А я иду, шагаю по Москве.

Итак, почти сегодня, а то бишь вчера очередная московская барышня покинула Московский Архитектурный институт с дипломом бакалавра архитектуры. Страшное дело, что эта, абсолютно, проф непригодная женщина с не сияющими глазами, и дипломной работой, которая по площади больше, чем комната, где она живёт и периодически спит, выжила после 5 лет обучения и даже не тронулась умом. ЗА все те годы, что я провела в МАрхИ, я очень сильно повзрослела, и не только выросла или стала по другому относится к жизни. Нет, я, наверное, просто очень точно сформулировала для себя, чтоже я на самом деле хочу от своей жизни: что на самом деле архитектура мне не нужна, что желание учиться заграницей - это просто способ повидать мир, потому что мне не сильно принципиально, то что я могу там узнать, что мой настоящий талант - это структурирование поступающих данных и поиск применения этих знаний. Что на самом деле главное счастье в иоей жизни - это найти дело, которым мне было бы интересно заниматься всю жизни, чтобы мне нравилось всю ночь за то, что мне любо, а в идеале, ещё и иметь возможность этим чувством поделиться.
Я считаю: самым великим своим достижением. - это то, что отоспавшись неделю после диплома и через два дня снова сев за ноутбук, чтобы начать делать портфолио, я как и прежде чувствую свою несокрушимую жажду дышать. Жить, любить и созерцать людей, слушать, видеть - я могу перечислять до бесконечности, но при всём своём пассивном образе жизни, чувство собственного существования заполняет меня полностью и увлекает куда больше, чем всё остальное вместе взятое.
Кстати, недавно мне в голову пришла забавная мысль, что если в один прекрасный день я плюну на всё и переквалифицируюсь из архитектора в психолога, то все, кто меня близко знают даже бровью не поведут. Главное, что мне 21 год одно высшее образование у меня уже есть, самое время получать второе, почему бы в этот раз мне не выбрать сферу в которой я действительно разбираюсь? Ну или, по крайней мере, есть талант?
Самое странное, что чувства освобождения от этой кабалы нет, вроде я не собираюсь идти в магистратуру и ещё не настолько была загнана в своём институте, чтобы ненавидеть его и считать преисподней, но вот и чувства радости, что избавилась от мёртвого груза, тоже нет. Главное, что моя жадная душонка, страшно мучается от желания, пойти поступать в магистратуру просто для того, чтобы мне продлили социалку на полгода и я могла продолжать ездить на общественном транспорте за почти даром, по меркам Москвы. Ужасно коварная из меня выйдет женщина! И вот вроде и похвалить себя надо, а с другой стороны, я ведь абсолютно уверена, что пройду на бюджетное место, а это значит, что отниму у одного, жаждущего обогатиться сакральными знаниями архитектуры, бедного, наивного человека и лишу человека мечты, что не хочу так поступать. Ну не бред ли? - Бред!
Главное избавится от привычки быть хорошим человеком почти невозможно, мне кажется моя истинная натура, также как и некоторая жажда иногда посмотреть, как неугодные горят на костре, проявляется только в литературном жанре и те редукие моменты счастья, когда я могу в одиночестве, по-тихому поматериться на мой компьютер за то, что он зависает. Это же просто счастье - поругаться с техникой. Хорошо хоть я не владею приборами массового уничтожения, тогда бы мне кажется, многое было бы по другому. Но нет так нет, увы!)

@настроение: сиди дома, лежи смирно)

@темы: Воспоминания, Выходные, Пофигизм

---

Новая глава.

