Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вампиризм естественной среды (список заголовков)
23:45 

Второе дыхание.

Моя жизнь - дерьмо! По крайней мере именно так мне и хочется больше всего написать. Конечно всё не совсем критично, просто я в бешенстве!
У меня нет для этого ни одной видимой причины, но я себе очень нравлюсь, когда нахожусь в этом состоянии. Во первых, это существенно разгоняет тоску, я позволяю себе творить любую херню так как хочу и столько сколько захочу, К тому же непередоваемое ощущение искреннего кайфа и лёгкий привкус начинающегося беумия, слишком малая плата, можно сказать даже бонус за разнообразие. Во-вторых, это не хило поднимает мою работоспособность, что в условиях диплома - сразу да! Поэтому я не гнушаюсь этим способом, и искусственно ввожу себя в состояние жидкой ртути в венах, жестоко разъедающей внутрености, так словно именно в эти моменты, я действительно жива.
Правда на этот раз мне не потребовались искусственные стимуляторы гнева, такие как поставить себе вызов или перелопатить старые воспоминания о непобеждённых до конца врагах, ззавтра мой день рождения, и тот факт, что я, по идее, должна радоваться этому событию - беситт меня, ка ничто другое! Нееет, я не против подарков, а особенно денег в виде подарков, но к сожалению к такой замечательной традцие, как дарение, предшествует или замыкает её кормительно-присмыкательный период, в который ты заперт в комнате с четырьмя стенами и одним большим столом, за которым все седят и едят, и едят, и не говорят ничего интересного, вообще ничего интересного, никогда. Просто всё что они могут мне сказать я уже слышала, а всё что я не слышала в основном полная дурь) А ещё там, в этой комнате, тебя все любят, поздравляют и хвалят мало представляяя, что ты вообще в принципе делаешь. И там, во всё той же идиотской комнате царит атмосфера взаимного уважения, любви и традиции. Короче, я каждый раз в восторге от этого мероприятия настолько, что уже за пару недель до события начинаю ныть и просить окружающих, срочно меня не любить. Прям совсем не любить.
Сложно представить себе человека, который в такие времена невыносимее, чем я. Потому что я ною, Я НОЮ, я ТАК ною, что делаю это до тех пор пока у собеседника селезёнка не отвалиться. По крайней мере для меня это уж точно лучше, чем дожидаться пока прилетит алкоптичка и заберёт меня с собой в своё "хорошо" и "спокойно". К тому же в последнее время мой пренатый друг залетает всё чаще и чаще, я, конечно, рада видеть старого знакомого но не до него сейчас как-то. Всё таки институт с энтузиастом прожённого педафила манит меня в свои тиски сладенькой конфеткой освобождения от мук (дипломной работой), но посколько наше замечательное министерство образование добавило мне в программу обучения дополнительный год, то дипломчик я получу только промучившись ещё с год. То есть меня не только затащили в жатые сроки, но так ещё и конфетку обещанную не выдали, как говориться вот он заплаканный матрас в конце фургона. Ай-яй-яй, МАрхИ, ай-яй-яй!!!

@настроение: паршивое

@темы: Выходные, Вампиризм естественной среды

00:17 

Удивительно.

