Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: комментарии к моей жизни (список заголовков)
18:07 

От нечего делать.

Я очень люблю писать. Много ни о чём, просто набирать или выводить текст на любых поверхностях предназначенных для этого или нет. Если поискать то на всех поверхностях в моей комнате можно найти следв моих когтистых лапок, цвета любимых или просто новых маркеров или воск... Почему воск? Просто помимо любви к уничтожения чужих мозгов собственным видением грамматики русского языка, я ещё обожаю смотреть на горящую свечку. Поэтому в своё время мне дарили и дарят всевозможные свечи: с цветными фетилями, с деревяшками, разной формы, разного запаха и т.д. и т.п.. Но что самое обидное, что мама запрещает мне их зажигать потому, что боится пожара. Поэтому я возвращаюсь к страсти номер один.
Честно говоря, я не верю что литературная стезя - это прям моё. Просто я опять сталкиваюсь с тем, что мои способности не дотягиваются до собственных идеалов. Да и до идеалов других тоже. Хотя нет, они не дотягивают до идеалов моей семьи. Поэтому я практически никогда и ничего не рассказываю никому из своих ближайщих родственников, что и как я пищу. Почему практически - потому что сейчас, та часть семьи, которая не привыкла определять порядочность человека по словарному запасу и идиомам, что мы используем в своей усной речи, уже прочитала часть моих постов. Но никому из них я никогда не скажу о своих планах на эту часть своей жизнедейтельности. Потому что больше всего на свете я не терплю, когда мне рассказывают, КАК я должна любить и делать (реализовывать) собственные грёзы. Зато вторая часть семьи, которая не читала и строчки из сочинённого мною текста, это сразу нет. Нет, всему. Я не делюсь с ними переживаниями, ни говорю им о своих мыслях, нет. Их я просто ставлю перед фактом, при чём даже если они не довольны моей жизненой позицией, то время когда они могли на меня сильно повлиять безвозвратно кануло в лету. Потому что сейчас если ко мне моя вроде бы взрослая мать полезет с советами, я её просто отправлю заниматься своими делами.
И опять же это не потому что я не достаточно люблю свою мать, и не в коем случае не подумаете, что я как-то непорядочно с нею обращаюсь. Опять таки, нет. У меня есть свои, ей же воспитанные рамки, в которые я укладываю своё поведение дома. Но вот в мыслях я перехожу любые установленные собой пределы. И мой дневник это отражение не моей жизни или отношения с родными, это отражение моих соображений на их счёт. А вот злословить в отличии от реальных действий, я вседа себе позволяла сколько влезет.
А самое смешное, что главная моя мысль - что даже если я начну с кем-то встречаться, то я никому об этом скажу. Во-первых, потому что искренне увверена, что чем больше человек лезут в отношения тем хуже они становятся. Поэтому даже, когда меня спрашивают совета - я десять раз извинюсь, а уж потом скажу откорректированную версию своего видения происходящего в чужой жизни. Ведь главное, насколько вы бы не были умны, имейте достаточно мужества понимать, что КПД вашего мозга никак не появляет на чужие отношения, и уж точно не в лучшую сторону.