Депрессия - это очень страшное заболевание 21 века.
Я переболела этой дрянью не раз, и ни одна зараза в мире не раздражает меня больше чем эта. В последнее время я научилась предсказывать, когда у меня начнётся очередной приступ аппатии, но пока только этим мой прогресс и ограничился. Ни один из найденных способов борьбы с этой колечащей меня заразой не оказался полностью эффективным. Хотя бы просто потому, что я любая борьба без правил, когда твой собственный организм борется против тебя - довольно сложное и неприятное занятие.
Однажды у меня произошла история, которую я и сама себе объяснить до конца не могу. Наверное, на меня так повлиял внезапный приступ одиночества. Произошл это в самолёте, я тогда улетала в Америку к отцу. У меня был период новой влюблённости и шло всё вроде прекрасно. Я болтала по телефону со своей очаровательной одержимостью, а когда самолёт задержали и я застряла на лишних два часа в аэропорту я встретила друзей-лесбиянок, бисексуалок, короче я не слишком какой радужный оттенок они внесли в мою скучную и серую жизнь, но всё складывалось неплохо и тогда ничего не предвещало беды.
Проблема в том, что когда наступает депрессивный приступ он каждый раз может проявлятся по-разному. Иногда это - сильный приступ вины, настолько жестокий, что ты чувствуешь себя не просто жалкой или бесполезной, беспомощной, нет ты чувствуешь себя ничтожной настолько, что отчаянно хочешь что-нибудь с собой сделать, словно вытекающая из тебя кровь может хоть как-то вывести из твоей жизни "скверну". Очень сложно подбирать слова, чтобы передать ту горечь, печаль и жалость к себе, вот и приходится заимствовать слова из чужих лексических предпочтений. А иногда это - аппатия, когда сосредоточиться или сфокусироваться на чём-то становится самой непосильной задачей, кстати именно это состояние имеет самый отупляющий эффект. Но в тот раз мне просто стало плохо. Так плохо, как никогда в жизни. Словно в моей жизни никогда не было ничего и никого, никакого света или любви, ни радости, ни счастья. Пустота. А что самое главное я точно знала, что умру. Сейчас раз и навсегда. Окончательно. Словно я до сих пор стою на том мосту на сорозе и смотрю на лёд под своими ногами. (Откровенно говоря я до вих пор уверена, что тогда меня спасла именно трусость шагнуть вперёд, а не что-то другое.) Честно говоря это был самый тяжёлый перелёт в моей жизни: не позвонить, не выбраться из самолёта естественно никакой возможности нет, но и продолжаться так долго не могло. Мне вообще казалось, что сейчас всё закончиться, ведь я умру. А жаль.
Всё это было абсолютно необъяснимо и внезапно, однако несмотря на то, что тогда со мной произошёл один из самых паршивых моментов в моей жизни, он же был одним из самых прекрасных. Когда я сошла с трапа самолёта и вышла в аэропорту Лос Анжелеса для перехода в другой терминал, мне казалось... что... в общем я передать не могу какое-то наслаждение просто дышать. Когда мир вдруг наполняется звуками, запахами, смыслом... Там был другой воздух, такой густой и влажный, ссловно можно достать десертную ложку и съесть его на первый в этом мире завтрак.
Просто, наверное, я действительно тогда умерла в самолёте. Нет, не подумайте что я сумасшедшая, просто я черезчур много предаю значение таким вещам, как хорошее и плохое настроение. И для меня, каждый раз когда я счастлива, по-настоящему, такой детской и даже щенячей радостью, это шанс набраться сил сделать что-то новое, начать что-то прекрасное, короче мир перевернуть и заставить висеть его вверх тармашками. Поэтому для меня каждый такой маленький шажок, как новая страница в жизни, а неудача или провал - это вырванная и испорченный каракулями лист.
Недавно у меня произошёл прогресс, я сделала то, что хотела очень давно я справилась с институтским заданием так, что бы ещё и после этого остаться абсолютно довольной. Я не получила высшей оценки или ещё чего-то, но я смогла выступить на одщем уровне вполне неплохо. И за последние четыре года это один из лучших прорывов. (в профессиональном плане я имею ввиду) . Это победа над не могу, не хочу и не буду, временная не долговечная, но всё же я ставлю положительный знак, а не минус.
Но почему же я заговорила о депрессии? Я заговорила о ней лишь потому, что начала забывать собой же установленные правила. Да, за последние годы я продвинулась я начала адоптироваться к окружающему миру, н оэто не сделало меня на него похожей. Дело даже не в том, что я какая-то особенная, просто я принадлежу к другому виду людей, нежели обычные люди. Скажем так, среднестатистические счастливчики жизнь, которых одно большое разочарование для их родных и близких. Ну может и не разочарование, но те которые живут в окружении условности, обязаностей, морали, ну и прочей довольно бесполезной атрибутики, если не знаешь её истинного значения. Так вот я из другого лагеря, назовём её команда в красных трусах, в левом углу ринга. Покорёженные.
