00:19 

А я иду, шагаю по Москве.

Bad Login
Итак, почти сегодня, а то бишь вчера очередная московская барышня покинула Московский Архитектурный институт с дипломом бакалавра архитектуры. Страшное дело, что эта, абсолютно, проф непригодная женщина с не сияющими глазами, и дипломной работой, которая по площади больше, чем комната, где она живёт и периодически спит, выжила после 5 лет обучения и даже не тронулась умом. ЗА все те годы, что я провела в МАрхИ, я очень сильно повзрослела, и не только выросла или стала по другому относится к жизни. Нет, я, наверное, просто очень точно сформулировала для себя, чтоже я на самом деле хочу от своей жизни: что на самом деле архитектура мне не нужна, что желание учиться заграницей - это просто способ повидать мир, потому что мне не сильно принципиально, то что я могу там узнать, что мой настоящий талант - это структурирование поступающих данных и поиск применения этих знаний. Что на самом деле главное счастье в иоей жизни - это найти дело, которым мне было бы интересно заниматься всю жизни, чтобы мне нравилось всю ночь за то, что мне любо, а в идеале, ещё и иметь возможность этим чувством поделиться.
Я считаю: самым великим своим достижением. - это то, что отоспавшись неделю после диплома и через два дня снова сев за ноутбук, чтобы начать делать портфолио, я как и прежде чувствую свою несокрушимую жажду дышать. Жить, любить и созерцать людей, слушать, видеть - я могу перечислять до бесконечности, но при всём своём пассивном образе жизни, чувство собственного существования заполняет меня полностью и увлекает куда больше, чем всё остальное вместе взятое.
Кстати, недавно мне в голову пришла забавная мысль, что если в один прекрасный день я плюну на всё и переквалифицируюсь из архитектора в психолога, то все, кто меня близко знают даже бровью не поведут. Главное, что мне 21 год одно высшее образование у меня уже есть, самое время получать второе, почему бы в этот раз мне не выбрать сферу в которой я действительно разбираюсь? Ну или, по крайней мере, есть талант?
Самое странное, что чувства освобождения от этой кабалы нет, вроде я не собираюсь идти в магистратуру и ещё не настолько была загнана в своём институте, чтобы ненавидеть его и считать преисподней, но вот и чувства радости, что избавилась от мёртвого груза, тоже нет. Главное, что моя жадная душонка, страшно мучается от желания, пойти поступать в магистратуру просто для того, чтобы мне продлили социалку на полгода и я могла продолжать ездить на общественном транспорте за почти даром, по меркам Москвы. Ужасно коварная из меня выйдет женщина! И вот вроде и похвалить себя надо, а с другой стороны, я ведь абсолютно уверена, что пройду на бюджетное место, а это значит, что отниму у одного, жаждущего обогатиться сакральными знаниями архитектуры, бедного, наивного человека и лишу человека мечты, что не хочу так поступать. Ну не бред ли? - Бред!
Главное избавится от привычки быть хорошим человеком почти невозможно, мне кажется моя истинная натура, также как и некоторая жажда иногда посмотреть, как неугодные горят на костре, проявляется только в литературном жанре и те редукие моменты счастья, когда я могу в одиночестве, по-тихому поматериться на мой компьютер за то, что он зависает. Это же просто счастье - поругаться с техникой. Хорошо хоть я не владею приборами массового уничтожения, тогда бы мне кажется, многое было бы по другому. Но нет так нет, увы!)

@настроение: сиди дома, лежи смирно)

@темы: Воспоминания, Выходные, Пофигизм

URL
   

Мысли Вслух

главная