Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: выходные (список заголовков)
00:19 

А я иду, шагаю по Москве.

Итак, почти сегодня, а то бишь вчера очередная московская барышня покинула Московский Архитектурный институт с дипломом бакалавра архитектуры. Страшное дело, что эта, абсолютно, проф непригодная женщина с не сияющими глазами, и дипломной работой, которая по площади больше, чем комната, где она живёт и периодически спит, выжила после 5 лет обучения и даже не тронулась умом. ЗА все те годы, что я провела в МАрхИ, я очень сильно повзрослела, и не только выросла или стала по другому относится к жизни. Нет, я, наверное, просто очень точно сформулировала для себя, чтоже я на самом деле хочу от своей жизни: что на самом деле архитектура мне не нужна, что желание учиться заграницей - это просто способ повидать мир, потому что мне не сильно принципиально, то что я могу там узнать, что мой настоящий талант - это структурирование поступающих данных и поиск применения этих знаний. Что на самом деле главное счастье в иоей жизни - это найти дело, которым мне было бы интересно заниматься всю жизни, чтобы мне нравилось всю ночь за то, что мне любо, а в идеале, ещё и иметь возможность этим чувством поделиться.
Я считаю: самым великим своим достижением. - это то, что отоспавшись неделю после диплома и через два дня снова сев за ноутбук, чтобы начать делать портфолио, я как и прежде чувствую свою несокрушимую жажду дышать. Жить, любить и созерцать людей, слушать, видеть - я могу перечислять до бесконечности, но при всём своём пассивном образе жизни, чувство собственного существования заполняет меня полностью и увлекает куда больше, чем всё остальное вместе взятое.
Кстати, недавно мне в голову пришла забавная мысль, что если в один прекрасный день я плюну на всё и переквалифицируюсь из архитектора в психолога, то все, кто меня близко знают даже бровью не поведут. Главное, что мне 21 год одно высшее образование у меня уже есть, самое время получать второе, почему бы в этот раз мне не выбрать сферу в которой я действительно разбираюсь? Ну или, по крайней мере, есть талант?
Самое странное, что чувства освобождения от этой кабалы нет, вроде я не собираюсь идти в магистратуру и ещё не настолько была загнана в своём институте, чтобы ненавидеть его и считать преисподней, но вот и чувства радости, что избавилась от мёртвого груза, тоже нет. Главное, что моя жадная душонка, страшно мучается от желания, пойти поступать в магистратуру просто для того, чтобы мне продлили социалку на полгода и я могла продолжать ездить на общественном транспорте за почти даром, по меркам Москвы. Ужасно коварная из меня выйдет женщина! И вот вроде и похвалить себя надо, а с другой стороны, я ведь абсолютно уверена, что пройду на бюджетное место, а это значит, что отниму у одного, жаждущего обогатиться сакральными знаниями архитектуры, бедного, наивного человека и лишу человека мечты, что не хочу так поступать. Ну не бред ли? - Бред!
Главное избавится от привычки быть хорошим человеком почти невозможно, мне кажется моя истинная натура, также как и некоторая жажда иногда посмотреть, как неугодные горят на костре, проявляется только в литературном жанре и те редукие моменты счастья, когда я могу в одиночестве, по-тихому поматериться на мой компьютер за то, что он зависает. Это же просто счастье - поругаться с техникой. Хорошо хоть я не владею приборами массового уничтожения, тогда бы мне кажется, многое было бы по другому. Но нет так нет, увы!)

@настроение: сиди дома, лежи смирно)

@темы: Воспоминания, Выходные, Пофигизм

23:45 

Второе дыхание.

Моя жизнь - дерьмо! По крайней мере именно так мне и хочется больше всего написать. Конечно всё не совсем критично, просто я в бешенстве!
У меня нет для этого ни одной видимой причины, но я себе очень нравлюсь, когда нахожусь в этом состоянии. Во первых, это существенно разгоняет тоску, я позволяю себе творить любую херню так как хочу и столько сколько захочу, К тому же непередоваемое ощущение искреннего кайфа и лёгкий привкус начинающегося беумия, слишком малая плата, можно сказать даже бонус за разнообразие. Во-вторых, это не хило поднимает мою работоспособность, что в условиях диплома - сразу да! Поэтому я не гнушаюсь этим способом, и искусственно ввожу себя в состояние жидкой ртути в венах, жестоко разъедающей внутрености, так словно именно в эти моменты, я действительно жива.
Правда на этот раз мне не потребовались искусственные стимуляторы гнева, такие как поставить себе вызов или перелопатить старые воспоминания о непобеждённых до конца врагах, ззавтра мой день рождения, и тот факт, что я, по идее, должна радоваться этому событию - беситт меня, ка ничто другое! Нееет, я не против подарков, а особенно денег в виде подарков, но к сожалению к такой замечательной традцие, как дарение, предшествует или замыкает её кормительно-присмыкательный период, в который ты заперт в комнате с четырьмя стенами и одним большим столом, за которым все седят и едят, и едят, и не говорят ничего интересного, вообще ничего интересного, никогда. Просто всё что они могут мне сказать я уже слышала, а всё что я не слышала в основном полная дурь) А ещё там, в этой комнате, тебя все любят, поздравляют и хвалят мало представляяя, что ты вообще в принципе делаешь. И там, во всё той же идиотской комнате царит атмосфера взаимного уважения, любви и традиции. Короче, я каждый раз в восторге от этого мероприятия настолько, что уже за пару недель до события начинаю ныть и просить окружающих, срочно меня не любить. Прям совсем не любить.
Сложно представить себе человека, который в такие времена невыносимее, чем я. Потому что я ною, Я НОЮ, я ТАК ною, что делаю это до тех пор пока у собеседника селезёнка не отвалиться. По крайней мере для меня это уж точно лучше, чем дожидаться пока прилетит алкоптичка и заберёт меня с собой в своё "хорошо" и "спокойно". К тому же в последнее время мой пренатый друг залетает всё чаще и чаще, я, конечно, рада видеть старого знакомого но не до него сейчас как-то. Всё таки институт с энтузиастом прожённого педафила манит меня в свои тиски сладенькой конфеткой освобождения от мук (дипломной работой), но посколько наше замечательное министерство образование добавило мне в программу обучения дополнительный год, то дипломчик я получу только промучившись ещё с год. То есть меня не только затащили в жатые сроки, но так ещё и конфетку обещанную не выдали, как говориться вот он заплаканный матрас в конце фургона. Ай-яй-яй, МАрхИ, ай-яй-яй!!!

