Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пофигизм (список заголовков)
00:19 

А я иду, шагаю по Москве.

Итак, почти сегодня, а то бишь вчера очередная московская барышня покинула Московский Архитектурный институт с дипломом бакалавра архитектуры. Страшное дело, что эта, абсолютно, проф непригодная женщина с не сияющими глазами, и дипломной работой, которая по площади больше, чем комната, где она живёт и периодически спит, выжила после 5 лет обучения и даже не тронулась умом. ЗА все те годы, что я провела в МАрхИ, я очень сильно повзрослела, и не только выросла или стала по другому относится к жизни. Нет, я, наверное, просто очень точно сформулировала для себя, чтоже я на самом деле хочу от своей жизни: что на самом деле архитектура мне не нужна, что желание учиться заграницей - это просто способ повидать мир, потому что мне не сильно принципиально, то что я могу там узнать, что мой настоящий талант - это структурирование поступающих данных и поиск применения этих знаний. Что на самом деле главное счастье в иоей жизни - это найти дело, которым мне было бы интересно заниматься всю жизни, чтобы мне нравилось всю ночь за то, что мне любо, а в идеале, ещё и иметь возможность этим чувством поделиться.
Я считаю: самым великим своим достижением. - это то, что отоспавшись неделю после диплома и через два дня снова сев за ноутбук, чтобы начать делать портфолио, я как и прежде чувствую свою несокрушимую жажду дышать. Жить, любить и созерцать людей, слушать, видеть - я могу перечислять до бесконечности, но при всём своём пассивном образе жизни, чувство собственного существования заполняет меня полностью и увлекает куда больше, чем всё остальное вместе взятое.
Кстати, недавно мне в голову пришла забавная мысль, что если в один прекрасный день я плюну на всё и переквалифицируюсь из архитектора в психолога, то все, кто меня близко знают даже бровью не поведут. Главное, что мне 21 год одно высшее образование у меня уже есть, самое время получать второе, почему бы в этот раз мне не выбрать сферу в которой я действительно разбираюсь? Ну или, по крайней мере, есть талант?
Самое странное, что чувства освобождения от этой кабалы нет, вроде я не собираюсь идти в магистратуру и ещё не настолько была загнана в своём институте, чтобы ненавидеть его и считать преисподней, но вот и чувства радости, что избавилась от мёртвого груза, тоже нет. Главное, что моя жадная душонка, страшно мучается от желания, пойти поступать в магистратуру просто для того, чтобы мне продлили социалку на полгода и я могла продолжать ездить на общественном транспорте за почти даром, по меркам Москвы. Ужасно коварная из меня выйдет женщина! И вот вроде и похвалить себя надо, а с другой стороны, я ведь абсолютно уверена, что пройду на бюджетное место, а это значит, что отниму у одного, жаждущего обогатиться сакральными знаниями архитектуры, бедного, наивного человека и лишу человека мечты, что не хочу так поступать. Ну не бред ли? - Бред!
Главное избавится от привычки быть хорошим человеком почти невозможно, мне кажется моя истинная натура, также как и некоторая жажда иногда посмотреть, как неугодные горят на костре, проявляется только в литературном жанре и те редукие моменты счастья, когда я могу в одиночестве, по-тихому поматериться на мой компьютер за то, что он зависает. Это же просто счастье - поругаться с техникой. Хорошо хоть я не владею приборами массового уничтожения, тогда бы мне кажется, многое было бы по другому. Но нет так нет, увы!)

@настроение: сиди дома, лежи смирно)

@темы: Воспоминания, Выходные, Пофигизм

14:33 

Отсутствие заинтересованности.

Охохо,
И вот я, наконец-то, здесь.
Даже не буду вдаваться в подробности какими судьбами я здесь и с каким ветром я гуляла последние два месяца... Всё позже. Главное, что я неоднократно пыталась сюда выбраться и даже писала записи. Так что с них и начну. Вот только сначала закончу их и выставлю, скажем так в хронологическом порядке.
А вообще я рада, что снова здесь, я как-то очень соскучилась по возможности говорить, так что бы тебя никто не перебивал и не останавливал на полуслове. А главное, это всё таки получается не совсем личное общение, и не надо строить из себя душку-паеньку, или какого-то другого персонажа. То есть я, конечно, точно знаю, кто это читает из моего близкого окружения и кто захочет прочесть. Но всё равно здесь я больше треплюсь сама с собой, так сказать, усугубляю собственную шизофрению. И согласитесь, всё таки всегда приятно общаться с таким очаровательным собеседником?
Конечно, я понимаю, что большая часть из того, что я пишу - полная несвязная чушь, но мне-то главное, чтобы она была обаятельная. Любого содержания, но обязательно обаятельной. Может другим это так не представляется, однако мне нравится.
И вообще, в условиях ограниченного временем и так короткого жизненного пути, я вполне могу позволить себе роскошь затяжного романа с самой собой.)
Кстати совсем недавно передо мной поставили вопрос, кому ещё я могу показать этот дневник??
И как-то я не чувствую абсолютной уверенности, что я хочу, чтобы кто-то кроме меня и моей подруги читал одну из уже опубликованных записей. Ведь понятное дело, что так или иначе прозвучавшее в инете утверждение рано или поздно отрекошетит по самой тебе. И даже более того, в любом архиве, на тебе лежит столько компромата, что если у тебя всё таки остались секреты, то может лучше перекрестится и никому не говорить о них? Честно говоря, я не знаю ответа на этот вопрос. И проблема для меня даже не в том, что подумает человек, который это прочтёт, конкретно, отдельно взятый человек, абсолютно любой и в разрыве от социума, мне так или иначе не страшен. Проблема лично для меня в том, что по характеру моей будущей профессии мне крайней важно общественное мнение по поводу моей персоны. И даже если мне крайне безразлично, что обо мне люди с которыми я учусь или с которыми я работала, но во всём мире обязательно рано или поздно появиться человек, мнение которого мне будет крайне сложно проигнорировать.
А в итоге остаётся вопрос писать или не писать дальше?


В общем- то понятно, что уж кто-кто, а я всё равно продолжу то, что начала, невзирая на риск, и даже не стану блокировать никаких ранее написанных записей. Ведь главное, что даже в отсутствии времени меня посещает необходимость портить экран своим печатным текстом.

@темы: Оформление, Пофигизм, Толстокожая ранимость

Мысли Вслух

главная