12:09 

О гастрономических изысках, Кильках, бочках и прочей нечести.

Bad Login
Начну, как всегда издалека а именно с того момента, как вся нежить этого мира пробудилась ото сна...

31 октября 2014 года. утро
Я смотрю на самую страшную пиццу в мире. Сразу понимаю, что день не задался с самого утра, потому что если я, человек повидавший не одну ужасную композицию из помидоров и теста (ибо именно с этого блюда начала учиться готовить самостоятельно), считает, что ЭТА действительно исключительная, то так оно и есть. При чём это шедевр появился у меня не просто так, что вы! Это подарок. От мамы. Она меня очень любит. Особенность её рабочего места, вернее её коллег, в том что они переваривают даже камни. Собственно любой неудавшийся эксперимент с моей кухни отправлялся туда, там же съедался, а мне оставалось выслушивать комплименты о моей стрепне и следить за новостями, чтоб никто не сдох. И вот тут такая не задача: "Империя наносит ответный удар". А главное не слишком понятно, что делать, потому что, смотря в счастливое мамино лицо и слушая, как она хвастается, что отбила для меня два ПОСЛЕДНИХ куска, дабы накормить свою ЛЮБИМУЮ деточку...
Однако мама встала с утра не только для того, что бы сообщить мне радостную новость о халявной пицце, умерла одна наша дальняя знакомая. Старушке к моменту смерти перевалило за 90 лет и честно говоря, к такой смерти относишься, как к закономерности, то есть весьма бездушно, как и большинство моих поступков. Однако с осознанием того, что похороны состояться 31 октября, помимо самого факта смерти, конечно, вызывает желание сказать: "Вот отстой!".
Я понимаю - Хеллоуин праздник моего поколения. Однако такая смерть, представляется мне либо грандиозной шуткой либо громким провалом. Выбирайте, как нравится.
Я считаю, что день задался с самого утра.

Вчера. 23:00
И вот сегодня я потратила чуть ли не пять часов своей единственной и неповторимой жизни на войну с моими антивирусами, что бы установить одну из необходимых мне по работе программ, а потом потратила ещё шесть часов на то, что бы провести полное сканирование ноутбука и найти на нём аж 12 вирусов, занесённых этой новой программой.
И Честно говоря за время прошедшее со дня всех сятых это был ещё не самый бесполезный день в моей жизни, во-первых я его охрененно хорошо провела. Первую часть дня с момента, когда солнце ещё не появилось над горизонтом, и до девяти часов утра я наконец-то нормально проспала, безо всяких ночных бдений, блужданий по закоулкам моих кошмаров и даже не залипала в ноутбук, в тщетных попытках доказать себе и миру, что я не полный бездарь в архитектуре. Потом я встала, что-то съела, рассказала себе очередную сказку о том, как я проведу этот день и тут позвонила Килька.
Традиционно, как у нас водится с незапамятных времён, мои друзья закатываются ко мне в двух исключительных случаях: пожрать или им некуда идти кроме дома и института, а ни туда, ни сюда им не хочется. Правда надо отдать должное и себе, любимой, - если вы являетесь моим хорошим другом, то в полный пакет услуг пользования мои домом входит: бесплатный психоанализ, избавление от нытья, хандры и барских замашек, а так же в случае рассказа интересных историй, прерываю вашу депрессию бесцеремонными шуточками. Иногда у меня даже складывается впечатление, что моим друзьям нравится мне звонить и слышать человека более жестоко на словах чем они, то есть по сути я как зоопарк, в который люди приходят посмотреть на максимально опасных животных, которые точно никогда вас не укусят, поскольку находятся за решёткой.
Килька (псевдоним выбранный моей подругой) самый частый гость в моей квартире. А потому я всегда знаю, что творится в её жизни, и честно говоря, мне иногда кажется, что это немного не правильно, потому, что я настолько вникаю в атмосферу её распиздяйства, что мне кажется буд-то это и моя жизнь тоже. Например, я не раз использовала факт создания ею селиконного русалочьего хвоста для поддержания разговора, или расказывала про её занятие чарлидингом. Я ни в коем случае никак не присваю её достижения себе. Нет, я горжусь своей подругой, просто моя тема настолько далека и непонятна другим людям, что даже той же самой Кильке я ничего не могу рассказать. Стоит мне завести разговор об архитектуре, как всем тут же становится не интересно. Да в тех же самых программах по телетику, вроде смотришь передачу про туризм, показывают там здание, а они даже не говорят кем и когда оно было построенно. Потому что это вообще никому не интересно. Даже мне, переодически. Но знаете говорить с человеком о современной архитектуре, который даже не знает таких имён как Калатрава, Заха Хадид, Корбюзье, Райт и т.д.. Просто невозможно. Что уж говорить об издержках профессии.
В общем у меня в квартире даже немного принять трепаться о её проблемах, радостях и печалях. У нас такой маленький неосязаемый тройничок - приходит Килька, она сидит, я кормлю. она рассказывает, я комментирую - приходит мой друг он сидит, ест, я пересказываю, меня консультируют в правильности моих советов, и тролят на предмет человечности. Конечно, у Кильки проблемы... Просто она единственная из нас троих, кто живёт только реальной жизнью, без заунывных мыслей, что люди вокруг тупы и угрюмы, и чёткой убеждённости в том, что ничего никогда не изменится. Поэтому так и любим слушать о результатах такой безрассудности...
Однако сегодня день преподнёс мне сюрприз - на моей кухне в первые задолгое время читали стихи и письма, в основном паршивые на слог и грамматику (камешек в мой огород), но довольно насыщенные по своему содержанию. Письма, конечно, трагичные и жалобные, а главное абсолютно абсурдные, зато стихи были признаниями в любви и непровторимость. Чтож, тоже ничего себе разнообразие.
Мир остаётся прекрасным.
31 октября. Полдень
У моей пиццы звёздный час. Я, наконец, проголодалась и и иду к холодильнику, как на голгофу, что ж поделать мамина забота. Никогда не знаешь какая жалость и любовь к тебе тебя погубит, а какая поможет.
Я дахе не стала включать плиту разогревать эту гадость не имеет никакого смысла, а врядли если землю подогреешь её можно будет съесть. И так я отправляю в рот первый кусок, прикидывая, как бы так по-хитровански на неё смотреть, чтобы не пронести мимо рта, но и не видеть, что же ты ешь...
В случае своей кончины от острого отравления завещаю: похоронить меня под музыку Queen "Don't stop me now"
Где-то в ноябре. Вечер.
Торжественные похороны моей совести сопровождались пышными приготовлениями в виде очешуенно вкусной индейки, запечённой в сметане с чёрным перцем и мускатным орехом, а также заливались полусладким красным винишком. Главное, что в накормленная таким сочетанием продуктов, моя, наконец-то, абсолютно сытая совесть действительно ушла на покой, без претензий и, я бы даже сказала, с воодушевлением.
Конечно, причина не только в том, что иногда у меня получается по-стине божественные блюда, но и в том, что я опять (как и обещала себе через длительный промежуток времени, 4 года) открыла первый томик Макса Фрая. Не описать словами, как на меня действует эта литература, легче представить, как слону сделали большую водянную клизму. Я нахожусь в состоянии кристальной ясности и эта уверенность в себе больше похожа на ЗНАНИЕ, что всё будет правильно. Ни хорошо и не плохо, а по-настоящему. И мне больше не нужны слова, что бы описать себе, кто я такая. Я больше ни добрая и ни злая, ни сильная и ни слабая, я даже не существую, я просто есть на середине между чем-то и ничем.
И для меня это не просто устраивающее меня состояние, это момент настоящей гармонии самой с собой. Я всегда должна что-то уравновешивать, быть буфером, такова моя сторона, она никому не принадлежит. Так я определила себе свою свободу и жизнь. И хоть я понимаю, что ТАК и выглядит моя "белая башня" со стен, которой я и смотрю на мир. Но я по-настоящему счастлива, словно дышу полной грудью.

