Bad Login
Депрессия - это очень страшное заболевание 21 века.
Я переболела этой дрянью не раз, и ни одна зараза в мире не раздражает меня больше чем эта. В последнее время я научилась предсказывать, когда у меня начнётся очередной приступ аппатии, но пока только этим мой прогресс и ограничился. Ни один из найденных способов борьбы с этой колечащей меня заразой не оказался полностью эффективным. Хотя бы просто потому, что я любая борьба без правил, когда твой собственный организм борется против тебя - довольно сложное и неприятное занятие.
Однажды у меня произошла история, которую я и сама себе объяснить до конца не могу. Наверное, на меня так повлиял внезапный приступ одиночества. Произошл это в самолёте, я тогда улетала в Америку к отцу. У меня был период новой влюблённости и шло всё вроде прекрасно. Я болтала по телефону со своей очаровательной одержимостью, а когда самолёт задержали и я застряла на лишних два часа в аэропорту я встретила друзей-лесбиянок, бисексуалок, короче я не слишком какой радужный оттенок они внесли в мою скучную и серую жизнь, но всё складывалось неплохо и тогда ничего не предвещало беды.
Проблема в том, что когда наступает депрессивный приступ он каждый раз может проявлятся по-разному. Иногда это - сильный приступ вины, настолько жестокий, что ты чувствуешь себя не просто жалкой или бесполезной, беспомощной, нет ты чувствуешь себя ничтожной настолько, что отчаянно хочешь что-нибудь с собой сделать, словно вытекающая из тебя кровь может хоть как-то вывести из твоей жизни "скверну". Очень сложно подбирать слова, чтобы передать ту горечь, печаль и жалость к себе, вот и приходится заимствовать слова из чужих лексических предпочтений. А иногда это - аппатия, когда сосредоточиться или сфокусироваться на чём-то становится самой непосильной задачей, кстати именно это состояние имеет самый отупляющий эффект. Но в тот раз мне просто стало плохо. Так плохо, как никогда в жизни. Словно в моей жизни никогда не было ничего и никого, никакого света или любви, ни радости, ни счастья. Пустота. А что самое главное я точно знала, что умру. Сейчас раз и навсегда. Окончательно. Словно я до сих пор стою на том мосту на сорозе и смотрю на лёд под своими ногами. (Откровенно говоря я до вих пор уверена, что тогда меня спасла именно трусость шагнуть вперёд, а не что-то другое.) Честно говоря это был самый тяжёлый перелёт в моей жизни: не позвонить, не выбраться из самолёта естественно никакой возможности нет, но и продолжаться так долго не могло. Мне вообще казалось, что сейчас всё закончиться, ведь я умру. А жаль.
Всё это было абсолютно необъяснимо и внезапно, однако несмотря на то, что тогда со мной произошёл один из самых паршивых моментов в моей жизни, он же был одним из самых прекрасных. Когда я сошла с трапа самолёта и вышла в аэропорту Лос Анжелеса для перехода в другой терминал, мне казалось... что... в общем я передать не могу какое-то наслаждение просто дышать. Когда мир вдруг наполняется звуками, запахами, смыслом... Там был другой воздух, такой густой и влажный, ссловно можно достать десертную ложку и съесть его на первый в этом мире завтрак.
Просто, наверное, я действительно тогда умерла в самолёте. Нет, не подумайте что я сумасшедшая, просто я черезчур много предаю значение таким вещам, как хорошее и плохое настроение. И для меня, каждый раз когда я счастлива, по-настоящему, такой детской и даже щенячей радостью, это шанс набраться сил сделать что-то новое, начать что-то прекрасное, короче мир перевернуть и заставить висеть его вверх тармашками. Поэтому для меня каждый такой маленький шажок, как новая страница в жизни, а неудача или провал - это вырванная и испорченный каракулями лист.
Недавно у меня произошёл прогресс, я сделала то, что хотела очень давно я справилась с институтским заданием так, что бы ещё и после этого остаться абсолютно довольной. Я не получила высшей оценки или ещё чего-то, но я смогла выступить на одщем уровне вполне неплохо. И за последние четыре года это один из лучших прорывов. (в профессиональном плане я имею ввиду) . Это победа над не могу, не хочу и не буду, временная не долговечная, но всё же я ставлю положительный знак, а не минус.
Но почему же я заговорила о депрессии? Я заговорила о ней лишь потому, что начала забывать собой же установленные правила. Да, за последние годы я продвинулась я начала адоптироваться к окружающему миру, н оэто не сделало меня на него похожей. Дело даже не в том, что я какая-то особенная, просто я принадлежу к другому виду людей, нежели обычные люди. Скажем так, среднестатистические счастливчики жизнь, которых одно большое разочарование для их родных и близких. Ну может и не разочарование, но те которые живут в окружении условности, обязаностей, морали, ну и прочей довольно бесполезной атрибутики, если не знаешь её истинного значения. Так вот я из другого лагеря, назовём её команда в красных трусах, в левом углу ринга. Покорёженные.