А во-вторых, мне слишком быстро приедаются люди, что бы я могла расбрасываться информацией о них направо и налево, что бы потом каждый встречный-поперечный спрашивал, как у меня дела? Мне просто это тупо надоест и я избавлюсь от лишнего атрибута в моей биографии. Да и потом меня всю жизнь доставали вопросом о моих отношениях с моим лучшим другом и ни к чему к хорошему это не привело. Мы переодически обсуждаем эту тему, когда меня в очередной раз достанут с подобными вопросами. Мы ржём, делаем ставки, вроде договорились, что поженимся если мне когда-нибудь станет слишком скучно жить, но всё это граничит с чётким пониманием, что я никогда этого не сделаю. Потому что я никогда не захочу ТАК подставляться. Встречаться с человеком, похожего на моего друга - очень сложно. Нужно обладать невероятным терпением, быть гораздо более образованной и начитанной, чем я, хотя бы граммотной, к тому же терпеть конкуренцию с собакой и его по-истине барские замашечки. И это только начало списка, но главное. что я с седьмого класса кристально ясно понимаю, что всё это ерунда если бы не одно НО. Один раз у нас было что-то вроде свидания, когда мы практически целый день провели вместе и главное были в такой романтической обстановке и совершенно одни, и в конце дня я только и думала: "Господи, да когда же он уйдёт наконец?!". А всё потому что мне тупо с ним дольше того времени, что мы проводим у меня на кухне за чаем неинтересно. И главное, я ничего не чувствую, у меня не замирает сердце, когда эта тварь находится рядом со мной, у меня не сводит пальцы на ногах от изгиба его губ, он мне просто напросто не кажется притягательным. Как с таким можно встречаться? Я как бы не собиралась хоронить себя раньше срока.
Однако, я понимаю, что все мои слова - это пустой звук. Почему? Да потому, что когда мне звонит отец и я ему говорю что мой друг притащил мне пирожные из Питера и даже спрашивал какие мои любимые (И похуй, что привёз не те и ни от туда откуда нужно). Что слышит мой отец? Точно, он слышит, что кто-то сделал его доченри романтический поступок. Или когда мы поссорились (Я на него обиделась, а он проигнорировал это), я бурно переживала. Да что там я ревела в трамвае... Просто, Ну как мне не переживать если мне кажется, что мой друг немножко моральный уродец, не совсем но явные признаки социопатии на лицо. Просто я даже планировала послать его в жопу с концами. Как бы понятно, что я бы всё равно этого не сделала. Но женщина же любит пострадать из-за всякой херни. В общем глядя на всё это посторонний человек, скажет что я, или мы, испытываем любовь друг другу.
А вообще знаете, самый крутой комплимент, который я выслушала от него - это (Цитирую до словно)
- Ты знаешь, я вообще понятия не имею, как ты меня воспринимаешь?
- Знаешь, Bad Login, Есть некое множество, множество девиц. Так вот, ядро этого множества это - дуры. А есть некая переферия, вроде девушки, которые издали похожи на адекватных людей. Ты - перефирия множества девиц.
...
...
и я клянусь - это самый крутой комплимент, которого я удостоилась от него в этой жизни. Если вам, всё равно нужно более точное описание, то вспомните Шелдона из Теории большого взрыва, они даже внешне чем-то напоминают друг друга, даже мимика похожа. Только мои друг всё таки не настолько по=-хитровански изъясняется, занимается филологией и не гей.
Хотя мы с Килькой последнее время не слишком уверены.:nechto:

