, если мы сами создаём своё будущее?
Конечно, многие вещи такие как: ответсвенность, пунктуальность, оперативность, работоспособность и т. п. они во многом зависят от того, как ты воспитан, и твоего собственного характера. И не стоит тянуть кота за яйца, он к этому в принципе не приспособлен. То есть не стоит человека ленивого нагружать тем, что он всё равно никогда не сделает, даже если хочет, Но определять, что ждать от человека во многом стоит по тому, что он может получить в будущем.
В итоге. скажу6 "Думаю нам будет весело, чо бы вы не подразумевали под этим понятием"

@настроение: Агрессивно-холодное.

@темы: Мысли вслух, Размышлизмы, Неотредактировано

16:47 

Если бы...

Я никога не любила о чём-то сожалеть, о чём-то сделанном, тем более. Но вот то, что связанно с тем, что в моей жизни так и не произошло... не сокрушаться об этом гораздо сложнее. Ведь я человек, и иногда во снах, ко мне приходят мои несбывшиеся мечты, неоправдавшиеся надежды или упущенные возможности. Словно только во снах я могу позволить себе расскаяться в содеяном или наоборот попробовать пережить то, что никогла не испытывала, а может иногда и с кем-то попрощаться. Но жизнь не сон, который можно воплотить просто подумав об этом, и не тюрьма, где у тебя связаны руки, но если нету желаний, за которые тебе бы хотелось сражаться, то ты и сам по-тихоньку становишься инертным. Ты начинаешь наворачивать круги в пустоте, кольцо за кольцом и рано или поздно задаёшься вопросом: "А, если бы?"
Ах, если бы... Если бы жизнь была другой, может быть я бы не стала задавать себе этот вопрос. Но я задаю. Я смотрю на себя прямо и честно задаю себе вопрос, была ли я права, когда отпустила дорого мне человека, на вольный ветер? Была ли я о конца честна с собой, когда говорила, что мне это по барабану? Может я просто боялась? - Да, я была права! Да, я была честна, и да я боялась. Я боялась потерять человека, близкого друга, потому что знала, что встречаться у нас не получиться, никогда не получиться. Я слишком жадная до жизни и людей, которые ему глубоко безразличны, а для него я наверное, слишком детская, слишком копающаяся в деталях и, чересчур, неграммотная. В общем-то я этого не знаю, или предпочитаю не знать, потому что я не хочу осознавать, что именно во мне его разачаровало.
Если бы... А что если бы я была не собой, а ну не знаю даже, может быть просто менее принципиальной и строгой. Что если бы я больше позволяла себе чувствовать тягу к людям, а не местам, смотреть на достоинства больше чем на недостатки, или хотя бы перестала так сильно выпендриваться со своим дурацким чувством собственного превосходства? Честно говоря даже представить себе такого не могу, что бы я да и не пыталась обставить кого-то хотя бы в мелочах, хотя бы на секунду получить первенство или не чувствовать приток жгучего удовлетворения от осознания какой-то простой, но незаметной истины. Остался бы призрак и несчастная оболочка.
Если бы. Лучше бы я этого не слышала! И уж лучше бы я не почувствовала эту волну закипающей глухой ненависти от одного лишь тупого осознания, мы оба - два уёбищных бревноголовых барана, упёрлись в одну и ту же дубовую створку, даже не попытавшись. Не рискнув, ни разу, блять даже, не пожалев ни о принятых решениях, ни о результатах. Мы же всегда, чёрт возьми, правы! Прямо всегда! И меня кроет от отвратительного чувства, что я ни чуть не меньше трусиха, чем всё доставшее меня человечество.
И я ни капли не сожалею, просто мирно снимаю пластиковую корону со своей деревяной головы и отправляю её в лужу, пусть лежит себе там, а мне и без неё хорошо. Я и так всё также придурошно прекрасна как и всегда.

@музыка: Don't strip my mind

@темы: Самолюбие, Толстокожая ранимость

16:47 

Пока стучат колёса.

Я так много хотела написать, у меня было столько всего, что мне хотелось рассказать, поведать и может быть немного исповедаться, ну хотя бы чуть-чуть... Но больше всего мне хотелось снова притвориться не собой, а кем-нибудь ещё, поинтереснее и посвободнее. Ведь притворяться так просто! Например, я как-то приехала на одну станцию метро, на которой бывала часто и с самого детства, и, естественно, что вокруг выхода со станции находиться куча магазинчиков и маленьких забегаловок. Обычно никто туда не ходит, вроде и класс заведения слишком низкий да и качество продуктов подкачивает. Но у меня было немного времени и перекусить хотелось ужасно, и я зашла в один из таких ларёчков. Взяла маленький кусочек творожной коврижки, гордо именуемой местными "чизкейком" и стаканчик морсика, потому что моей любимой чёрной смолы в этом заведении не разливали. И я почему-то почувствовала себя совершенно чужой в городе, пренадлежащему мне по праву рождения, самопровозглашённой привилегией, девочкой без рода и племени. И я притворилась.
Я притворилась туристкой, которая первый раз в Москве, только что приехавшая, с душой, но без денег. Я смотрела на людей сидя за высокой стойкой в огромное окно и я была счастлива! Мне снова было любопытно, я наблюдала за лицами блуждающих чужаков, идущих куда-то не туда, прямо в лапы повседневности и тоски по несбывшемуся может чуду, а может просто сказке, но чаще всего просто по пустым ожиданиям.
Я вообще ужасно люблю рассматривать людей во время поездки на метро или в путешествии, чтобы потом мысленно составлять психологические партреты неизвестных граждан, спрятавшихся за своими лицами. Я уже пару раз рассказывала про события связанные с моими путешествиями и ничто не заставит меня прекратить это мероприятие. Кстати не так давно один человек меня сильно расмешил, назвав меня виктимной (человеком, в котором окружающие инстинктивно видят жертву). Мне сразу же захотелось спросить у этого гения давно ли он протирал свои очки, но потом передумала и просто расхохоталась.
Мне никогда не казалось, что моё умение всегда оказываться в том месте и в то время, заставляет меня страдать. К тому же уж никто никогда не сможет упрекнуть меня в слабоволии, позволяющие другим заподозрить, что я не дам пяткой в лоб, за любую обиду. И дело не в том, что мне было неприятно услышать что-то подобное о себе, просто я была так удивлена, что надолго запомнила этот случай.
И всё таки удивительно сколько можно всего написать пока стучат колёса.

@темы: Бедность - не порок, а большое свинство, Толстокожая ранимость

23:45 

Второе дыхание.