Покорёженные - это тип людей, открывших для себя дверь страданий, и проживших за ней слишком много времени. Один философ сказал: "Человек хочет страдать". Может быть мы просто из таких? Может быть я такая? Просто для меня невозможно просто забыть что-то, я обречена до конца времён прокручивать то, что со мной случилось снова и снова, снова и снова, снова и снова. Я снова могу оказаться запертой в комнате с пожилым мужчиный, который хочет от меня не то, что хотят люди от маленьких девочек, я снова могу смотреть на зажигалку у моего лица, котоорой должны поджечь мне волосы, я снова буду лежать на заднем сидении маминой машины умоляя, чтобы моя тётя исчезла и перестала мучить меня, я могу снова сидеть заперевшись в душе, и плача не имея возможности произнести и слова, от того невыносимого ужаса, что я испытывала, до этого. А всё потому, что каждый раз повторяя и повторяя это в своей голове, я пытаюсь ответить на вопрос: "За что?" "За что ТАК со мной?" "Почему я?"
На самом деле ответов на этот вопрос не существует, их просто нет, это выдумка людей, в собствнном тщеславии, забывших, что они не уникальны по своей сути, а даже если и тка остальному человечеству на это плевать. Поэтому в последствии, вопрос "за что" переросло в "как распознать?" "как предугадать?" и "как увидеть?". Мне часто говорят, что я как ведьма, вроде предсказываю будущее, или угадываю ложь, блеф и тому подобное. На самом деле это не так, меня очень легко обмануть, как ребёнка, я верю всему, что слышу и вижу. С одним большим НО, я просто знаю, что нельзя верить ничему. что ты видишь и слышишь. Просто я настолько, привыкла обыгрывать различные сценарии происходящего, что другие, нормальные люди, принимают это за способности, а не за болезненую мнительность. Иногда мне от этого тошно.
Однако я далеко не так умна, как мне бы хотелось и даже не в половину, как это нужно. Мой мозг - слабый и не натренированный, он не может запомнить всё. И постепенно начинает забывать то, что знал, даже если эта информация очень важная. Катастрофическая нехватка моего айкью для обратки данных - становится настоящей проблемой, которая пока не имеет решения. Просто недавно я смотрела фильм (а как вы думает е на основе чего я учусь общаться с окружающим миром и откуда я стараюсь получить опыт экстренных ситуаций))) и я встала на защиту не того человека, хотя исходной информации и личного опыта было достаточно, чтобы сделать верный выбор. Но я ошиблась, ошиблась в ситуации, в которой просто не могла ошибиться, я просто не могу себе позволить ошибаться в таких ситуациях. Да и в принципе, неприемлимо становится на сторону взрослых, а не детей... В обще м я была крайне обескуражена, когда поняла, что была не права. И меня мучает вопрос, а что бы я делала если бы эта была реальная ситуация, как бы я смогла простить себе страдания другого человека?
Собственно именно это в последнее время начало беспокоить меня больше всего - вина. И я не говорю о вине перед телевизором, нет тот случай был просто поводом напомнить себе насколько я несовершенна и не зрела, как личность и как просто человек. нет я говорю об очередном витке моего конфликта с обществом и его условностями. Что делать я личность социальная, мне противопоказано сидеть в заперти и ничего не делать, но это не значит, что меня не бесит, то что помогает бороться против одиночества. Тут я вынуждена вернуть к теме правил, которые установила, когда поняла, что я не совсем обыкновенна: "Всегда слушай окружающих тебя людей - но делай по-своему." очень похожий на девиз человека, чьим генам я обязанна своим характером: "Вы можете делать всё что вы хотите, но я хочу сказать..." Именно этим девизом пользовалась моя прабабка, когда хозяйничала в семье.
Просто в последнее время кто-то слишком много времени начал уделять условностям, которые задурманивают мою голлову всякой ерундой. Напрмер, как в детстве: "я должна быть хорошей!" И я была хорошей, на меня всегда действовало слова должна и надо. А сейчас в меня вбивают другую простую истину - "Я должна встречаться с мальчиками!". Ведь я должна хотеть замуж и детей. Должна-то должна, но не хочу. По крайней мере с какой стати я это должна? Потому что я человек? Потому что - женщина? Вы хоть слышате себя?
- КАК я должна встречаться с мальчиками?
КАК?! Вы хотите, что бы я встречалась, вы хотите, чтобыы я общалась? С кем?
Да мне слабо выйти из своей комфортной зоны, ведь проблема не в том, что я боюсь или чего-то не знаю. - Нет, я не боюсь. Чего?
- Секса? - Нет, мне кажется что если к человеку долго не прикасаться он сойдёт с ума.
- Что мне сделают больно? - Опять в промах. Все делают друг другу больно - это основа любви.) Мы колечим и травмируем друг друга, потому что больше хотим обладать, чем делать. Ведь мы нне любим, что бы наши, так называемые, "половинки" делили свою судьбу с другими, а не с нами.
Ладно я боюсь. Но я боюсь разочарования. Разочарования в человеке, которого любишь. Мне не нужен кто-то кто главным переживанием в своей жизни считает, то что у него не получился квест в онлайн-игрушке. Мне не интересно возиться с человеком, кто даже собственных проблем понять не может, кто видит только что, ему позволяют увидеть... Мне не нужен просто человек, мне нужен настоящий человек. Мне нужна защита. И я готова прождать годы ради того, что бы получить это или же достичь момента, когда даже это мне будет не нужно.
А всё что мне предлагает моя семья, и даже близкие друзья - это встречаться с молокососами, которые сломаются после первого же душевного разговора, которые способны слушать только сови переживания и терзания.
Очень сложно жить, когда окружающее тебя наполнено смыслом неболее чем вещь, созданная для того.ю чтобы ты двигался дальше.
Вот такой воя я презирающий и обожающий всё вокруг человек.

