Пожалуй мне нужно новое начало.
Оно мне нужно уже очень давно. И судя потому, что последняя запись в этом дневнике я сделала в 2016 году, примерно столько времени мне и требуется возиожность вспомнить как это формулировать свои мысли письменно.
За 5 лет произошло столько, что даже трудно представить с чего бы можно было начать разговаривать самой с собой. Да и стоит ли начинать столь интимное дело с тупого перечисления событий, которые со мной произошли. Возможно стоит побыть анонимом, неизвестным попутчиком, тайной личностью или просто добродушным соседом?
Мне кажется, начать можно с воспоминаний о чем-то хорошем. Для меня это воспоминания о последней поездке на Крит, когда моя верная подруга в последний момент выкупила билеты на самолет и поехала со мной вместо моего бывшего парня. Ее близкая поддержка была нужна мне больше всего на свете. И, не смотря на то, что повод был не радостный я не помню об этой поездке не единого дурного события. Только много моря, еды, коктейлей. Помню мы сидели на нашей террасе и смотрели на созвездия с помощью приложения, которое рассказывало, где какая конфигурация.
Так странно писать это и думать, о том, же как куцо и глупо звучит написанное. Странное дело, на сколько проще писать о плохом. Тут ты сразу знаешь на чем концентрируешься, сразу видишь все грани своих эмоций раззжевывая сопли перед окружающими.
За все годы отсутствия на дайри я успела поработать пару лет редактором, и после того, как я оттуда уволилась. Стучать по клавишам, превращая мысли в текст, для меня сущее наказание. Поэтому попытка упорядочить свои мысли таким странным полупубличным способом - моё искупление грехов прошлого.
Мыслей в голове крутиться все еще слишком много, поэтому пожалуй попробую описать события последних дней. И начну я пожалуй с работы. Я на ней живу. Не в смысле ночую и держу вставную челесть на полке в холодильнике вместе с бутербродами коллег, но единственное место на планете, где я счастлива постоянно там. Я люблю опаздывать на работу на полтора два часа, потому что мне нравится заходить в полный народу офис и летящей походкой мчать к своему компьютеру. Я люблю работу потому, что почти все мои друзья находятся там, ну или люди, с которыми я хочу подружиться. Я люблю задерживаться там допоздна, потому что меня греет мысль, что то, что я черчу на своем компьютере в будущем может сложиться в нечто прекрасное, потому что с виду абсолютно непонятная профессия архитектора, влияет на жизнь каждого человека, и моя работа иногда состоит в том, чтобы люди продолжали незамечать мои старания. Например, если из-за ошибки архитектора посередине вашей квартиры внезапно пройдет широченный воздуховод, вы это заметите, а вот если настоящий профессионал проведет совещание и уговорит этот воздуховод из вашей квартиры убрать, то вы об этом даже никогда не узнаете, но это не означает, что в это не было вложено чужого труда.
Если говорить о том, что я вижу для себя в профессии, я не думаю, что в ближайшие 10 лет стану проектировать великолепные здания целиком и полностью от начала и до конца. Но я бы хотела когда-нибудь дорасти до этого уровня, пусть даже мне иногда кажется, что мне не хватает таланта (Постоянно кажется, я даже в этом уверена))
А вот за пределами работы в моей душе пустота, настолько, что я иногда забыввю какое это удовольствие общаться с друзьями, с которыми меня связывает многолетняя дружба. Никогда не думала, что стану человеком, который прячется от жизни в работу, но последние годы доказали мне обратное. Я собственно никогда не лумала, что буду страдать от одиночества, все таки, как ни крути даже когда я была одна, за пределами своего внутреннего мира меня всегда ждали люди. Предано ждали и никогда не спрашивали о том, что со мной, пока я сама не рассказывала все что считала нужным. А сейчас ощушение словно ты и разучился не рассказывать им все, что с тобой происходит при каждом личном разговоре, но при этом испытываешь желание никогда и ничего не говорить, чтобы все твои проблемы просто исчезли, но они не исчезают, а с друзьями ты не видишься, чтобы ничего не рассказать.
Твой мозг в этой ситуации играет с тобой злую шутку, потому что вместо того, чтобы сказать себе: "Поговори с кем-то!" - ты замыкаешься и все больше молчишь. А друзей считаешь идиотами, потому что они рассказывают о своей жизни, о каких-то пустяках, которых в твоей жизни не то, что нет, но ты их не запоминаешь. А потому в душе и не понимаешь, этого счастья просто чудить и ни о чем не думать.
Больше всего на свете мне хочется быть нормальной, хотя то, что я вкладываю в это понятие стоит перефразировать: нормально счастливой. Но, к сожалению, я - не такая. Я люблю сложности, не такие когда, ты их предумываешь себе сам, а такие которые судьба ставит тебе сама. Люблю сложных людей, когда человек намного умнее тебя. Это вызывет во мне ответное желание тянуться к знаниям и развивать внутреннюю волю.
Кажется я написала кучу несвязанных кусочков мыслей, да и редактировать это не имеет никакого смысла, просто потому что тогда это получится не дневник, а очередная вылизанная собственная маска, повседневный наряд претворяющегося нормальным человека.
Оно мне нужно уже очень давно. И судя потому, что последняя запись в этом дневнике я сделала в 2016 году, примерно столько времени мне и требуется возиожность вспомнить как это формулировать свои мысли письменно.