Моя жизнь - дерьмо! По крайней мере именно так мне и хочется больше всего написать. Конечно всё не совсем критично, просто я в бешенстве!
У меня нет для этого ни одной видимой причины, но я себе очень нравлюсь, когда нахожусь в этом состоянии. Во первых, это существенно разгоняет тоску, я позволяю себе творить любую херню так как хочу и столько сколько захочу, К тому же непередоваемое ощущение искреннего кайфа и лёгкий привкус начинающегося беумия, слишком малая плата, можно сказать даже бонус за разнообразие. Во-вторых, это не хило поднимает мою работоспособность, что в условиях диплома - сразу да! Поэтому я не гнушаюсь этим способом, и искусственно ввожу себя в состояние жидкой ртути в венах, жестоко разъедающей внутрености, так словно именно в эти моменты, я действительно жива.
Правда на этот раз мне не потребовались искусственные стимуляторы гнева, такие как поставить себе вызов или перелопатить старые воспоминания о непобеждённых до конца врагах, ззавтра мой день рождения, и тот факт, что я, по идее, должна радоваться этому событию - беситт меня, ка ничто другое! Нееет, я не против подарков, а особенно денег в виде подарков, но к сожалению к такой замечательной традцие, как дарение, предшествует или замыкает её кормительно-присмыкательный период, в который ты заперт в комнате с четырьмя стенами и одним большим столом, за которым все седят и едят, и едят, и не говорят ничего интересного, вообще ничего интересного, никогда. Просто всё что они могут мне сказать я уже слышала, а всё что я не слышала в основном полная дурь) А ещё там, в этой комнате, тебя все любят, поздравляют и хвалят мало представляяя, что ты вообще в принципе делаешь. И там, во всё той же идиотской комнате царит атмосфера взаимного уважения, любви и традиции. Короче, я каждый раз в восторге от этого мероприятия настолько, что уже за пару недель до события начинаю ныть и просить окружающих, срочно меня не любить. Прям совсем не любить.
Сложно представить себе человека, который в такие времена невыносимее, чем я. Потому что я ною, Я НОЮ, я ТАК ною, что делаю это до тех пор пока у собеседника селезёнка не отвалиться. По крайней мере для меня это уж точно лучше, чем дожидаться пока прилетит алкоптичка и заберёт меня с собой в своё "хорошо" и "спокойно". К тому же в последнее время мой пренатый друг залетает всё чаще и чаще, я, конечно, рада видеть старого знакомого но не до него сейчас как-то. Всё таки институт с энтузиастом прожённого педафила манит меня в свои тиски сладенькой конфеткой освобождения от мук (дипломной работой), но посколько наше замечательное министерство образование добавило мне в программу обучения дополнительный год, то дипломчик я получу только промучившись ещё с год. То есть меня не только затащили в жатые сроки, но так ещё и конфетку обещанную не выдали, как говориться вот он заплаканный матрас в конце фургона. Ай-яй-яй, МАрхИ, ай-яй-яй!!!

@настроение: паршивое

@темы: Выходные, Вампиризм естественной среды

22:32 

Новая глава.