Для меня всегда было удивительно то, что для других людей кажется само собой разумеющимся. Например, самой большой загадкой для меня было то, что меня любят. Не такую, какой я являюсь для всего моего окружения замкнутой занудой и, или зубрилой, и не вечно улыбающуюся циничную сволочь, которой я представляюсь своим хорошим друзьям... Нет, меня любят такой какая я есть, слабая, бесхарактерная, ленивая задница, каковой я и являюсь, почему-то представляется им вполне себе достойной их любви. Ну может про бесхарактерную я загнула, но он просто не развит так, как я бы этого хотела.
Чтобы вы правильно меня понимали,я считаю себя ничтожеством и богом одновременно, только сочетая оба эти качества мне переодически удаётся не скатываться в нарцисизм. И больше всего в жизни мне хотелось, всегда хотелось, что бы кто-нибудь видел меня насквозь. Такую какая я есть, умную, закрытую, замкнутую, сломленную, отчаявшуюся, сильную и слабую, жестокой и слишком добрую, прямую и лицемерную... - всю, насквозь до самых пяток, до клеток головного мозга. Чёрт, да я просто хотела, что бы меня понимали. Понимали мою боль, мои кошмары и мои мечты. Понимали почему я ТАК думаю. Понимали почему не боюсь и почему люблю всё делать сама. Я хотела что бы люди знали о том, какая я есть на самом деле, но понимая, что они не поймут, больше всего на свете и страшилась этого. Все слова, что я здесь написала кажутся и всегда казались мне моим заболеванием, синдромом сверхчеловека. Ведь нельзя, утверждать что я особенная, для того что бы быть особенной мало того, что твой склад ума немного отличается от других. Ведь единственное, что по сути отделяет одного человека от другого это опыт.
И всё же меня любят. Меня любят за то, что я понимаю и не понимаю ничего одновременно. Меня любят так, как я всегда хотела, как маленького, но подающего надежды человека, практически ребёнка. Это знаете, словно быть маленькой, но при этом отношение к тебе как к равной и меня это удивляет. Меня удивляет, что у меня есть друзья. Настоящие. Таких, которых я никогда не предполагала иметь, я не знала, что они у меня есть, но они у меня были всегда. Это те друзья, которые не бросили меня в то время, когда я практически не разговаривала, не улыбалась, не существовала. Я спрашивала их, сейчас, почему они не бросили меня? ну почему они не перестали со мной говорить, почему? А они ответили, что они этого просто не помнят. Не помнят, чтобы со мной что-то было не так. Словно единственное, что их волновало - это то, что я была рядом. И мне это нравится.
Мне нравится, удивительно нравится то, что мой друг обо мне заботится. Не так как это представляют себе обычно. Нет, он никогда не дёргает меня по пустякам, никогда не орёт, не кричит, иногда игнорирует и мечтает о том, чтобы я исчезла. Но стоит мне пуститься в раздрай, заболеть или просто упасть и он тут как тут. Молча поднимет, если я упала и посмеётся, когда я постараюсь замять свою неловкость, спросит если у меня на морде будет светится вывеска: "Хозяин в печали", под маской скуки и интелегениного презрения, в конце концов просто выслушает, если я в бешенстве позвоню ему и скажу, что в очередной раз обесточила квартиру, а этот рубильник не работает... Я могу продолжать до бесконечности. но суть и так ясна: хоть все и считают, что мы парочка, они просто не понимают, что я всего лишь часть его жизни. И мне это нравится.
Мне нравится, мне фантастичски нравится моя подруга. И я до сих пор удивлена, что она у меня есть. Я её очень люблю. Меня привлекает в ней то. что это человек, который был создан для любви. Она создана для того, что бы её любили, желали, смотрели, вожделели... Да, она такая. Ведь при всём уважении, к чуть ли не половине человечества, но далеко не все могут хотя бы понять, что такое творить любовь. Чувства, эмоции, общение, дружба, секс. - все настолько привыкли определять своих знакомым по категориям, что забыли какого это смешивать ярлыки и спать просто с человеком. и возможно, я бы даже настаивала, что в некотором смысле, надо уметь любить и тело, хотя бы своё собственное. Это не значит, что моя подруга спит с каждым встречным по перечным, просто её открытость новым впечатлениям пробуждает во мне гордость за неё и ощущение свободы.
Ещё мне удивительна масса вещей, например, что меня ждёт и любит сестра, отец, что я дружу со своей преподавательницей по русскому, и что мой преподаватель по проекту не стремится оторвать мне голову и съесть её на обед, а даже готов предложить мне работу. что не смотря на то, что в детстве я боялась темноты и одиночества, сейчас я обожаю гулять рядом с кладбищем и едё отдыхать в другую страну в полном одиночестве. мне всё это удивительно, но что же делать, такова моя жизнь.

@темы: Вампиризм естественной среды, Комментарии к моей жизни, Толстокожая ранимость

Мысли Вслух

главная