@настроение: паршивое

@темы: Выходные, Вампиризм естественной среды

00:53 

День Нашего радио.

Что-то меня весь день тянет поностальгировать. И дело даже не в том, что с последней записи в моей жизни ничего не изменилось, кардинально, и мне не о чем писать... просто день сегодня ахуительно прекрасный. Красивый, солнечный, тёплый день. И главное, ленивый, когда можно ничего не делать, а просто медленно передвигать предметы по квартире, изображая бурную активную деятельность, слушать музыку, и пить дурманяще вкусный кофе.
Кстати, о музыке. Сегодня как-то неожиданно сошлось, что хотелось слушать только то, что играло в моём детстве. Не в том, когда единственной одеждой были подгузники, и не то, когда я в первом классе первый и последний раз, включив фабрику звёзд, потом целыми днями напевала "Синий, синий иней лёг на провода" , качая в такт руками и хлопая в ладоши. Нет, я говорю о той музыке, которая спасла мою жизнь. О тех мелодиях, когда я в первые поняла, что же такое это, то самое загадочное одиночество.
Первой в мою жизнь вошла Земфира. И если честно, то это первая музыка, за которую мне было не стыдно, что я её слушаю. Может поэтому я и начинаю всегда отчёт с неё. Я не помню, когда я начала именно слушать её, но отчётливо помню, что когда было плохо или даже откровенно очень херово, стоило мне услышать первые слегка суицыдальные мотивы Земфириных песен мне становилось лучше. Наверное, это был первый раз, когда в музыке я нашла нечто большее чем просто мелодия или слова. Для меня эти песни в ту пору стали единственными собеседниками. Ну ничего не поделаешь, всем детям на которых не внимательно смотрят родители кажется, что они единственные и их переживания невозможно понять.
Затем появилась Арбенина, украдкой стыренная из запасников моей сестры и имевшаяся в наличии только на CD-диске. А затем как-то незаметно появилось и Наше Радио. Алиса, Сплин, Пикник, Пилот, Ария, Кино, где-то раньше гулявшие рядом со мной и не подходившие знакомится поближе, неожидано стали смылом существования и предметом борьбы с мамой за эфирное время, когда слушать а когда нет...
Вот, такое вот у меня было в детство в возрасте от 10 до 12 лет. Да и потом оно уже перестало быть столь отчаяным, как в эти годы. Я помирилась с сестрой, и у меня появился собеседник, переживший примерно тоже, что и я. По крайней мере в отношении, воспитавшей нас семьи мы довольно солидарны друг к другу. Потом появился её молодой человек, который очень многое мне объяснил и помог мне быстрее понять. А потом... А потом случилось самое невероятное, в моей жизни появился отец. мой настоящий родной отец, который за последние четыре года стал мне тем самым необходимым человеком, которого я всю жизнь хотела иметь.
И ведь именно так и понимаешь, что во все лучшие моменты в жизни тебя сопровождала музыка. Под иностранные мелодии ты в основном танцуешь или напеваешь на вечеринке, стараясь выглядеть круче в глазах своих друзей, или тихо брынча на гитаре стараешься изобразить из себя звезду. А вот с русскими... Нууу... Даже не знаю. Мельница, например, мне рассказывала сказки на ночь, Чечерина провожала на большинство экзаменов и важные мероприятия, чтобы я не волновалась и выкинула из головы глупости, Наутилус помпилиус учил вере, Пикник нудил невероятную фигню, ну и какая-нибудь совсем уж откровенная Макаревича разгружала лапшу с оих ушей, повешенную окружжающим миром.
Но сегодня, как-то особенно душевненько слушался Кинчев. "Моя светлая Русь" очень даже волшебно слушается при полной луне, когда в 11 вечера вместо того, чтобы ехать на траллейбусе, шлёпаешь каблуками по асфальту до дома целый час, чтобы полюбоваться её идеальными круглыми формами. Наслаждаясь, лёгким ветром, свежим дыханием Ленинского проспекта, и незатейливым романом с городом, который выносил тебя на своих руках, во времена твоего младенчества. И даже тот факт, что у тебя появились глубокие романтические отношения с неодушевлёнными предметами - это признак последней стадии одиночества, после которой возврат в лоно нормальных людей всегда очень болезненен, я позволила себе эту маленькую передышку. Ради того, чтобы моя счастливая улыбка не сошла с лица слишком быстро, а осталось там пожить на неопределённо долгий срок, как самая любимая родственница.:smiletxt:

АлисА, "Веретено", (Моя самая любимая в мире песня)

Опять игра, опять кино,
Снова выход на бис.
Плетет судьбу веретено
За чертою кулис.
Когда-нибудь замедлить бег
И, уже не спеша,
Увидеть, как берет разбег
Душа...

@темы: Соло в душе, Выходные, Воспоминания

Мысли Вслух

главная