Депрессия - это очень страшное заболевание 21 века.
Я переболела этой дрянью не раз, и ни одна зараза в мире не раздражает меня больше чем эта. В последнее время я научилась предсказывать, когда у меня начнётся очередной приступ аппатии, но пока только этим мой прогресс и ограничился. Ни один из найденных способов борьбы с этой колечащей меня заразой не оказался полностью эффективным. Хотя бы просто потому, что я любая борьба без правил, когда твой собственный организм борется против тебя - довольно сложное и неприятное занятие.
Однажды у меня произошла история, которую я и сама себе объяснить до конца не могу. Наверное, на меня так повлиял внезапный приступ одиночества. Произошл это в самолёте, я тогда улетала в Америку к отцу. У меня был период новой влюблённости и шло всё вроде прекрасно. Я болтала по телефону со своей очаровательной одержимостью, а когда самолёт задержали и я застряла на лишних два часа в аэропорту я встретила друзей-лесбиянок, бисексуалок, короче я не слишком какой радужный оттенок они внесли в мою скучную и серую жизнь, но всё складывалось неплохо и тогда ничего не предвещало беды.
Проблема в том, что когда наступает депрессивный приступ он каждый раз может проявлятся по-разному. Иногда это - сильный приступ вины, настолько жестокий, что ты чувствуешь себя не просто жалкой или бесполезной, беспомощной, нет ты чувствуешь себя ничтожной настолько, что отчаянно хочешь что-нибудь с собой сделать, словно вытекающая из тебя кровь может хоть как-то вывести из твоей жизни "скверну". Очень сложно подбирать слова, чтобы передать ту горечь, печаль и жалость к себе, вот и приходится заимствовать слова из чужих лексических предпочтений. А иногда это - аппатия, когда сосредоточиться или сфокусироваться на чём-то становится самой непосильной задачей, кстати именно это состояние имеет самый отупляющий эффект. Но в тот раз мне просто стало плохо. Так плохо, как никогда в жизни. Словно в моей жизни никогда не было ничего и никого, никакого света или любви, ни радости, ни счастья. Пустота. А что самое главное я точно знала, что умру. Сейчас раз и навсегда. Окончательно. Словно я до сих пор стою на том мосту на сорозе и смотрю на лёд под своими ногами. (Откровенно говоря я до вих пор уверена, что тогда меня спасла именно трусость шагнуть вперёд, а не что-то другое.) Честно говоря это был самый тяжёлый перелёт в моей жизни: не позвонить, не выбраться из самолёта естественно никакой возможности нет, но и продолжаться так долго не могло. Мне вообще казалось, что сейчас всё закончиться, ведь я умру. А жаль.
Всё это было абсолютно необъяснимо и внезапно, однако несмотря на то, что тогда со мной произошёл один из самых паршивых моментов в моей жизни, он же был одним из самых прекрасных. Когда я сошла с трапа самолёта и вышла в аэропорту Лос Анжелеса для перехода в другой терминал, мне казалось... что... в общем я передать не могу какое-то наслаждение просто дышать. Когда мир вдруг наполняется звуками, запахами, смыслом... Там был другой воздух, такой густой и влажный, ссловно можно достать десертную ложку и съесть его на первый в этом мире завтрак.
Просто, наверное, я действительно тогда умерла в самолёте. Нет, не подумайте что я сумасшедшая, просто я черезчур много предаю значение таким вещам, как хорошее и плохое настроение. И для меня, каждый раз когда я счастлива, по-настоящему, такой детской и даже щенячей радостью, это шанс набраться сил сделать что-то новое, начать что-то прекрасное, короче мир перевернуть и заставить висеть его вверх тармашками. Поэтому для меня каждый такой маленький шажок, как новая страница в жизни, а неудача или провал - это вырванная и испорченный каракулями лист.
Недавно у меня произошёл прогресс, я сделала то, что хотела очень давно я справилась с институтским заданием так, что бы ещё и после этого остаться абсолютно довольной. Я не получила высшей оценки или ещё чего-то, но я смогла выступить на одщем уровне вполне неплохо. И за последние четыре года это один из лучших прорывов. (в профессиональном плане я имею ввиду) . Это победа над не могу, не хочу и не буду, временная не долговечная, но всё же я ставлю положительный знак, а не минус.
Но почему же я заговорила о депрессии? Я заговорила о ней лишь потому, что начала забывать собой же установленные правила. Да, за последние годы я продвинулась я начала адоптироваться к окружающему миру, н оэто не сделало меня на него похожей. Дело даже не в том, что я какая-то особенная, просто я принадлежу к другому виду людей, нежели обычные люди. Скажем так, среднестатистические счастливчики жизнь, которых одно большое разочарование для их родных и близких. Ну может и не разочарование, но те которые живут в окружении условности, обязаностей, морали, ну и прочей довольно бесполезной атрибутики, если не знаешь её истинного значения. Так вот я из другого лагеря, назовём её команда в красных трусах, в левом углу ринга. Покорёженные.
Покорёженные - это тип людей, открывших для себя дверь страданий, и проживших за ней слишком много времени. Один философ сказал: "Человек хочет страдать". Может быть мы просто из таких? Может быть я такая? Просто для меня невозможно просто забыть что-то, я обречена до конца времён прокручивать то, что со мной случилось снова и снова, снова и снова, снова и снова. Я снова могу оказаться запертой в комнате с пожилым мужчиный, который хочет от меня не то, что хотят люди от маленьких девочек, я снова могу смотреть на зажигалку у моего лица, котоорой должны поджечь мне волосы, я снова буду лежать на заднем сидении маминой машины умоляя, чтобы моя тётя исчезла и перестала мучить меня, я могу снова сидеть заперевшись в душе, и плача не имея возможности произнести и слова, от того невыносимого ужаса, что я испытывала, до этого. А всё потому, что каждый раз повторяя и повторяя это в своей голове, я пытаюсь ответить на вопрос: "За что?" "За что ТАК со мной?" "Почему я?"
На самом деле ответов на этот вопрос не существует, их просто нет, это выдумка людей, в собствнном тщеславии, забывших, что они не уникальны по своей сути, а даже если и тка остальному человечеству на это плевать. Поэтому в последствии, вопрос "за что" переросло в "как распознать?" "как предугадать?" и "как увидеть?". Мне часто говорят, что я как ведьма, вроде предсказываю будущее, или угадываю ложь, блеф и тому подобное. На самом деле это не так, меня очень легко обмануть, как ребёнка, я верю всему, что слышу и вижу. С одним большим НО, я просто знаю, что нельзя верить ничему. что ты видишь и слышишь. Просто я настолько, привыкла обыгрывать различные сценарии происходящего, что другие, нормальные люди, принимают это за способности, а не за болезненую мнительность. Иногда мне от этого тошно.
Однако я далеко не так умна, как мне бы хотелось и даже не в половину, как это нужно. Мой мозг - слабый и не натренированный, он не может запомнить всё. И постепенно начинает забывать то, что знал, даже если эта информация очень важная. Катастрофическая нехватка моего айкью для обратки данных - становится настоящей проблемой, которая пока не имеет решения. Просто недавно я смотрела фильм (а как вы думает е на основе чего я учусь общаться с окружающим миром и откуда я стараюсь получить опыт экстренных ситуаций))) и я встала на защиту не того человека, хотя исходной информации и личного опыта было достаточно, чтобы сделать верный выбор. Но я ошиблась, ошиблась в ситуации, в которой просто не могла ошибиться, я просто не могу себе позволить ошибаться в таких ситуациях. Да и в принципе, неприемлимо становится на сторону взрослых, а не детей... В обще м я была крайне обескуражена, когда поняла, что была не права. И меня мучает вопрос, а что бы я делала если бы эта была реальная ситуация, как бы я смогла простить себе страдания другого человека?
Собственно именно это в последнее время начало беспокоить меня больше всего - вина. И я не говорю о вине перед телевизором, нет тот случай был просто поводом напомнить себе насколько я несовершенна и не зрела, как личность и как просто человек. нет я говорю об очередном витке моего конфликта с обществом и его условностями. Что делать я личность социальная, мне противопоказано сидеть в заперти и ничего не делать, но это не значит, что меня не бесит, то что помогает бороться против одиночества. Тут я вынуждена вернуть к теме правил, которые установила, когда поняла, что я не совсем обыкновенна: "Всегда слушай окружающих тебя людей - но делай по-своему." очень похожий на девиз человека, чьим генам я обязанна своим характером: "Вы можете делать всё что вы хотите, но я хочу сказать..." Именно этим девизом пользовалась моя прабабка, когда хозяйничала в семье.
Просто в последнее время кто-то слишком много времени начал уделять условностям, которые задурманивают мою голлову всякой ерундой. Напрмер, как в детстве: "я должна быть хорошей!" И я была хорошей, на меня всегда действовало слова должна и надо. А сейчас в меня вбивают другую простую истину - "Я должна встречаться с мальчиками!". Ведь я должна хотеть замуж и детей. Должна-то должна, но не хочу. По крайней мере с какой стати я это должна? Потому что я человек? Потому что - женщина? Вы хоть слышате себя?
- КАК я должна встречаться с мальчиками?
КАК?! Вы хотите, что бы я встречалась, вы хотите, чтобыы я общалась? С кем?
Да мне слабо выйти из своей комфортной зоны, ведь проблема не в том, что я боюсь или чего-то не знаю. - Нет, я не боюсь. Чего?
- Секса? - Нет, мне кажется что если к человеку долго не прикасаться он сойдёт с ума.
- Что мне сделают больно? - Опять в промах. Все делают друг другу больно - это основа любви.) Мы колечим и травмируем друг друга, потому что больше хотим обладать, чем делать. Ведь мы нне любим, что бы наши, так называемые, "половинки" делили свою судьбу с другими, а не с нами.
Ладно я боюсь. Но я боюсь разочарования. Разочарования в человеке, которого любишь. Мне не нужен кто-то кто главным переживанием в своей жизни считает, то что у него не получился квест в онлайн-игрушке. Мне не интересно возиться с человеком, кто даже собственных проблем понять не может, кто видит только что, ему позволяют увидеть... Мне не нужен просто человек, мне нужен настоящий человек. Мне нужна защита. И я готова прождать годы ради того, что бы получить это или же достичь момента, когда даже это мне будет не нужно.
А всё что мне предлагает моя семья, и даже близкие друзья - это встречаться с молокососами, которые сломаются после первого же душевного разговора, которые способны слушать только сови переживания и терзания.
Очень сложно жить, когда окружающее тебя наполнено смыслом неболее чем вещь, созданная для того.ю чтобы ты двигался дальше.
Вот такой воя я презирающий и обожающий всё вокруг человек.

@темы: Воспоминания, Дневник, Самолюбие

12:09 

О гастрономических изысках, Кильках, бочках и прочей нечести.

Начну, как всегда издалека а именно с того момента, как вся нежить этого мира пробудилась ото сна...

