Всё проистекает как нельзя более обычно. Реальность асфальтирующим катком ездит мне по ушам, отчаянно, вот уже в который раз безуспешно пытаясь добраться до моей задницы. Я услужливо строю ей скорбную мину, рассуждая на тему, что моя жизнь кончена, при чём загибается она прямо у меня на руках в ужасных муках. При очередном спазме моей предполагаемой жертвы, я в очередной раз переосмысливаю свою жизнь, искренне задавая себе вопрос, - а не спрыгнуть ли мне с крыши? И думаю, нет пожалуй - не настрадалась я ещё в сласть. И вот тут меня обычно начинает клинить. В принципе, что бы я не делала, если ситуацию можно изменить, а её всегда можно изменить (просто мне всегда лень), я в уме просчитываю возможные варианты действий. И вот когда расчёты завершены, и результат становиться ясным, у меня резко начинает подниматься настроение. Было бы с чего, конечно.
Собственно, вчера я честно пыталась настрочить небольшой постик с сакраментальным заголовком, "Понедельники - ебут", но у меня ничего не вышло столбик моего настроения чуть ли не зашкаливал за отметку Прекрасное, а после продолжительного сна, и забивания на всё-всё-всё, оно давно выползло за пределы: Восхитительное, Охрененное, Завораживающее. В общем то самое настроение, в котором я обычно и пребываю. Конечно, я немножечко вру, ну самую малость. Мне просто хтелось оставить о себе лирическую зарисовку, где бы я скорбным голосом пела о своих проблемах, из всех сил доказывая, что у меня тоже есть сердце - где-то там в глубине моей души, о которой тоже немногие знают. Но ничего не вышло. Моё эго, сказало что ему надоело ныть, и начало заставлять меня работать.
И это моё обычное состояние. Когда мне хорошо - я забываю, что часто впадаю в депрессию ни с того не с сего, когда мне плохо - забываю, что поднимает мне настроение. И честно говоря, чем старше я становлюсь, тем меньше разницы я вижу между двумя этими состояниями. Быть женщиной и иметь аналитический мозг, это как иметь у себя в голове две личности: Прекрасно знаешь, как поступить правильно, но всегда сделаешь, то что принесёт тебе удовольствие. А потом сам себя пинаешь, за неправильный выбор, чётко и ясно осознавая, что давно влюблён в саму себя, и простишь ей (то есть себе), всё что угодно. И что самое милое в этой ситуации, что как бы тебе не хотелось пострадать, поплакать, повыделываться, в твоём мозгу так крепко засела привычка оценивать себя со стороны, что в даже самых безнадёжных ситуациях хочется похихикать.
В итоге вместо того, чтобы сидеть и скорбно пялиться в свою работу, я сижу и мучаю переносную клаву, что бы написать это никому ненужное эссе о себе любимой.

@темы: Типичная неформалка, Мысли вслух