Вчера. поздний вечер.
Меня волнует мой лучший друг...
Сразу говорю, что вы меня не так поняли, меня не волнует он в качестве пассии или личного подкаблучника, нет. Меня заботят, куда более серьёзные проблемы. Мне кажется, что он - злой. В плане, он ничем меня не обижал, но его безразличие к окружающим, пренебрежение и снобизм, вдруг приобрели оттенок осуждения. Это больше не мнение или шутка, это уже приговор, высший судья сказал своё слово, а обвиняемый становится человеком конченным и бесполезным. А я просто по себе знаю, что так делать нельзя. Когда мысли приобретают такой характер, твоя жизнь начнает походить на поговорку: "Цель оправдывает средства."
А мне становится немного грустно, и не потому что мне нравятся, когда все вокруг меня печальные романтики и поэты-агностики. Просто хочется иметь дело не только со здоровым прагматизмом, где же вера в чудо? Где ожидание удивительного и незабываемого? Да и как люди могут жить, не испытывая удивления или страха?
Может вы больны?
Знаете есть такое место в Москве, рядом с площадью Гагарина, между двумя выходами станции метро "Ленинский проспект" - это большая благоустроенная территория над развязками третьего транспортного кольца, правда сейчас там идёт ремонт и потому я обозвала эту территория Москвы, как "Хачико Гарден". Думаю название не слишком нуждается в комментариях, но боюсь мне всё таки придётся не много объяснить к чему я его вообще вспомнила. Просто каждый раз, когда я думаю, что из себя представвляет душа скептика-идиота, я воображаю себя в этом месте, над котором я когда-то наблюдала настоящее зелённое небо, а теперь переодически прохожу через него в потёмках по куче окурков под ногами и среди тёмных теней приезжих тружеников, основной целью существования, которых является созерцание места их работы с изображением, того что они должны были закончить делать ещё два года назад.

31 октября. вечер.
Пицца съедена, но я не умерла. Даже не поморщилась, пора объявлять себя бессмертной и идти спать.

Заключение.
Когда-то в детстве я писала в своём дневнике, что моя душа подобна кораблю в бушуюшем море, меня постоянно качает из стороны в сторону, одна идея затмевает другую, а я ни как не могу найти равновесии в жизни, так что бы меня не шатало и в реальной жизни. И вот мне кажется я его нашла, то есть со стороны я кажусь довольно стабильным человеком, но вот в душе день ото дня, каждый раз когда я открываю свои глаза, на окружающи меня мир смотрят уже совсем другой человек нежели тот, что вчера их закрыл. и мне хотелось показать насколько странными видятся мне люди, на которых я стараюсь походить, но которыми я никогда не стану. Даже если после меня хоть потоп.:smiletxt:

URL
   

Мысли Вслух

главная