За 5 лет произошло столько, что даже трудно представить с чего бы можно было начать разговаривать самой с собой. Да и стоит ли начинать столь интимное дело с тупого перечисления событий, которые со мной произошли. Возможно стоит побыть анонимом, неизвестным попутчиком, тайной личностью или просто добродушным соседом?
Мне кажется, начать можно с воспоминаний о чем-то хорошем. Для меня это воспоминания о последней поездке на Крит, когда моя верная подруга в последний момент выкупила билеты на самолет и поехала со мной вместо моего бывшего парня. Ее близкая поддержка была нужна мне больше всего на свете. И, не смотря на то, что повод был не радостный я не помню об этой поездке не единого дурного события. Только много моря, еды, коктейлей. Помню мы сидели на нашей террасе и смотрели на созвездия с помощью приложения, которое рассказывало, где какая конфигурация.
Так странно писать это и думать, о том, же как куцо и глупо звучит написанное. Странное дело, на сколько проще писать о плохом. Тут ты сразу знаешь на чем концентрируешься, сразу видишь все грани своих эмоций раззжевывая сопли перед окружающими.
За все годы отсутствия на дайри я успела поработать пару лет редактором, и после того, как я оттуда уволилась. Стучать по клавишам, превращая мысли в текст, для меня сущее наказание. Поэтому попытка упорядочить свои мысли таким странным полупубличным способом - моё искупление грехов прошлого.
Мыслей в голове крутиться все еще слишком много, поэтому пожалуй попробую описать события последних дней. И начну я пожалуй с работы. Я на ней живу. Не в смысле ночую и держу вставную челесть на полке в холодильнике вместе с бутербродами коллег, но единственное место на планете, где я счастлива постоянно там. Я люблю опаздывать на работу на полтора два часа, потому что мне нравится заходить в полный народу офис и летящей походкой мчать к своему компьютеру. Я люблю работу потому, что почти все мои друзья находятся там, ну или люди, с которыми я хочу подружиться. Я люблю задерживаться там допоздна, потому что меня греет мысль, что то, что я черчу на своем компьютере в будущем может сложиться в нечто прекрасное, потому что с виду абсолютно непонятная профессия архитектора, влияет на жизнь каждого человека, и моя работа иногда состоит в том, чтобы люди продолжали незамечать мои старания. Например, если из-за ошибки архитектора посередине вашей квартиры внезапно пройдет широченный воздуховод, вы это заметите, а вот если настоящий профессионал проведет совещание и уговорит этот воздуховод из вашей квартиры убрать, то вы об этом даже никогда не узнаете, но это не означает, что в это не было вложено чужого труда.
Если говорить о том, что я вижу для себя в профессии, я не думаю, что в ближайшие 10 лет стану проектировать великолепные здания целиком и полностью от начала и до конца. Но я бы хотела когда-нибудь дорасти до этого уровня, пусть даже мне иногда кажется, что мне не хватает таланта (Постоянно кажется, я даже в этом уверена))
А вот за пределами работы в моей душе пустота, настолько, что я иногда забыввю какое это удовольствие общаться с друзьями, с которыми меня связывает многолетняя дружба. Никогда не думала, что стану человеком, который прячется от жизни в работу, но последние годы доказали мне обратное. Я собственно никогда не лумала, что буду страдать от одиночества, все таки, как ни крути даже когда я была одна, за пределами своего внутреннего мира меня всегда ждали люди. Предано ждали и никогда не спрашивали о том, что со мной, пока я сама не рассказывала все что считала нужным. А сейчас ощушение словно ты и разучился не рассказывать им все, что с тобой происходит при каждом личном разговоре, но при этом испытываешь желание никогда и ничего не говорить, чтобы все твои проблемы просто исчезли, но они не исчезают, а с друзьями ты не видишься, чтобы ничего не рассказать.
Твой мозг в этой ситуации играет с тобой злую шутку, потому что вместо того, чтобы сказать себе: "Поговори с кем-то!" - ты замыкаешься и все больше молчишь. А друзей считаешь идиотами, потому что они рассказывают о своей жизни, о каких-то пустяках, которых в твоей жизни не то, что нет, но ты их не запоминаешь. А потому в душе и не понимаешь, этого счастья просто чудить и ни о чем не думать.
Больше всего на свете мне хочется быть нормальной, хотя то, что я вкладываю в это понятие стоит перефразировать: нормально счастливой. Но, к сожалению, я - не такая. Я люблю сложности, не такие когда, ты их предумываешь себе сам, а такие которые судьба ставит тебе сама. Люблю сложных людей, когда человек намного умнее тебя. Это вызывет во мне ответное желание тянуться к знаниям и развивать внутреннюю волю.
Кажется я написала кучу несвязанных кусочков мыслей, да и редактировать это не имеет никакого смысла, просто потому что тогда это получится не дневник, а очередная вылизанная собственная маска, повседневный наряд претворяющегося нормальным человека.
У меня потому и руки не чувствительны к высоким температурам (до определённого предела, конечно) потому что воск лился не только на стол, но и на руки, и на ноги. Мне всегда было интересно с собой. Я даже в самом детстве, когда была куда более общительной чем сейчас, часами играла с камушками, растениями и картами. Мне даже сложно сказать была ли я когда-нибудь экстроветром или нет. Но и назвать себя интровертом я тоже не могу, зато я была в настоящем аду интроверта. Итак добро пожаловать за мной на съёмки Капитал Шоу "Поле-Чудес"!
