Я очень люблю писать. Много ни о чём, просто набирать или выводить текст на любых поверхностях предназначенных для этого или нет. Если поискать то на всех поверхностях в моей комнате можно найти следв моих когтистых лапок, цвета любимых или просто новых маркеров или воск... Почему воск? Просто помимо любви к уничтожения чужих мозгов собственным видением грамматики русского языка, я ещё обожаю смотреть на горящую свечку. Поэтому в своё время мне дарили и дарят всевозможные свечи: с цветными фетилями, с деревяшками, разной формы, разного запаха и т.д. и т.п.. Но что самое обидное, что мама запрещает мне их зажигать потому, что боится пожара. Поэтому я возвращаюсь к страсти номер один.
Честно говоря, я не верю что литературная стезя - это прям моё. Просто я опять сталкиваюсь с тем, что мои способности не дотягиваются до собственных идеалов. Да и до идеалов других тоже. Хотя нет, они не дотягивают до идеалов моей семьи. Поэтому я практически никогда и ничего не рассказываю никому из своих ближайщих родственников, что и как я пищу. Почему практически - потому что сейчас, та часть семьи, которая не привыкла определять порядочность человека по словарному запасу и идиомам, что мы используем в своей усной речи, уже прочитала часть моих постов. Но никому из них я никогда не скажу о своих планах на эту часть своей жизнедейтельности. Потому что больше всего на свете я не терплю, когда мне рассказывают, КАК я должна любить и делать (реализовывать) собственные грёзы. Зато вторая часть семьи, которая не читала и строчки из сочинённого мною текста, это сразу нет. Нет, всему. Я не делюсь с ними переживаниями, ни говорю им о своих мыслях, нет. Их я просто ставлю перед фактом, при чём даже если они не довольны моей жизненой позицией, то время когда они могли на меня сильно повлиять безвозвратно кануло в лету. Потому что сейчас если ко мне моя вроде бы взрослая мать полезет с советами, я её просто отправлю заниматься своими делами.
И опять же это не потому что я не достаточно люблю свою мать, и не в коем случае не подумаете, что я как-то непорядочно с нею обращаюсь. Опять таки, нет. У меня есть свои, ей же воспитанные рамки, в которые я укладываю своё поведение дома. Но вот в мыслях я перехожу любые установленные собой пределы. И мой дневник это отражение не моей жизни или отношения с родными, это отражение моих соображений на их счёт. А вот злословить в отличии от реальных действий, я вседа себе позволяла сколько влезет.
А самое смешное, что главная моя мысль - что даже если я начну с кем-то встречаться, то я никому об этом скажу. Во-первых, потому что искренне увверена, что чем больше человек лезут в отношения тем хуже они становятся. Поэтому даже, когда меня спрашивают совета - я десять раз извинюсь, а уж потом скажу откорректированную версию своего видения происходящего в чужой жизни. Ведь главное, насколько вы бы не были умны, имейте достаточно мужества понимать, что КПД вашего мозга никак не появляет на чужие отношения, и уж точно не в лучшую сторону.
А во-вторых, мне слишком быстро приедаются люди, что бы я могла расбрасываться информацией о них направо и налево, что бы потом каждый встречный-поперечный спрашивал, как у меня дела? Мне просто это тупо надоест и я избавлюсь от лишнего атрибута в моей биографии. Да и потом меня всю жизнь доставали вопросом о моих отношениях с моим лучшим другом и ни к чему к хорошему это не привело. Мы переодически обсуждаем эту тему, когда меня в очередной раз достанут с подобными вопросами. Мы ржём, делаем ставки, вроде договорились, что поженимся если мне когда-нибудь станет слишком скучно жить, но всё это граничит с чётким пониманием, что я никогда этого не сделаю. Потому что я никогда не захочу ТАК подставляться. Встречаться с человеком, похожего на моего друга - очень сложно. Нужно обладать невероятным терпением, быть гораздо более образованной и начитанной, чем я, хотя бы граммотной, к тому же терпеть конкуренцию с собакой и его по-истине барские замашечки. И это только начало списка, но главное. что я с седьмого класса кристально ясно понимаю, что всё это ерунда если бы не одно НО. Один раз у нас было что-то вроде свидания, когда мы практически целый день провели вместе и главное были в такой романтической обстановке и совершенно одни, и в конце дня я только и думала: "Господи, да когда же он уйдёт наконец?!". А всё потому что мне тупо с ним дольше того времени, что мы проводим у меня на кухне за чаем неинтересно. И главное, я ничего не чувствую, у меня не замирает сердце, когда эта тварь находится рядом со мной, у меня не сводит пальцы на ногах от изгиба его губ, он мне просто напросто не кажется притягательным. Как с таким можно встречаться? Я как бы не собиралась хоронить себя раньше срока.
Однако, я понимаю, что все мои слова - это пустой звук. Почему? Да потому, что когда мне звонит отец и я ему говорю что мой друг притащил мне пирожные из Питера и даже спрашивал какие мои любимые (И похуй, что привёз не те и ни от туда откуда нужно). Что слышит мой отец? Точно, он слышит, что кто-то сделал его доченри романтический поступок. Или когда мы поссорились (Я на него обиделась, а он проигнорировал это), я бурно переживала. Да что там я ревела в трамвае... Просто, Ну как мне не переживать если мне кажется, что мой друг немножко моральный уродец, не совсем но явные признаки социопатии на лицо. Просто я даже планировала послать его в жопу с концами. Как бы понятно, что я бы всё равно этого не сделала. Но женщина же любит пострадать из-за всякой херни. В общем глядя на всё это посторонний человек, скажет что я, или мы, испытываем любовь друг другу.
А вообще знаете, самый крутой комплимент, который я выслушала от него - это (Цитирую до словно)
- Ты знаешь, я вообще понятия не имею, как ты меня воспринимаешь?
- Знаешь, Bad Login, Есть некое множество, множество девиц. Так вот, ядро этого множества это - дуры. А есть некая переферия, вроде девушки, которые издали похожи на адекватных людей. Ты - перефирия множества девиц.
...
...
и я клянусь - это самый крутой комплимент, которого я удостоилась от него в этой жизни. Если вам, всё равно нужно более точное описание, то вспомните Шелдона из Теории большого взрыва, они даже внешне чем-то напоминают друг друга, даже мимика похожа. Только мои друг всё таки не настолько по=-хитровански изъясняется, занимается филологией и не гей.
Хотя мы с Килькой последнее время не слишком уверены.:nechto:

@темы: Размышлизмы, Комментарии к моей жизни