31 октября 2014 года. утро
Я смотрю на самую страшную пиццу в мире. Сразу понимаю, что день не задался с самого утра, потому что если я, человек повидавший не одну ужасную композицию из помидоров и теста (ибо именно с этого блюда начала учиться готовить самостоятельно), считает, что ЭТА действительно исключительная, то так оно и есть. При чём это шедевр появился у меня не просто так, что вы! Это подарок. От мамы. Она меня очень любит. Особенность её рабочего места, вернее её коллег, в том что они переваривают даже камни. Собственно любой неудавшийся эксперимент с моей кухни отправлялся туда, там же съедался, а мне оставалось выслушивать комплименты о моей стрепне и следить за новостями, чтоб никто не сдох. И вот тут такая не задача: "Империя наносит ответный удар". А главное не слишком понятно, что делать, потому что, смотря в счастливое мамино лицо и слушая, как она хвастается, что отбила для меня два ПОСЛЕДНИХ куска, дабы накормить свою ЛЮБИМУЮ деточку...
Однако мама встала с утра не только для того, что бы сообщить мне радостную новость о халявной пицце, умерла одна наша дальняя знакомая. Старушке к моменту смерти перевалило за 90 лет и честно говоря, к такой смерти относишься, как к закономерности, то есть весьма бездушно, как и большинство моих поступков. Однако с осознанием того, что похороны состояться 31 октября, помимо самого факта смерти, конечно, вызывает желание сказать: "Вот отстой!".
Я понимаю - Хеллоуин праздник моего поколения. Однако такая смерть, представляется мне либо грандиозной шуткой либо громким провалом. Выбирайте, как нравится.
Я считаю, что день задался с самого утра.

Вчера. 23:00
И вот сегодня я потратила чуть ли не пять часов своей единственной и неповторимой жизни на войну с моими антивирусами, что бы установить одну из необходимых мне по работе программ, а потом потратила ещё шесть часов на то, что бы провести полное сканирование ноутбука и найти на нём аж 12 вирусов, занесённых этой новой программой.
И Честно говоря за время прошедшее со дня всех сятых это был ещё не самый бесполезный день в моей жизни, во-первых я его охрененно хорошо провела. Первую часть дня с момента, когда солнце ещё не появилось над горизонтом, и до девяти часов утра я наконец-то нормально проспала, безо всяких ночных бдений, блужданий по закоулкам моих кошмаров и даже не залипала в ноутбук, в тщетных попытках доказать себе и миру, что я не полный бездарь в архитектуре. Потом я встала, что-то съела, рассказала себе очередную сказку о том, как я проведу этот день и тут позвонила Килька.
Традиционно, как у нас водится с незапамятных времён, мои друзья закатываются ко мне в двух исключительных случаях: пожрать или им некуда идти кроме дома и института, а ни туда, ни сюда им не хочется. Правда надо отдать должное и себе, любимой, - если вы являетесь моим хорошим другом, то в полный пакет услуг пользования мои домом входит: бесплатный психоанализ, избавление от нытья, хандры и барских замашек, а так же в случае рассказа интересных историй, прерываю вашу депрессию бесцеремонными шуточками. Иногда у меня даже складывается впечатление, что моим друзьям нравится мне звонить и слышать человека более жестоко на словах чем они, то есть по сути я как зоопарк, в который люди приходят посмотреть на максимально опасных животных, которые точно никогда вас не укусят, поскольку находятся за решёткой.
Килька (псевдоним выбранный моей подругой) самый частый гость в моей квартире. А потому я всегда знаю, что творится в её жизни, и честно говоря, мне иногда кажется, что это немного не правильно, потому, что я настолько вникаю в атмосферу её распиздяйства, что мне кажется буд-то это и моя жизнь тоже. Например, я не раз использовала факт создания ею селиконного русалочьего хвоста для поддержания разговора, или расказывала про её занятие чарлидингом. Я ни в коем случае никак не присваю её достижения себе. Нет, я горжусь своей подругой, просто моя тема настолько далека и непонятна другим людям, что даже той же самой Кильке я ничего не могу рассказать. Стоит мне завести разговор об архитектуре, как всем тут же становится не интересно. Да в тех же самых программах по телетику, вроде смотришь передачу про туризм, показывают там здание, а они даже не говорят кем и когда оно было построенно. Потому что это вообще никому не интересно. Даже мне, переодически. Но знаете говорить с человеком о современной архитектуре, который даже не знает таких имён как Калатрава, Заха Хадид, Корбюзье, Райт и т.д.. Просто невозможно. Что уж говорить об издержках профессии.
В общем у меня в квартире даже немного принять трепаться о её проблемах, радостях и печалях. У нас такой маленький неосязаемый тройничок - приходит Килька, она сидит, я кормлю. она рассказывает, я комментирую - приходит мой друг он сидит, ест, я пересказываю, меня консультируют в правильности моих советов, и тролят на предмет человечности. Конечно, у Кильки проблемы... Просто она единственная из нас троих, кто живёт только реальной жизнью, без заунывных мыслей, что люди вокруг тупы и угрюмы, и чёткой убеждённости в том, что ничего никогда не изменится. Поэтому так и любим слушать о результатах такой безрассудности...
Однако сегодня день преподнёс мне сюрприз - на моей кухне в первые задолгое время читали стихи и письма, в основном паршивые на слог и грамматику (камешек в мой огород), но довольно насыщенные по своему содержанию. Письма, конечно, трагичные и жалобные, а главное абсолютно абсурдные, зато стихи были признаниями в любви и непровторимость. Чтож, тоже ничего себе разнообразие.
Мир остаётся прекрасным.
31 октября. Полдень
У моей пиццы звёздный час. Я, наконец, проголодалась и и иду к холодильнику, как на голгофу, что ж поделать мамина забота. Никогда не знаешь какая жалость и любовь к тебе тебя погубит, а какая поможет.
Я дахе не стала включать плиту разогревать эту гадость не имеет никакого смысла, а врядли если землю подогреешь её можно будет съесть. И так я отправляю в рот первый кусок, прикидывая, как бы так по-хитровански на неё смотреть, чтобы не пронести мимо рта, но и не видеть, что же ты ешь...
В случае своей кончины от острого отравления завещаю: похоронить меня под музыку Queen "Don't stop me now"
Где-то в ноябре. Вечер.
Торжественные похороны моей совести сопровождались пышными приготовлениями в виде очешуенно вкусной индейки, запечённой в сметане с чёрным перцем и мускатным орехом, а также заливались полусладким красным винишком. Главное, что в накормленная таким сочетанием продуктов, моя, наконец-то, абсолютно сытая совесть действительно ушла на покой, без претензий и, я бы даже сказала, с воодушевлением.
Конечно, причина не только в том, что иногда у меня получается по-стине божественные блюда, но и в том, что я опять (как и обещала себе через длительный промежуток времени, 4 года) открыла первый томик Макса Фрая. Не описать словами, как на меня действует эта литература, легче представить, как слону сделали большую водянную клизму. Я нахожусь в состоянии кристальной ясности и эта уверенность в себе больше похожа на ЗНАНИЕ, что всё будет правильно. Ни хорошо и не плохо, а по-настоящему. И мне больше не нужны слова, что бы описать себе, кто я такая. Я больше ни добрая и ни злая, ни сильная и ни слабая, я даже не существую, я просто есть на середине между чем-то и ничем.
И для меня это не просто устраивающее меня состояние, это момент настоящей гармонии самой с собой. Я всегда должна что-то уравновешивать, быть буфером, такова моя сторона, она никому не принадлежит. Так я определила себе свою свободу и жизнь. И хоть я понимаю, что ТАК и выглядит моя "белая башня" со стен, которой я и смотрю на мир. Но я по-настоящему счастлива, словно дышу полной грудью.