Покорёженные - это тип людей, открывших для себя дверь страданий, и проживших за ней слишком много времени. Один философ сказал: "Человек хочет страдать". Может быть мы просто из таких? Может быть я такая? Просто для меня невозможно просто забыть что-то, я обречена до конца времён прокручивать то, что со мной случилось снова и снова, снова и снова, снова и снова. Я снова могу оказаться запертой в комнате с пожилым мужчиный, который хочет от меня не то, что хотят люди от маленьких девочек, я снова могу смотреть на зажигалку у моего лица, котоорой должны поджечь мне волосы, я снова буду лежать на заднем сидении маминой машины умоляя, чтобы моя тётя исчезла и перестала мучить меня, я могу снова сидеть заперевшись в душе, и плача не имея возможности произнести и слова, от того невыносимого ужаса, что я испытывала, до этого. А всё потому, что каждый раз повторяя и повторяя это в своей голове, я пытаюсь ответить на вопрос: "За что?" "За что ТАК со мной?" "Почему я?"
На самом деле ответов на этот вопрос не существует, их просто нет, это выдумка людей, в собствнном тщеславии, забывших, что они не уникальны по своей сути, а даже если и тка остальному человечеству на это плевать. Поэтому в последствии, вопрос "за что" переросло в "как распознать?" "как предугадать?" и "как увидеть?". Мне часто говорят, что я как ведьма, вроде предсказываю будущее, или угадываю ложь, блеф и тому подобное. На самом деле это не так, меня очень легко обмануть, как ребёнка, я верю всему, что слышу и вижу. С одним большим НО, я просто знаю, что нельзя верить ничему. что ты видишь и слышишь. Просто я настолько, привыкла обыгрывать различные сценарии происходящего, что другие, нормальные люди, принимают это за способности, а не за болезненую мнительность. Иногда мне от этого тошно.
Однако я далеко не так умна, как мне бы хотелось и даже не в половину, как это нужно. Мой мозг - слабый и не натренированный, он не может запомнить всё. И постепенно начинает забывать то, что знал, даже если эта информация очень важная. Катастрофическая нехватка моего айкью для обратки данных - становится настоящей проблемой, которая пока не имеет решения. Просто недавно я смотрела фильм (а как вы думает е на основе чего я учусь общаться с окружающим миром и откуда я стараюсь получить опыт экстренных ситуаций))) и я встала на защиту не того человека, хотя исходной информации и личного опыта было достаточно, чтобы сделать верный выбор. Но я ошиблась, ошиблась в ситуации, в которой просто не могла ошибиться, я просто не могу себе позволить ошибаться в таких ситуациях. Да и в принципе, неприемлимо становится на сторону взрослых, а не детей... В обще м я была крайне обескуражена, когда поняла, что была не права. И меня мучает вопрос, а что бы я делала если бы эта была реальная ситуация, как бы я смогла простить себе страдания другого человека?
Собственно именно это в последнее время начало беспокоить меня больше всего - вина. И я не говорю о вине перед телевизором, нет тот случай был просто поводом напомнить себе насколько я несовершенна и не зрела, как личность и как просто человек. нет я говорю об очередном витке моего конфликта с обществом и его условностями. Что делать я личность социальная, мне противопоказано сидеть в заперти и ничего не делать, но это не значит, что меня не бесит, то что помогает бороться против одиночества. Тут я вынуждена вернуть к теме правил, которые установила, когда поняла, что я не совсем обыкновенна: "Всегда слушай окружающих тебя людей - но делай по-своему." очень похожий на девиз человека, чьим генам я обязанна своим характером: "Вы можете делать всё что вы хотите, но я хочу сказать..." Именно этим девизом пользовалась моя прабабка, когда хозяйничала в семье.
Просто в последнее время кто-то слишком много времени начал уделять условностям, которые задурманивают мою голлову всякой ерундой. Напрмер, как в детстве: "я должна быть хорошей!" И я была хорошей, на меня всегда действовало слова должна и надо. А сейчас в меня вбивают другую простую истину - "Я должна встречаться с мальчиками!". Ведь я должна хотеть замуж и детей. Должна-то должна, но не хочу. По крайней мере с какой стати я это должна? Потому что я человек? Потому что - женщина? Вы хоть слышате себя?
- КАК я должна встречаться с мальчиками?
КАК?! Вы хотите, что бы я встречалась, вы хотите, чтобыы я общалась? С кем?
Да мне слабо выйти из своей комфортной зоны, ведь проблема не в том, что я боюсь или чего-то не знаю. - Нет, я не боюсь. Чего?
- Секса? - Нет, мне кажется что если к человеку долго не прикасаться он сойдёт с ума.
- Что мне сделают больно? - Опять в промах. Все делают друг другу больно - это основа любви.) Мы колечим и травмируем друг друга, потому что больше хотим обладать, чем делать. Ведь мы нне любим, что бы наши, так называемые, "половинки" делили свою судьбу с другими, а не с нами.
Ладно я боюсь. Но я боюсь разочарования. Разочарования в человеке, которого любишь. Мне не нужен кто-то кто главным переживанием в своей жизни считает, то что у него не получился квест в онлайн-игрушке. Мне не интересно возиться с человеком, кто даже собственных проблем понять не может, кто видит только что, ему позволяют увидеть... Мне не нужен просто человек, мне нужен настоящий человек. Мне нужна защита. И я готова прождать годы ради того, что бы получить это или же достичь момента, когда даже это мне будет не нужно.
А всё что мне предлагает моя семья, и даже близкие друзья - это встречаться с молокососами, которые сломаются после первого же душевного разговора, которые способны слушать только сови переживания и терзания.
Очень сложно жить, когда окружающее тебя наполнено смыслом неболее чем вещь, созданная для того.ю чтобы ты двигался дальше.
Вот такой воя я презирающий и обожающий всё вокруг человек.

@темы: Воспоминания, Дневник, Самолюбие