@темы: Размышлизмы, Комментарии к моей жизни

00:17 

Удивительно.

Для меня всегда было удивительно то, что для других людей кажется само собой разумеющимся. Например, самой большой загадкой для меня было то, что меня любят. Не такую, какой я являюсь для всего моего окружения замкнутой занудой и, или зубрилой, и не вечно улыбающуюся циничную сволочь, которой я представляюсь своим хорошим друзьям... Нет, меня любят такой какая я есть, слабая, бесхарактерная, ленивая задница, каковой я и являюсь, почему-то представляется им вполне себе достойной их любви. Ну может про бесхарактерную я загнула, но он просто не развит так, как я бы этого хотела.
Чтобы вы правильно меня понимали,я считаю себя ничтожеством и богом одновременно, только сочетая оба эти качества мне переодически удаётся не скатываться в нарцисизм. И больше всего в жизни мне хотелось, всегда хотелось, что бы кто-нибудь видел меня насквозь. Такую какая я есть, умную, закрытую, замкнутую, сломленную, отчаявшуюся, сильную и слабую, жестокой и слишком добрую, прямую и лицемерную... - всю, насквозь до самых пяток, до клеток головного мозга. Чёрт, да я просто хотела, что бы меня понимали. Понимали мою боль, мои кошмары и мои мечты. Понимали почему я ТАК думаю. Понимали почему не боюсь и почему люблю всё делать сама. Я хотела что бы люди знали о том, какая я есть на самом деле, но понимая, что они не поймут, больше всего на свете и страшилась этого. Все слова, что я здесь написала кажутся и всегда казались мне моим заболеванием, синдромом сверхчеловека. Ведь нельзя, утверждать что я особенная, для того что бы быть особенной мало того, что твой склад ума немного отличается от других. Ведь единственное, что по сути отделяет одного человека от другого это опыт.
И всё же меня любят. Меня любят за то, что я понимаю и не понимаю ничего одновременно. Меня любят так, как я всегда хотела, как маленького, но подающего надежды человека, практически ребёнка. Это знаете, словно быть маленькой, но при этом отношение к тебе как к равной и меня это удивляет. Меня удивляет, что у меня есть друзья. Настоящие. Таких, которых я никогда не предполагала иметь, я не знала, что они у меня есть, но они у меня были всегда. Это те друзья, которые не бросили меня в то время, когда я практически не разговаривала, не улыбалась, не существовала. Я спрашивала их, сейчас, почему они не бросили меня? ну почему они не перестали со мной говорить, почему? А они ответили, что они этого просто не помнят. Не помнят, чтобы со мной что-то было не так. Словно единственное, что их волновало - это то, что я была рядом. И мне это нравится.
Мне нравится, удивительно нравится то, что мой друг обо мне заботится. Не так как это представляют себе обычно. Нет, он никогда не дёргает меня по пустякам, никогда не орёт, не кричит, иногда игнорирует и мечтает о том, чтобы я исчезла. Но стоит мне пуститься в раздрай, заболеть или просто упасть и он тут как тут. Молча поднимет, если я упала и посмеётся, когда я постараюсь замять свою неловкость, спросит если у меня на морде будет светится вывеска: "Хозяин в печали", под маской скуки и интелегениного презрения, в конце концов просто выслушает, если я в бешенстве позвоню ему и скажу, что в очередной раз обесточила квартиру, а этот рубильник не работает... Я могу продолжать до бесконечности. но суть и так ясна: хоть все и считают, что мы парочка, они просто не понимают, что я всего лишь часть его жизни. И мне это нравится.
Мне нравится, мне фантастичски нравится моя подруга. И я до сих пор удивлена, что она у меня есть. Я её очень люблю. Меня привлекает в ней то. что это человек, который был создан для любви. Она создана для того, что бы её любили, желали, смотрели, вожделели... Да, она такая. Ведь при всём уважении, к чуть ли не половине человечества, но далеко не все могут хотя бы понять, что такое творить любовь. Чувства, эмоции, общение, дружба, секс. - все настолько привыкли определять своих знакомым по категориям, что забыли какого это смешивать ярлыки и спать просто с человеком. и возможно, я бы даже настаивала, что в некотором смысле, надо уметь любить и тело, хотя бы своё собственное. Это не значит, что моя подруга спит с каждым встречным по перечным, просто её открытость новым впечатлениям пробуждает во мне гордость за неё и ощущение свободы.
Ещё мне удивительна масса вещей, например, что меня ждёт и любит сестра, отец, что я дружу со своей преподавательницей по русскому, и что мой преподаватель по проекту не стремится оторвать мне голову и съесть её на обед, а даже готов предложить мне работу. что не смотря на то, что в детстве я боялась темноты и одиночества, сейчас я обожаю гулять рядом с кладбищем и едё отдыхать в другую страну в полном одиночестве. мне всё это удивительно, но что же делать, такова моя жизнь.

@темы: Вампиризм естественной среды, Комментарии к моей жизни, Толстокожая ранимость

Мысли Вслух

главная