Вчера. поздний вечер.
Меня волнует мой лучший друг...
Сразу говорю, что вы меня не так поняли, меня не волнует он в качестве пассии или личного подкаблучника, нет. Меня заботят, куда более серьёзные проблемы. Мне кажется, что он - злой. В плане, он ничем меня не обижал, но его безразличие к окружающим, пренебрежение и снобизм, вдруг приобрели оттенок осуждения. Это больше не мнение или шутка, это уже приговор, высший судья сказал своё слово, а обвиняемый становится человеком конченным и бесполезным. А я просто по себе знаю, что так делать нельзя. Когда мысли приобретают такой характер, твоя жизнь начнает походить на поговорку: "Цель оправдывает средства."
А мне становится немного грустно, и не потому что мне нравятся, когда все вокруг меня печальные романтики и поэты-агностики. Просто хочется иметь дело не только со здоровым прагматизмом, где же вера в чудо? Где ожидание удивительного и незабываемого? Да и как люди могут жить, не испытывая удивления или страха?
Может вы больны?
Знаете есть такое место в Москве, рядом с площадью Гагарина, между двумя выходами станции метро "Ленинский проспект" - это большая благоустроенная территория над развязками третьего транспортного кольца, правда сейчас там идёт ремонт и потому я обозвала эту территория Москвы, как "Хачико Гарден". Думаю название не слишком нуждается в комментариях, но боюсь мне всё таки придётся не много объяснить к чему я его вообще вспомнила. Просто каждый раз, когда я думаю, что из себя представвляет душа скептика-идиота, я воображаю себя в этом месте, над котором я когда-то наблюдала настоящее зелённое небо, а теперь переодически прохожу через него в потёмках по куче окурков под ногами и среди тёмных теней приезжих тружеников, основной целью существования, которых является созерцание места их работы с изображением, того что они должны были закончить делать ещё два года назад.

31 октября. вечер.
Пицца съедена, но я не умерла. Даже не поморщилась, пора объявлять себя бессмертной и идти спать.

Заключение.
Когда-то в детстве я писала в своём дневнике, что моя душа подобна кораблю в бушуюшем море, меня постоянно качает из стороны в сторону, одна идея затмевает другую, а я ни как не могу найти равновесии в жизни, так что бы меня не шатало и в реальной жизни. И вот мне кажется я его нашла, то есть со стороны я кажусь довольно стабильным человеком, но вот в душе день ото дня, каждый раз когда я открываю свои глаза, на окружающи меня мир смотрят уже совсем другой человек нежели тот, что вчера их закрыл. и мне хотелось показать насколько странными видятся мне люди, на которых я стараюсь походить, но которыми я никогда не стану. Даже если после меня хоть потоп.:smiletxt:

00:17 

Удивительно.

Для меня всегда было удивительно то, что для других людей кажется само собой разумеющимся. Например, самой большой загадкой для меня было то, что меня любят. Не такую, какой я являюсь для всего моего окружения замкнутой занудой и, или зубрилой, и не вечно улыбающуюся циничную сволочь, которой я представляюсь своим хорошим друзьям... Нет, меня любят такой какая я есть, слабая, бесхарактерная, ленивая задница, каковой я и являюсь, почему-то представляется им вполне себе достойной их любви. Ну может про бесхарактерную я загнула, но он просто не развит так, как я бы этого хотела.
Чтобы вы правильно меня понимали,я считаю себя ничтожеством и богом одновременно, только сочетая оба эти качества мне переодически удаётся не скатываться в нарцисизм. И больше всего в жизни мне хотелось, всегда хотелось, что бы кто-нибудь видел меня насквозь. Такую какая я есть, умную, закрытую, замкнутую, сломленную, отчаявшуюся, сильную и слабую, жестокой и слишком добрую, прямую и лицемерную... - всю, насквозь до самых пяток, до клеток головного мозга. Чёрт, да я просто хотела, что бы меня понимали. Понимали мою боль, мои кошмары и мои мечты. Понимали почему я ТАК думаю. Понимали почему не боюсь и почему люблю всё делать сама. Я хотела что бы люди знали о том, какая я есть на самом деле, но понимая, что они не поймут, больше всего на свете и страшилась этого. Все слова, что я здесь написала кажутся и всегда казались мне моим заболеванием, синдромом сверхчеловека. Ведь нельзя, утверждать что я особенная, для того что бы быть особенной мало того, что твой склад ума немного отличается от других. Ведь единственное, что по сути отделяет одного человека от другого это опыт.
И всё же меня любят. Меня любят за то, что я понимаю и не понимаю ничего одновременно. Меня любят так, как я всегда хотела, как маленького, но подающего надежды человека, практически ребёнка. Это знаете, словно быть маленькой, но при этом отношение к тебе как к равной и меня это удивляет. Меня удивляет, что у меня есть друзья. Настоящие. Таких, которых я никогда не предполагала иметь, я не знала, что они у меня есть, но они у меня были всегда. Это те друзья, которые не бросили меня в то время, когда я практически не разговаривала, не улыбалась, не существовала. Я спрашивала их, сейчас, почему они не бросили меня? ну почему они не перестали со мной говорить, почему? А они ответили, что они этого просто не помнят. Не помнят, чтобы со мной что-то было не так. Словно единственное, что их волновало - это то, что я была рядом. И мне это нравится.
Мне нравится, удивительно нравится то, что мой друг обо мне заботится. Не так как это представляют себе обычно. Нет, он никогда не дёргает меня по пустякам, никогда не орёт, не кричит, иногда игнорирует и мечтает о том, чтобы я исчезла. Но стоит мне пуститься в раздрай, заболеть или просто упасть и он тут как тут. Молча поднимет, если я упала и посмеётся, когда я постараюсь замять свою неловкость, спросит если у меня на морде будет светится вывеска: "Хозяин в печали", под маской скуки и интелегениного презрения, в конце концов просто выслушает, если я в бешенстве позвоню ему и скажу, что в очередной раз обесточила квартиру, а этот рубильник не работает... Я могу продолжать до бесконечности. но суть и так ясна: хоть все и считают, что мы парочка, они просто не понимают, что я всего лишь часть его жизни. И мне это нравится.
Мне нравится, мне фантастичски нравится моя подруга. И я до сих пор удивлена, что она у меня есть. Я её очень люблю. Меня привлекает в ней то. что это человек, который был создан для любви. Она создана для того, что бы её любили, желали, смотрели, вожделели... Да, она такая. Ведь при всём уважении, к чуть ли не половине человечества, но далеко не все могут хотя бы понять, что такое творить любовь. Чувства, эмоции, общение, дружба, секс. - все настолько привыкли определять своих знакомым по категориям, что забыли какого это смешивать ярлыки и спать просто с человеком. и возможно, я бы даже настаивала, что в некотором смысле, надо уметь любить и тело, хотя бы своё собственное. Это не значит, что моя подруга спит с каждым встречным по перечным, просто её открытость новым впечатлениям пробуждает во мне гордость за неё и ощущение свободы.
Ещё мне удивительна масса вещей, например, что меня ждёт и любит сестра, отец, что я дружу со своей преподавательницей по русскому, и что мой преподаватель по проекту не стремится оторвать мне голову и съесть её на обед, а даже готов предложить мне работу. что не смотря на то, что в детстве я боялась темноты и одиночества, сейчас я обожаю гулять рядом с кладбищем и едё отдыхать в другую страну в полном одиночестве. мне всё это удивительно, но что же делать, такова моя жизнь.

