Bad Login
Я никога не любила о чём-то сожалеть, о чём-то сделанном, тем более. Но вот то, что связанно с тем, что в моей жизни так и не произошло... не сокрушаться об этом гораздо сложнее. Ведь я человек, и иногда во снах, ко мне приходят мои несбывшиеся мечты, неоправдавшиеся надежды или упущенные возможности. Словно только во снах я могу позволить себе расскаяться в содеяном или наоборот попробовать пережить то, что никогла не испытывала, а может иногда и с кем-то попрощаться. Но жизнь не сон, который можно воплотить просто подумав об этом, и не тюрьма, где у тебя связаны руки, но если нету желаний, за которые тебе бы хотелось сражаться, то ты и сам по-тихоньку становишься инертным. Ты начинаешь наворачивать круги в пустоте, кольцо за кольцом и рано или поздно задаёшься вопросом: "А, если бы?"
Ах, если бы... Если бы жизнь была другой, может быть я бы не стала задавать себе этот вопрос. Но я задаю. Я смотрю на себя прямо и честно задаю себе вопрос, была ли я права, когда отпустила дорого мне человека, на вольный ветер? Была ли я о конца честна с собой, когда говорила, что мне это по барабану? Может я просто боялась? - Да, я была права! Да, я была честна, и да я боялась. Я боялась потерять человека, близкого друга, потому что знала, что встречаться у нас не получиться, никогда не получиться. Я слишком жадная до жизни и людей, которые ему глубоко безразличны, а для него я наверное, слишком детская, слишком копающаяся в деталях и, чересчур, неграммотная. В общем-то я этого не знаю, или предпочитаю не знать, потому что я не хочу осознавать, что именно во мне его разачаровало.
Если бы... А что если бы я была не собой, а ну не знаю даже, может быть просто менее принципиальной и строгой. Что если бы я больше позволяла себе чувствовать тягу к людям, а не местам, смотреть на достоинства больше чем на недостатки, или хотя бы перестала так сильно выпендриваться со своим дурацким чувством собственного превосходства? Честно говоря даже представить себе такого не могу, что бы я да и не пыталась обставить кого-то хотя бы в мелочах, хотя бы на секунду получить первенство или не чувствовать приток жгучего удовлетворения от осознания какой-то простой, но незаметной истины. Остался бы призрак и несчастная оболочка.
Если бы. Лучше бы я этого не слышала! И уж лучше бы я не почувствовала эту волну закипающей глухой ненависти от одного лишь тупого осознания, мы оба - два уёбищных бревноголовых барана, упёрлись в одну и ту же дубовую створку, даже не попытавшись. Не рискнув, ни разу, блять даже, не пожалев ни о принятых решениях, ни о результатах. Мы же всегда, чёрт возьми, правы! Прямо всегда! И меня кроет от отвратительного чувства, что я ни чуть не меньше трусиха, чем всё доставшее меня человечество.
И я ни капли не сожалею, просто мирно снимаю пластиковую корону со своей деревяной головы и отправляю её в лужу, пусть лежит себе там, а мне и без неё хорошо. Я и так всё также придурошно прекрасна как и всегда.

@музыка: Don't strip my mind

@темы: Самолюбие, Толстокожая ранимость