@темы: Воспоминания, Дневник, Самолюбие

---

День Нашего радио.

Что-то меня весь день тянет поностальгировать. И дело даже не в том, что с последней записи в моей жизни ничего не изменилось, кардинально, и мне не о чем писать... просто день сегодня ахуительно прекрасный. Красивый, солнечный, тёплый день. И главное, ленивый, когда можно ничего не делать, а просто медленно передвигать предметы по квартире, изображая бурную активную деятельность, слушать музыку, и пить дурманяще вкусный кофе.
Кстати, о музыке. Сегодня как-то неожиданно сошлось, что хотелось слушать только то, что играло в моём детстве. Не в том, когда единственной одеждой были подгузники, и не то, когда я в первом классе первый и последний раз, включив фабрику звёзд, потом целыми днями напевала "Синий, синий иней лёг на провода" , качая в такт руками и хлопая в ладоши. Нет, я говорю о той музыке, которая спасла мою жизнь. О тех мелодиях, когда я в первые поняла, что же такое это, то самое загадочное одиночество.
Первой в мою жизнь вошла Земфира. И если честно, то это первая музыка, за которую мне было не стыдно, что я её слушаю. Может поэтому я и начинаю всегда отчёт с неё. Я не помню, когда я начала именно слушать её, но отчётливо помню, что когда было плохо или даже откровенно очень херово, стоило мне услышать первые слегка суицыдальные мотивы Земфириных песен мне становилось лучше. Наверное, это был первый раз, когда в музыке я нашла нечто большее чем просто мелодия или слова. Для меня эти песни в ту пору стали единственными собеседниками. Ну ничего не поделаешь, всем детям на которых не внимательно смотрят родители кажется, что они единственные и их переживания невозможно понять.
Затем появилась Арбенина, украдкой стыренная из запасников моей сестры и имевшаяся в наличии только на CD-диске. А затем как-то незаметно появилось и Наше Радио. Алиса, Сплин, Пикник, Пилот, Ария, Кино, где-то раньше гулявшие рядом со мной и не подходившие знакомится поближе, неожидано стали смылом существования и предметом борьбы с мамой за эфирное время, когда слушать а когда нет...
Вот, такое вот у меня было в детство в возрасте от 10 до 12 лет. Да и потом оно уже перестало быть столь отчаяным, как в эти годы. Я помирилась с сестрой, и у меня появился собеседник, переживший примерно тоже, что и я. По крайней мере в отношении, воспитавшей нас семьи мы довольно солидарны друг к другу. Потом появился её молодой человек, который очень многое мне объяснил и помог мне быстрее понять. А потом... А потом случилось самое невероятное, в моей жизни появился отец. мой настоящий родной отец, который за последние четыре года стал мне тем самым необходимым человеком, которого я всю жизнь хотела иметь.
И ведь именно так и понимаешь, что во все лучшие моменты в жизни тебя сопровождала музыка. Под иностранные мелодии ты в основном танцуешь или напеваешь на вечеринке, стараясь выглядеть круче в глазах своих друзей, или тихо брынча на гитаре стараешься изобразить из себя звезду. А вот с русскими... Нууу... Даже не знаю. Мельница, например, мне рассказывала сказки на ночь, Чечерина провожала на большинство экзаменов и важные мероприятия, чтобы я не волновалась и выкинула из головы глупости, Наутилус помпилиус учил вере, Пикник нудил невероятную фигню, ну и какая-нибудь совсем уж откровенная Макаревича разгружала лапшу с оих ушей, повешенную окружжающим миром.
Но сегодня, как-то особенно душевненько слушался Кинчев. "Моя светлая Русь" очень даже волшебно слушается при полной луне, когда в 11 вечера вместо того, чтобы ехать на траллейбусе, шлёпаешь каблуками по асфальту до дома целый час, чтобы полюбоваться её идеальными круглыми формами. Наслаждаясь, лёгким ветром, свежим дыханием Ленинского проспекта, и незатейливым романом с городом, который выносил тебя на своих руках, во времена твоего младенчества. И даже тот факт, что у тебя появились глубокие романтические отношения с неодушевлёнными предметами - это признак последней стадии одиночества, после которой возврат в лоно нормальных людей всегда очень болезненен, я позволила себе эту маленькую передышку. Ради того, чтобы моя счастливая улыбка не сошла с лица слишком быстро, а осталось там пожить на неопределённо долгий срок, как самая любимая родственница.

АлисА, "Веретено", (Моя самая любимая в мире песня)

Опять игра, опять кино,
Снова выход на бис.
Плетет судьбу веретено
За чертою кулис.
Когда-нибудь замедлить бег
И, уже не спеша,
Увидеть, как берет разбег
Душа...

@темы: Воспоминания, Выходные, Соло в душе