@темы: Вампиризм естественной среды, Комментарии к моей жизни, Толстокожая ранимость

00:53 

День Нашего радио.

Что-то меня весь день тянет поностальгировать. И дело даже не в том, что с последней записи в моей жизни ничего не изменилось, кардинально, и мне не о чем писать... просто день сегодня ахуительно прекрасный. Красивый, солнечный, тёплый день. И главное, ленивый, когда можно ничего не делать, а просто медленно передвигать предметы по квартире, изображая бурную активную деятельность, слушать музыку, и пить дурманяще вкусный кофе.
Кстати, о музыке. Сегодня как-то неожиданно сошлось, что хотелось слушать только то, что играло в моём детстве. Не в том, когда единственной одеждой были подгузники, и не то, когда я в первом классе первый и последний раз, включив фабрику звёзд, потом целыми днями напевала "Синий, синий иней лёг на провода" , качая в такт руками и хлопая в ладоши. Нет, я говорю о той музыке, которая спасла мою жизнь. О тех мелодиях, когда я в первые поняла, что же такое это, то самое загадочное одиночество.
Первой в мою жизнь вошла Земфира. И если честно, то это первая музыка, за которую мне было не стыдно, что я её слушаю. Может поэтому я и начинаю всегда отчёт с неё. Я не помню, когда я начала именно слушать её, но отчётливо помню, что когда было плохо или даже откровенно очень херово, стоило мне услышать первые слегка суицыдальные мотивы Земфириных песен мне становилось лучше. Наверное, это был первый раз, когда в музыке я нашла нечто большее чем просто мелодия или слова. Для меня эти песни в ту пору стали единственными собеседниками. Ну ничего не поделаешь, всем детям на которых не внимательно смотрят родители кажется, что они единственные и их переживания невозможно понять.
Затем появилась Арбенина, украдкой стыренная из запасников моей сестры и имевшаяся в наличии только на CD-диске. А затем как-то незаметно появилось и Наше Радио. Алиса, Сплин, Пикник, Пилот, Ария, Кино, где-то раньше гулявшие рядом со мной и не подходившие знакомится поближе, неожидано стали смылом существования и предметом борьбы с мамой за эфирное время, когда слушать а когда нет...
Вот, такое вот у меня было в детство в возрасте от 10 до 12 лет. Да и потом оно уже перестало быть столь отчаяным, как в эти годы. Я помирилась с сестрой, и у меня появился собеседник, переживший примерно тоже, что и я. По крайней мере в отношении, воспитавшей нас семьи мы довольно солидарны друг к другу. Потом появился её молодой человек, который очень многое мне объяснил и помог мне быстрее понять. А потом... А потом случилось самое невероятное, в моей жизни появился отец. мой настоящий родной отец, который за последние четыре года стал мне тем самым необходимым человеком, которого я всю жизнь хотела иметь.
И ведь именно так и понимаешь, что во все лучшие моменты в жизни тебя сопровождала музыка. Под иностранные мелодии ты в основном танцуешь или напеваешь на вечеринке, стараясь выглядеть круче в глазах своих друзей, или тихо брынча на гитаре стараешься изобразить из себя звезду. А вот с русскими... Нууу... Даже не знаю. Мельница, например, мне рассказывала сказки на ночь, Чечерина провожала на большинство экзаменов и важные мероприятия, чтобы я не волновалась и выкинула из головы глупости, Наутилус помпилиус учил вере, Пикник нудил невероятную фигню, ну и какая-нибудь совсем уж откровенная Макаревича разгружала лапшу с оих ушей, повешенную окружжающим миром.
Но сегодня, как-то особенно душевненько слушался Кинчев. "Моя светлая Русь" очень даже волшебно слушается при полной луне, когда в 11 вечера вместо того, чтобы ехать на траллейбусе, шлёпаешь каблуками по асфальту до дома целый час, чтобы полюбоваться её идеальными круглыми формами. Наслаждаясь, лёгким ветром, свежим дыханием Ленинского проспекта, и незатейливым романом с городом, который выносил тебя на своих руках, во времена твоего младенчества. И даже тот факт, что у тебя появились глубокие романтические отношения с неодушевлёнными предметами - это признак последней стадии одиночества, после которой возврат в лоно нормальных людей всегда очень болезненен, я позволила себе эту маленькую передышку. Ради того, чтобы моя счастливая улыбка не сошла с лица слишком быстро, а осталось там пожить на неопределённо долгий срок, как самая любимая родственница.:smiletxt:

АлисА, "Веретено", (Моя самая любимая в мире песня)

Опять игра, опять кино,
Снова выход на бис.
Плетет судьбу веретено
За чертою кулис.
Когда-нибудь замедлить бег
И, уже не спеша,
Увидеть, как берет разбег
Душа...

@темы: Соло в душе, Выходные, Воспоминания

20:45 

Отношения.

Честно говоря, я не так уж и много знаю об отношениях. Так как сама ни разу не вступала в долгую романтическую связь с кем-то, я не считаю себя в праве осуждать чужую личную жизнь. Это не значит, что я буду молчать, если мне что-то не нравится, или пытаться устраивать бойкот, в конечном счёте жизнь всё равно покажет, и никто не знает, чем всё обернётся...
В общем-то и в этот раз я не особенно-то и молчала. Всё таки трудно смириться с тем, что твой лучшая подруга встречается с человеком, которого иначе как светлым словом мудак, сложно обозвать. В общем егодня в день их, я надеюсь окончательного, расставания, я хочу рассказать их историю. Скажем так, словами посторонего зрителя. (Надеюсь ты это прочтёшь Лёша)))
Сразу хочу предупрелить, что абсурдность этой истории подчёркивается тем, что продолжалось это дело целых пол года. Начну я пожалуй с молодого человека. Представьте себе, молодой парень, если я не ошибаюсь, возраста 21-22 лет, симпатичная физиономия, не очень высок, но крепкий и сильный, но главное, образ имеет загадочный и таинственный. Мальчика воспитывала мать одна, то еть наше тепличное создание росло в исключительно женской семье, несмотря на то, что он является любимчиком своего дяди, от бабьего влияния его это не спасло. Приплюсуйте сюда, что наш персонаж убеждённый вегетарианец, поскольку страшно любит зверюшек и переодически подбирает их с улиц, для того, чтобы выходить бедных животных. В общем-то всё не так плохо на первый взгляд, но стоит копнуть поглубже и понимаешь, что там не всё так гладко.
Даже не знаю, как написать справедливо, так чтобы не уехать в степь преувеличенных оскорблений. Наверное, стоит упомянуть, что мы друг друга на дух не выносили. Я - потому, что он доводил мою подругу до слёз, он - потому, что я лезла в их отношения. Вот такие дела... Так что лучше, в перечислении его отрицательных черт характера я стану писать только от своего лица. Итак, вот что я вижу, когда смотрю на этого молодого человека: Глубокие комплексы на почве, что кто-то не считает его таким замечательным. каким он сам себя считает, взрощенное его домашними убеждение, что он самым лучший не нашло подтверждений в реальной жизни, и не смотря на то, что он понимает, что в общем-то так и должно быть, всё равно замкнулся в себе. При чем настолько сильно и патологически, что просто не воспринимает слова не находящих подтверждения в его собственных убеждениях. При этом в этих отношениях играл роль этакого "обманутого мужа", скатившись до бесконечной ревности и в итоге во всех бедах обвинив свою возлюбденную.
Возлюбленная, а именно, моя лучшая подруга, тоже персонаж, занятный и со своими тараканами. Яркая и открытая, она из тех людей, которые всюду привлекают к себе внимание, слишком громко смеётся, слишком откровенно одевается, слишком вызывающе ведёт себя... Короче, она - вечная тема для обсуждения и любимая тема для сплетен. Если охарактеризовать её двумя словами. то моя подруга крайне ярко отражает, потребность каждой женщины быть любимой, вчера, сейчас и всегда, при чём желаетльно со словами: "Пока старушка смерть не разлучит вас." Вот только в процессе поиска наша героиня отказывается передвигаться по жизни самостоятельно, предпочитая ездить на чужом горбу. В принципе ничего серьёзного, самое обычное паразитирующее проживание, которое так или иначе каждый из нас практикует в своей жизни. Если говорить о внешности, то я не могу сказать, что она самая красивая девушка на свете, но если считать за основу мнение парней на эту тему, то онв очень привлекательна, что для меня эквивалентно слову красивая.
В общем так, и вот сошлись вода и пламя, и ничего хорошего из этого не вышло. иногда мне кажется, что если роман начинается с черезмерных ухаживаний и невероятной заботы, то к такому кандидату в совладельцы на ваше сердце нужно подвергать ещё более тчательному анализу. Скажем я не имею ничего против спонтанных действий, но если речь идёт о вашей душе, то может не стоит бросать всё на самотёк и растекаться бесформенной лужицой, говоря: "Ну он же у меня такой милый" или "Ну он такой хороший" и т.д.. Короче, спустя полгода их отношений я так и не смогла посмотреть на всю эту ситуацию однозначно. в любом случае, чтобы между ними не происходило я всегда занимала позицию своей подруги, поскольку это даже и в комментариях то не нуждается. Было много косяков с его стороны, с её стороны, и честно говоря, мне иногда казалось, что они устроили соревнование за то, кто доведёт другого быстрее. Она переслала мне письмо, в котором он признаётся ей в любви и открывает ей свои чувства, а он узнал об этом взломав её почту, она ухудшала их отношения тем, что подогревала ненависть между мной и её молодым человеком, он старался посадить её в золотую клетку и желательно в ошейнике с Gps-навигатором и так до бесконечности.
собственно их отношения стали для меня очередным уроком о том, что нельзя совать свой нос в чужие отношения, скажем, в отношения близких людей, чтобы не было сложностей если отношения испортятся. Я даже не стану скрывать, что открыто называла его мудаком и он об этом знает. И если вы думаете, что меня это хоть как-то смущает, то вы сильно заблуждаетесь. Считаю, что поскольку он никогда меня не спрашивал о том, что я о нем думаю, то это и позволило остаться мне в рамках приличных разговоров, и не скатиться в обоюдные оскорбления. Но вынуждена признаться, что я очень сильно польщена тем, что он считает меня злобной ведьмой, ну хоть кто-то воспринимает меня так как я хочу.)) Спасибо ему за это.
Но несмотря на всё это дерьмо, мне всё таки хочется верить в то, что между ними была хоть какая-то любовь ибо терпеть это столько времени и ни капельки не любить, просто противоречит любому разумному

18:07 

От нечего делать.

Я очень люблю писать. Много ни о чём, просто набирать или выводить текст на любых поверхностях предназначенных для этого или нет. Если поискать то на всех поверхностях в моей комнате можно найти следв моих когтистых лапок, цвета любимых или просто новых маркеров или воск... Почему воск? Просто помимо любви к уничтожения чужих мозгов собственным видением грамматики русского языка, я ещё обожаю смотреть на горящую свечку. Поэтому в своё время мне дарили и дарят всевозможные свечи: с цветными фетилями, с деревяшками, разной формы, разного запаха и т.д. и т.п.. Но что самое обидное, что мама запрещает мне их зажигать потому, что боится пожара. Поэтому я возвращаюсь к страсти номер один.
Честно говоря, я не верю что литературная стезя - это прям моё. Просто я опять сталкиваюсь с тем, что мои способности не дотягиваются до собственных идеалов. Да и до идеалов других тоже. Хотя нет, они не дотягивают до идеалов моей семьи. Поэтому я практически никогда и ничего не рассказываю никому из своих ближайщих родственников, что и как я пищу. Почему практически - потому что сейчас, та часть семьи, которая не привыкла определять порядочность человека по словарному запасу и идиомам, что мы используем в своей усной речи, уже прочитала часть моих постов. Но никому из них я никогда не скажу о своих планах на эту часть своей жизнедейтельности. Потому что больше всего на свете я не терплю, когда мне рассказывают, КАК я должна любить и делать (реализовывать) собственные грёзы. Зато вторая часть семьи, которая не читала и строчки из сочинённого мною текста, это сразу нет. Нет, всему. Я не делюсь с ними переживаниями, ни говорю им о своих мыслях, нет. Их я просто ставлю перед фактом, при чём даже если они не довольны моей жизненой позицией, то время когда они могли на меня сильно повлиять безвозвратно кануло в лету. Потому что сейчас если ко мне моя вроде бы взрослая мать полезет с советами, я её просто отправлю заниматься своими делами.
И опять же это не потому что я не достаточно люблю свою мать, и не в коем случае не подумаете, что я как-то непорядочно с нею обращаюсь. Опять таки, нет. У меня есть свои, ей же воспитанные рамки, в которые я укладываю своё поведение дома. Но вот в мыслях я перехожу любые установленные собой пределы. И мой дневник это отражение не моей жизни или отношения с родными, это отражение моих соображений на их счёт. А вот злословить в отличии от реальных действий, я вседа себе позволяла сколько влезет.
А самое смешное, что главная моя мысль - что даже если я начну с кем-то встречаться, то я никому об этом скажу. Во-первых, потому что искренне увверена, что чем больше человек лезут в отношения тем хуже они становятся. Поэтому даже, когда меня спрашивают совета - я десять раз извинюсь, а уж потом скажу откорректированную версию своего видения происходящего в чужой жизни. Ведь главное, насколько вы бы не были умны, имейте достаточно мужества понимать, что КПД вашего мозга никак не появляет на чужие отношения, и уж точно не в лучшую сторону.
А во-вторых, мне слишком быстро приедаются люди, что бы я могла расбрасываться информацией о них направо и налево, что бы потом каждый встречный-поперечный спрашивал, как у меня дела? Мне просто это тупо надоест и я избавлюсь от лишнего атрибута в моей биографии. Да и потом меня всю жизнь доставали вопросом о моих отношениях с моим лучшим другом и ни к чему к хорошему это не привело. Мы переодически обсуждаем эту тему, когда меня в очередной раз достанут с подобными вопросами. Мы ржём, делаем ставки, вроде договорились, что поженимся если мне когда-нибудь станет слишком скучно жить, но всё это граничит с чётким пониманием, что я никогда этого не сделаю. Потому что я никогда не захочу ТАК подставляться. Встречаться с человеком, похожего на моего друга - очень сложно. Нужно обладать невероятным терпением, быть гораздо более образованной и начитанной, чем я, хотя бы граммотной, к тому же терпеть конкуренцию с собакой и его по-истине барские замашечки. И это только начало списка, но главное. что я с седьмого класса кристально ясно понимаю, что всё это ерунда если бы не одно НО. Один раз у нас было что-то вроде свидания, когда мы практически целый день провели вместе и главное были в такой романтической обстановке и совершенно одни, и в конце дня я только и думала: "Господи, да когда же он уйдёт наконец?!". А всё потому что мне тупо с ним дольше того времени, что мы проводим у меня на кухне за чаем неинтересно. И главное, я ничего не чувствую, у меня не замирает сердце, когда эта тварь находится рядом со мной, у меня не сводит пальцы на ногах от изгиба его губ, он мне просто напросто не кажется притягательным. Как с таким можно встречаться? Я как бы не собиралась хоронить себя раньше срока.
Однако, я понимаю, что все мои слова - это пустой звук. Почему? Да потому, что когда мне звонит отец и я ему говорю что мой друг притащил мне пирожные из Питера и даже спрашивал какие мои любимые (И похуй, что привёз не те и ни от туда откуда нужно). Что слышит мой отец? Точно, он слышит, что кто-то сделал его доченри романтический поступок. Или когда мы поссорились (Я на него обиделась, а он проигнорировал это), я бурно переживала. Да что там я ревела в трамвае... Просто, Ну как мне не переживать если мне кажется, что мой друг немножко моральный уродец, не совсем но явные признаки социопатии на лицо. Просто я даже планировала послать его в жопу с концами. Как бы понятно, что я бы всё равно этого не сделала. Но женщина же любит пострадать из-за всякой херни. В общем глядя на всё это посторонний человек, скажет что я, или мы, испытываем любовь друг другу.
А вообще знаете, самый крутой комплимент, который я выслушала от него - это (Цитирую до словно)
- Ты знаешь, я вообще понятия не имею, как ты меня воспринимаешь?
- Знаешь, Bad Login, Есть некое множество, множество девиц. Так вот, ядро этого множества это - дуры. А есть некая переферия, вроде девушки, которые издали похожи на адекватных людей. Ты - перефирия множества девиц.
...
...
и я клянусь - это самый крутой комплимент, которого я удостоилась от него в этой жизни. Если вам, всё равно нужно более точное описание, то вспомните Шелдона из Теории большого взрыва, они даже внешне чем-то напоминают друг друга, даже мимика похожа. Только мои друг всё таки не настолько по=-хитровански изъясняется, занимается филологией и не гей.
Хотя мы с Килькой последнее время не слишком уверены.:nechto:

@темы: Размышлизмы, Комментарии к моей жизни

11:55 

Понедельник.

Сколько раз не читала всякой чуши, каждый раз встречая подобный заголовок или просто видя его в начале строки, я отказывалась читать дальше, зная что это будет какая-нибудь очередная вариация на тему: "Понедельник - день тяжёлый ", ну или любая другая фигня из той же оперы. Так вот примерно представляя себе, что же я хочу написать, попутно отговаривал себя, убеждая потратить это время на сон, я пришла к неутешительному выводу что ничего кроме нытья у меня всё равно не выйдет, а потому решила озаглавить его самым нелюбимым словом. Этакий комплимент самой себе, словом: " Ты можешь сколько угодно долго трещать, старая карга, но мы то с тобой знаем, что ты из ума ещё не совсем выжила. Да не стоят твои проблемы и выеденного яйца."

Бывает, что переживая, какой то особенно тяжелый день, кажется, ну вот и всё! Теперь то наконец можно расслабиться. И когда ты понимаешь, что ни черта подобного тебя не ждёт ещё много месяцев, тут до тебя доходит, что вот он и наступил трындец. Окончательный. И особенно плохо, когда доводишь до него сам. Изо дня в день, прекрасно зная, к чему это приведёт.
На этот раз проблемы вырисовывались вполне себе приличные, но не хуже чем уже были до, просто на этот раз их немного побольше. Честно говоря я не знаю справлюсь ли, переживу и перевоюю ли я всех своих тараканов? И главное, как пережить эту грёбанную неделю, когда знаешь, что сдача контрольного проекта в субботу приведет к тому, что снова настанет понедельник, и что вообще ждёт тебя в этот вредный денёк с повадками настоящего бульдога, не на шаг неотстающего от воскресения.
И хуже всего знать что один раз ты уже провалилась, и люди которые тебе безразличны, но не настолько, что бы уж прямо совсем их проигнорировать, окончательно сбросили тебя со счетов. И преподаватель, который стоит гораздо больше, чем ты когда-либо сделала, считает от тебя нет толку и попытается от тебя избавиться, а шанс доказать, что ты хоть чего-то стоишь ты продолбала давно и навсегда... В общем всё это вдруг неожиданно открывает тебе глаза на то, что ОКАЗЫВАЕТСЯ мир не знает, какая ты замечательная и его надо тыкнуть в это носом. Задача вполне в моём духе, ведь люди как пришли так и ушли, а вот мир это куда больше перспектив и планов, общем грядущее обещает быть интересным. Так что я пошла отрываться.:vict:

Мысли Вслух

главная